1、跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让

1、跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗了。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......

2、 一富二代喜欢到处冒险，想要一个惊险磁极的人生。这天他带着女友到深山老林去冒险，在山上看到一只兔子。心血来潮远远冲它大喝一声：孽畜！快点现出原形！兔子楞了一下，突然開口说话：你个智障，我本来就是兔子啊！富二代顿时吓坏了，大喊了一声：妈呀！有妖怪！然后拉着女友就跑，兔子嗷地一声跟在后面跑，边跑边叫：妖怪在哪啊，别丢下我，我害怕。

3、 身为一个男人，我掌握着家里的经济大权。只要我不同意的东西，老婆觉对不敢买。比如，今天我俩在一起逛沃兒玛，老婆对我说：“亲爱的，沙滩裤才9块9，给你买条吧！”我立刻表示反对：“媳妇，我那条才穿8年，新的很，我还能再穿2年，不用买！”老婆听完我的话，立马就沉默了！

4、 我上课乱动，老师说：“你别像个蛆似的在那乱拱行不。” 我说了句，我要是蛆的话我周围都是屎。淘气的同桌妹子来了句：“那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。” 谁知道后面的同学来了句：“苍蝇是蛆变得，你们一家人就别闹了！”

5、 有一天，我去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药，老板说“有5元10元20元的要哪种？”女子说：“20元的来一粒。”女子走后，我好奇的问：“老板真的有后悔药吗？给我来一粒！”老板看着我，认真的说：“你TM的一个大男人也怀孕了？”

6、 主人到公司上班去了，家里的电视跟遥控器又聊起天来。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：怎么了？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！

7、 过年的时候小庄去菲菲家里提亲，他们一家人对小庄特别的热情，特别要数菲菲的父亲。于是小庄私下问了问未来岳父：伯父你看彩礼多少合适？未来岳父摆摆手，说道：一分钱不要，还有东西要送你！小庄听到之后顿时大喜：送我什么东西？未来岳父：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。?

8、 第一次见女友家长的时候，特地去理发店做了个造型，还花了999买了身正装。见了面以后，女友拉着我说：爸妈，这是我男朋友。未来岳父岳母喜笑颜开：小伙子长得挺帅，穿得也精神。女友接话道：那当然了，我男朋友说了，穿得正式一点，亮瞎你们的狗眼！"

9、 上班抹鱼上淘宝看衣服，发现一条裙子特好看，就是价格有点贵！我正犹豫着买不买，同事李哥就说：“这裙子挺好看的，你把链接发我吧！”我低着头小声说：“那多不好意思啊！”李哥：“这有啥不好意思的，我老婆公司离这里很远，你不用担心她会跟你撞衫的！”

10、 我虽然只有大专学历，但因为我父亲是我们村小学的校长，我就进去当老师了。 我教3年级的语文，今天让学生用《假如我是个富豪》为题目写作文。 同学们奋笔疾书，陷入了美好的憧憬之中，唯独班长坐着不动。 我奇怪地问：“你为什么不写作文？” 班长淡定的说：“富豪用不着写什么作文，有秘书呀。”

11、 朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要8万开门费，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没8万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多完事了，谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答：不愿意。

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