1、跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先洗，等輪到我就沒熱水了。于是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓

1、跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先洗，等輪到我就沒熱水了。于是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓我幫她們搓背，既節省了水，同時又能把澡洗了。還真是個好辦法，可洗了幾次後我才發現，搓背還真不是個輕松活。算了~我一個大男人，用涼水就用涼水吧，最起碼沒那麼累......

2、 周末，去菜場買了些青菜總共8塊錢，我給了賣菜的大叔10塊錢。大叔找遍了自己的錢包也沒找到2塊錢。他掏出一盒煙自己拿出一根，然後将整盒煙遞給我說：沒零錢了，我家老婆子不讓我抽煙，這半盒送給你就當找零錢了！我索性心一橫，大聲的告訴大叔說：算了，不要了！大叔再三追問我：為啥？我說：為了半盒煙，我還得買打火機，這下回家就更對不上賬了！

3、 兒子喜歡卡通片裡的光頭強，不喜歡兩隻熊。今天下雪了，兒子就說：“這下雪天，也不知道光頭強有沒有收到他媽媽寄來的酸菜？有沒有買到回家的車票？李老闆現在的工資給了他沒有？突然間好替他擔心呀！”我就跟兒子說：“寶貝，你還是多關心關心身邊的人吧，比如說你爸爸我。”?

4、 哥哥去世一年多了，嫂子卻突然懷孕了。為了不讓村裡人說閑話，嫂子把孩子生下之後，就拜托我們撫養。如今小家夥5歲了，晚上躺在窗上翻來覆去不睡覺。我問道：你為什麼還不睡啊？他說：我睡不着，你給我唱個搖籃曲吧。我剛唱一句，小家夥就擺了擺手：算了，你還是你給我講故事吧。我小暴脾氣立馬上來了，然後揍了他一頓！

5、 今天不知道怎麼的，一直打嗝，剛才一個人去樓下快餐店吃晚飯，對面坐一五大三粗的男人，我一邊打嗝一邊吃，突然，坐我對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視着我，我被震住了，尋思着我也沒有搶了他女朋友啊？對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊！人家一胳膊比我倆胳膊都粗阿！然後那個大哥說，嗝好了吧？

6、 在一節國文課上，小張正在睡覺，老師突然點名讓他站起來，并讓他造一個疑問句，小張不明是以，問道：“老師，您在問我嗎？?”老師：“不錯，再造個陳述句。”小張：“請您再說一遍。”老師：“很好，下面再造一個感歎句。”小張低着頭，低聲說：“太難了！我不會！”老師點點頭：“很好，坐下吧！”??

7、 新買了一個蘋果12，下載下傳的弟一個手機軟體就是“交友軟體”，然後從上面認識了一個外企的女強人。昨天晚上下班之後，我約她出來吃飯。我們兩個人聊得很好，這時，一個小男孩跑了過來。他走到我身邊，拉着我就叫爸爸。我汗都下來了，忙解釋：你相信我，這不是我的孩子。女方淡定地說道：我知道，他是我兒子。

8、 晚上約了暗戀的女同僚去看電影，看完電影後，兩人一起到河邊散步，期間，想牽她的手，可是又不是意思，于是想了個辦法，在走過一片有草地的地方，我突然說到：看，那有一隻蛇。本以為女同僚聽到有蛇，會吓到躲到我懷裡，沒想到女同僚直接擡起腳，直接把我踹到了半米遠，然後挽起袖子，問我：蛇在哪裡，我抓回去炖了。我一瘸一拐的走過來問她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我幹嘛？”女同僚尴尬的說：我從小就學武，這是本能反應。聽她說完後，我當即就放棄了對她的非分之想，我覺得當同僚其實挺好的。

9、 閨蜜大學畢業後留在學校當了老師。今天第一天上課，去教室的路上閨蜜被一個帥哥攔住，他問：“你是大一的吧？”閨蜜聽完竊喜，以為在誇自己年輕：“怎麼這麼說？”帥哥：“看你皮膚啊！”閨蜜聽完更高興了，心想：沒想到我皮膚這麼好！她擺擺手說：“其實我是大三的。”帥哥沉吟道：“看你皮膚，還以為你剛軍訓完。”

10、 小姨子出來找工作，住在我家，介紹了幾個工作，上了幾天班，不是嫌累，就是嫌工資低，最後她幹脆啥都不幹了，天天宅在我家打遊戲。而且不洗碗不拖地，甚至衣服還要她姐姐洗。我和媳婦說不能太慣着她，媳婦生氣道：這可是我親妹妹，我對她好點怎麼啦，養着她我都願意。我聽後，覺得媳婦說得對，于是常常買點好吃的零食給小姨子，吃飯的時候總是幫小姨子夾菜，有時候還帶她出去散步，甚至她的衣服我主動搶着洗。媳婦看不下去了，我理直氣壯道：這可是你親妹妹，我對她好點怎麼啦？就在媳婦加班的時候，我領着小姨子去電影院看了《你好，李煥英》的第二天，媳婦把小姨子趕走了。"

11、 哥哥把開了10年的大衆帕薩特賣了170000元。拿到錢之後，哥哥很開心，請我去全聚德吃飯。結賬的時候，哥哥想跟美女服務員開下玩笑。他說道：壞了，今天沒帶錢出來啊。服務員妹子禮貌解釋：沒關系，我們這裡可以刷卡。哥哥又說道：但我也沒帶卡出來的啊。服務員妹子想了想，說：那，那你可以在我們這裡刷碗！

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