1、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”

1、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……?

2、 我有一个爱惹麻烦的孩子，我感觉心里有点问题，就去看心理医生。心理医生建议道：“你是患上了忧郁证，因为孩子，你总是提心吊担和闷闷不乐，我给你開点镇定药。别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”两周后，医生打电话给我询问情况：“吃了药效果如何？”我答道：“真不错，效果很好。”医生接着问：“孩子呢？有进展吗？”我：“谁管他呀，谁爱管谁管。”

3、 表哥非常虚荣，在网上买了块假表。我问他：怎么了？我告诉我：很失望！我问：一分价钱一分货吧？是不是质量不好？我说：不是的，这几天，我见人就举手投足，胳膊都酸疼的，竟然没有人问我的手表是啥牌子的！?

4、 这个小姐姐穿搭非常时髦，是我们印象中的黑长直美女。她的上身搭配的是一个衬衫材质的衣服，这个衣服的设计比较独特。袖子是一种泡泡袖的处理，在胸部做了一个抹胸处理，并且下半部分是属于一种开放式裙摆造型。整体搭配都显得小姐姐前凸后翘，而且胸部非常丰满，在凌乱的搭配中有一种迷人的感觉。配上一个黑色的太阳镜，让小姐姐带着一股神秘的气息，完美展现出女人的魅力。

5、 身价百亿的老方丈娶了23岁的空姐当老婆。结婚当晚，老方丈问空姐：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么你要倒追我这个老头子啊？”空姐说：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你念经的时候我才能睡着，以后每晚只要你在床头给我念经，我就再也不用担心睡不着了！”方丈大惊：“啊？”?

6、 在路口等着上WC的女朋友，过来个漂亮妹子，问我在等什么？我说：“是。”她说：“你等的就是我！”我说：“我不认识你！你是在找女朋友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说：“你再找找吧！”结果她一下扑到我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了……老婆你听我解释。

7、 我颜值出众，上大学的时候是公认的校花。毕业之后，我去了一家本市醉大的集团公司，给总裁当私人秘书。前几天总裁跟他妻子离婚了，心情不好，总裁就让我陪着他喝酒。那是我弟一次喝酒，只喝了一杯伏特加，我就醉倒在了总裁的怀里。睡梦中，我梦见自己在吃雪糕，拼命的吃，但是怎么都不化！！！最后我生气了，使劲咬了一口，结果被一声尖叫惊醒。原来，是我咬到了董事长的脖子！！！

8、 大學毕业后我在一所幼兒园里做幼师。今天在上课之前班里的一个小男孩给一个小女孩送了一个特别漂亮的发箍。然后跑过来问我：“老师老师，你看她的发箍好看吗？是我今天送给她的！”我说：“特别的好看，你怎么不送老师呢？我也想要呢！”小男孩：“老师，那等你长到她那么好看的时候再说吧！”

9、 婆婆开着我的奇瑞在马路上练科三时，被一辆超速的玛莎拉蒂吓得心脏病犯了。送到医院也没能抢救过来，车主赔了340万元。公公立马就娶了一个美女模特，结婚一年后生下了一个小萝莉。那次，小萝莉在家里翻看公公和她老婆的结婚相册。看完小萝莉突然就哭了，公公连忙问她哭什么。小萝莉委屈的说：“为什么找来找去都没有找到我？你们是不是不要我了？”公公：“傻孩子，爸爸妈妈结婚时你还没有出生呢！”小萝莉抽泣着说：“那你们下次结婚要叫上我，好不好啊？”

10、 老公开着全款提的路虎揽胜回农村老家，在村东头遇到一老乡。老公下车后给老乡散了一根中华烟，然后攀谈了起来。他看到老乡旁边站着一条藏獒，就问道：“你的狗会不会咬人？”老乡说：“不会啊！”话音刚落，藏獒就咬了老公一口。老公当时就怒了，气愤地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”老乡：“是啊，这条狗不是我的狗。”"

11、 周六早上迷迷糊糊地睁开眼，猛然想起今天还有一门选修课，但是身体乏累不听使唤，这么舒服的床谁愿意起来呀。于是心想让老天给我做决定吧！从枕头下摸出五枚硬币，如果抛下去，有三枚能竖立在地板上，我就起床去上课。但是转念一想，感觉挺凶险，还是倒头继续睡保险，毕竟刚才的想法太过冒险，心中隐隐有股后怕的感觉。"

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