1、晚上下班，我問女兒：“你爸和小姨呢？”女兒：“她們在屋裡，爸爸要脫小姨的裙子，小姨不願意，爸爸非要脫，你快看看吧！”

1、晚上下班，我問女兒：“你爸和小姨呢？”女兒：“她們在屋裡，爸爸要脫小姨的裙子，小姨不願意，爸爸非要脫，你快看看吧！”我心裡一驚，趕緊踹開卧室的門，裡面空無一人。女兒指了指廚房：“在那裡！”我以迅雷不及掩耳之勢跑到廚房，正要發怒。隻見老公扯着妹妹的圍裙說道：“快，把圍裙摘下來，在我們家，怎麼能讓你做飯呢！”……?

2、 我有一個愛惹麻煩的孩子，我感覺心裡有點問題，就去看心理醫生。心理醫生建議道：“你是患上了憂郁證，因為孩子，你總是提心吊擔和悶悶不樂，我給你開點鎮定藥。别太擔心你的孩子，他慢慢會懂事的。”兩周後，醫生打電話給我詢問情況：“吃了藥效果如何？”我答道：“真不錯，效果很好。”醫生接着問：“孩子呢？有進展嗎？”我：“誰管他呀，誰愛管誰管。”

3、 表哥非常虛榮，在網上買了塊假表。我問他：怎麼了？我告訴我：很失望！我問：一分價錢一分貨吧？是不是品質不好？我說：不是的，這幾天，我見人就舉手投足，胳膊都酸疼的，竟然沒有人問我的手表是啥牌子的！?

4、 這個小姐姐穿搭非常時髦，是我們印象中的黑長直美女。她的上身搭配的是一個襯衫材質的衣服，這個衣服的設計比較獨特。袖子是一種泡泡袖的處理，在胸部做了一個抹胸處理，并且下半部分是屬于一種開放式裙擺造型。整體搭配都顯得小姐姐前凸後翹，而且胸部非常豐滿，在淩亂的搭配中有一種迷人的感覺。配上一個黑色的太陽鏡，讓小姐姐帶着一股神秘的氣息，完美展現出女人的魅力。

5、 身價百億的老方丈娶了23歲的空姐當老婆。結婚當晚，老方丈問空姐：“有那麼多優秀的男士你不嫁，為什麼你要倒追我這個老頭子啊？”空姐說：“醫生說，我有嚴重的失眠症，吃安眠藥不起作用，如果長期這樣會沒命的，隻有在你念經的時候我才能睡着，以後每晚隻要你在床頭給我念經，我就再也不用擔心睡不着了！”方丈大驚：“啊？”?

6、 在路口等着上WC的女朋友，過來個漂亮妹子，問我在等什麼？我說：“是。”她說：“你等的就是我！”我說：“我不認識你！你是在找女朋友？我在等我女朋友！”她紅着臉掐了我一下，說：“你好壞，誰答應做你女朋友了！”我說：“你再找找吧！”結果她一下撲到我懷裡，說：“不找了，就你吧！”這時我女朋友出現了……老婆你聽我解釋。

7、 我顔值出衆，上大學的時候是公認的校花。畢業之後，我去了一家本市醉大的集團公司，給總裁當私人秘書。前幾天總裁跟他妻子離婚了，心情不好，總裁就讓我陪着他喝酒。那是我弟一次喝酒，隻喝了一杯伏特加，我就醉倒在了總裁的懷裡。睡夢中，我夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，但是怎麼都不化！！！最後我生氣了，使勁咬了一口，結果被一聲尖叫驚醒。原來，是我咬到了董事長的脖子！！！

8、 大學畢業後我在一所幼兒園裡做幼師。今天在上課之前班裡的一個小男孩給一個小女孩送了一個特别漂亮的發箍。然後跑過來問我：“老師老師，你看她的發箍好看嗎？是我今天送給她的！”我說：“特别的好看，你怎麼不送老師呢？我也想要呢！”小男孩：“老師，那等你長到她那麼好看的時候再說吧！”

9、 婆婆開着我的奇瑞在馬路上練科三時，被一輛超速的瑪莎拉蒂吓得心髒病犯了。送到醫院也沒能搶救過來，車主賠了340萬元。公公立馬就娶了一個美女模特，結婚一年後生下了一個小蘿莉。那次，小蘿莉在家裡翻看公公和她老婆的結婚相冊。看完小蘿莉突然就哭了，公公連忙問她哭什麼。小蘿莉委屈的說：“為什麼找來找去都沒有找到我？你們是不是不要我了？”公公：“傻孩子，爸爸媽媽結婚時你還沒有出生呢！”小蘿莉抽泣着說：“那你們下次結婚要叫上我，好不好啊？”

10、 老公開着全款提的路虎攬勝回農村老家，在村東頭遇到一老鄉。老公下車後給老鄉散了一根中華煙，然後攀談了起來。他看到老鄉旁邊站着一條藏獒，就問道：“你的狗會不會咬人？”老鄉說：“不會啊！”話音剛落，藏獒就咬了老公一口。老公當時就怒了，氣憤地說：“你不是說你的狗不咬人嗎？”老鄉：“是啊，這條狗不是我的狗。”"

11、 周六早上迷迷糊糊地睜開眼，猛然想起今天還有一門選修課，但是身體乏累不聽使喚，這麼舒服的床誰願意起來呀。于是心想讓老天給我做決定吧！從枕頭下摸出五枚硬币，如果抛下去，有三枚能豎立在地闆上，我就起床去上課。但是轉念一想，感覺挺兇險，還是倒頭繼續睡保險，畢竟剛才的想法太過冒險，心中隐隐有股後怕的感覺。"

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