1、晚上下班，我問女兒：“你爸和小姨呢？”女兒：“她們在屋裡，爸爸要脫小姨的裙子，小姨不願意，爸爸非要脫，你快看看吧！”

1、晚上下班，我問女兒：“你爸和小姨呢？”女兒：“她們在屋裡，爸爸要脫小姨的裙子，小姨不願意，爸爸非要脫，你快看看吧！”我心裡一驚，趕緊踹開卧室的門，裡面空無一人。女兒指了指廚房：“在那裡！”我以迅雷不及掩耳之勢跑到廚房，正要發怒。隻見老公扯着妹妹的圍裙說道：“快，把圍裙摘下來，在我們家，怎麼能讓你做飯呢！”……

2、 在外地上班，本來不打算回家，但想想父母年邁，應該給他們一個驚喜。于是我坐了二十多個小時的火車，打電話給老媽，結果電話那頭我媽悠悠的說：糟了，老頭子，我們都忘記了還有一個女兒。我們兩個去廈門旅遊了，你該幹嘛幹嘛去吧。你能想象一個人拎着行李在自己家門口無家可歸的凄涼嗎？"

3、 前男友是美團的外賣員，結果送餐的時候闖紅燈，被一輛道奇戰斧給撞了，成了植物人。我不想照顧他，果斷跟他分手，而後開始四處相親找對象。今日，我去星巴克相親，提前到了半個小時。旁邊桌是一個姑娘和一個男生，那個男生給姑娘講題，好像是高中數學。問題便是，姑娘一眼都麼看書，光盯着男生臉看了。更大的問題便是，男生也一眼都麼看姑娘，隻顧着講題了。那個男生講得認真到位，非常的投入。但能，這便是學霸吧……?

4、 我單身兩年，同僚就決定把他姑姑家的表妹介紹給我。我們約在一家甜品店見面，相親回來之後，我迫不及待地給同僚打電話，問他表妹對我印象如何。同僚說道：表妹說了，你這人第一眼看起來倒是有些醜，不過，不過……我一臉期待地問道：不過什麼呢？他歎了口氣，幽幽說道：不過仔細端詳，還不如第一眼呢！"

5、 今天閨蜜下班的路上看到一條狗在那見人就叫，而且還有點追人。閨蜜騎車的都追，吓得閨蜜趕緊去附近的超市躲了一下。閨蜜買了瓶水後，發現那狗還沒走。閨蜜就跟超市老闆抱怨：這不知道哪來的傻狗！見人就叫，不會咬我吧？超市老闆：我家的狗，沒事，它不咬人的。閨蜜：……?

6、 男友打工了一年隻賺了5萬塊，于是他果斷的辭職了。現在他幹微商賣面膜，僅僅一年就賺了50萬，喜提奧迪A8一輛。今天男友開車帶我去海邊玩，半路上車快沒油了。正好路過一個加油站，開過去時，一陣風把男友的帽子刮跑了。男友停下車，對我說：“我去撿帽子，你幫我加油！” 然後男友就跑了。我隻好在後面喊道：“加油！加油！”

7、 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林友善，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興地打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我靠，農村輩分真是太亂了……"

8、 下班回家，我路過一家賣肉夾馍的小攤，招牌寫着全國第二好吃的肉夾馍。我覺得應該不錯，就買了份，吃了兩口，真心難吃！我忍不住向老闆包怨：“不是說全國第二好吃的嗎，怎麼是這個味？真會吹牛！“老闆說：“我沒吹牛，确實是第二啊，好吃的他們都稱全國弟一！“

9、 一位富豪的兒子現在上國小一年級了，特别的淘氣。一次富豪的兒子竟然逃課去上網。被富豪發現，富豪氣得啪的就是一耳光。兒子捂着臉說：你，你，你竟然打我？兒子以為富豪會抽搐着嘴唇內疚說：爹錯了，爹以後再也不會了。結果啪又一耳光，富豪怒道：老子打的就是你！兒子哭了，說：給你這種沒看過言情小說的爹當兒子，這胎算白投了！

10、 女朋友今天晚上突然回來很晚，回來後頭發淩亂不堪，都是傷，我着急地問咋的了？是不是遇到壞人欺負你了。沒想到她卻淡定地說：真夠倒黴的！我剛才在巷子裡走得好好的，對面的一個男人一邊走一邊看手機，然後我兩就重重撞在一起了，還把我撞倒了。我一聽急了：你怎麼沒找理論啊，走找他去算賬。女朋友急忙攔住我：找不了了！我當時就昏過去了！，發什麼了什麼我不知道。我聽完有點心驚，毅然說：那不行！你這樣不吃虧了？女朋友急忙說：沒吃虧！我倒下醒來發現他手機落在我身下，嶄新的蘋果11還沒壞，我拿回來了！我終于放下心來，沒想到女朋友還挺機靈。

11、 看上了保安大叔的小姨子，送了保安大叔2000元紅包，讓他幫忙撮合。保安大叔的辦事效率很高，立馬安排了我們見面。見面後我對她一見鐘情，就試探性的問她：你喜歡什麼樣的男生啊？她：我喜歡投緣的！我傷心的起身離開了，然後嘴裡念叨着：難道頭方一點的不行嗎？

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