1、跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让

1、跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗干净。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开 我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？

2、 晚上下班，我一手拎着包一手拿手机跟领道汇报工作。领道听完欣慰的说：这段时间你辛苦了，我全都看在眼里，下个月给你涨工资。我一听高兴坏了，按着语音键连忙说：不辛苦，不辛苦，應该的！这时旁边过去一位大哥，大吼道：这破活，太累了，老子不干了，给多少钱都不干！于是，他成功的把我的声音吞没了…

3、 我老家是杭州的时候，我和妹妹从小就不吃辣。最近今天，老妹疯狂吃辣椒，问她：你不是不怎么吃辣椒吗？这是咋啦？老妹哧溜着嘴说道：听说吃辣会长痘，我最近看一款挤痘痘神器超爽的，我也想买来试试！可是我都吃了好多天辣椒了，一个痘痘都没长好无奈。听完，我看着镜子里满是小火山的脸，我哭了！

4、 闲了有一段时间了，不能老实在家待着吧！于是就去面试了，老板：长的好像初恋。一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱上小文 员。我：你这么优秀那她一定很爱你。老板：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然和别人好了，你回去吧！

5、 在一节语文课上，小张正在睡觉，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑问句，小张不明所以，问道：“老师，您在问我吗？ ”老师：“不错，再造个陈述句。”小张：“请您再说一遍。”老师：“很好，下面再造一个感叹句。”小张低着头，低声说：“太難了！我不会！”老师点点头：“很好，坐下吧！”

6、 老婆在电子厂当临时工，因为效益不好下岗了。她成天在家闲着，闲出了抑郁症，我就给她投资，在小区里开了家文具店。今天早晨上班之前，我去帮老婆卖货。一对年轻夫妇给孩子买画材，那女人拿手机，看班主任发的微信，要水粉笔，我去拿，再要刮刀，我又去拿，又要颜料盒。我当时有点生气，说道：你能不能一次说完？那男人帮腔，说他老婆：就是啊，你遛猴呢？我……?

7、 一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了，领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语我儿子：糖呢？

8、 最近我结婚后，同辈里面的单身狗只剩下了表弟一个人。在群里面聊着家常，然后不知道怎么就聊到了两口子吵架的事，场面是一度失去了控制。表弟：你们一个个都够了啊，看看我多有素质，从来都不吵架！姑姑：这是已婚人士的讨论话题，你个单身狗有什么发言权？过了一会也没见表弟说话，才知道表弟默默地退出了群聊！?

9、 去年情人节，天空中淅淅沥沥的下着小雨。我開着自己的小Polo，来到了初恋女友開的一家很大的婚纱摄影店。我把车停在店门口，远远的望着，我却没有进去，因为我知道，我配不上她，当年还是个穷小子，现在也是。我下车点上了一根中华，周围人都偷偷的看着我，悄悄的议论着。这时她走了出来，我看也不看她，直接回到车上，開着我的劳斯莱斯从她视线里消失了。

10、 今天我们公司开一年一度的年终大会，要求有家庭的把自己的伴侣都要带着。大家一起娱乐，我们公司准备了好多特别有创意的节目。节目开始了，规则是男方要蒙上眼睛去抹女方的手。如果猜到了就有大奖品。弟一轮有八对情侣参加，唯有我找对了。老婆高兴的说：亲爱的，你是怎么做到的？我说：别人的手都是滑滑嫩嫩柔若无骨，你的手，又大又厚还粗糙跟个熊掌似的。

11、 晚上下起了暴雨，嫂子在回家的路上荣幸地成为了落汤鸡。回到家，我哥害怕嫂子生气没去接她下班，就拿着侄子的英语书说：儿子实在是太笨了，一直让我给他辅导……话说老婆你现在的样子真美，出水芙蓉似的……嫂子笑了下就去换衣服了。我哥很是得意自己的说话水平，这时侄子对着窗外作揖：但愿天上别打雷下来，不然我这说谎的爸很容易遭劈……"

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