1、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”

1、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……

2、 高考可以查成绩了，我心情忐忑地登上官网，发现自己考了749分，差一分就满分了。老爸老妈开心坏了，带我去吃大餐。吃饭的时候，老爸告诉我老妈以前特别喜欢打麻将，后来我出生了，老妈就把麻将戒掉了。我好奇地问道：老妈，你是不是为了照顾我，所以才戒掉的？老妈摇摇头：当然不是了，因为我觉得打你比较有趣。

3、 中秋加国庆，公司放了10天的假，我就回家了，我妈处处看我不顺眼。今天我正在看《我喜欢你》，老妈过来了，说：你看你单眼皮太丑了，明天我带你去割个双眼皮。我愣了一下，努力挤出个双眼皮给她看……老妈认真地盯着我看了一会，说：算了，你割不割都一样丑！！

4、 周末休息，我带着小姨子去优衣库买衣服。我们前面有一对小情侣，，妹子的鞋带开了，弯着腰低头系鞋带。只见他男友快速的冲到妹子的身后，然后抓住了她的双马尾。唉，没想到出来买衣服也能被喂一嘴狗粮!?直到妹子男友的嘴里发出了 “驾~驾~驭~”我当时就笑出了声.......

5、 曾经好哥们兒时叱咤风云的社会哥，如今变成的了妻管严。这天我问正在洗衣服的好哥们兒：如果你在玩游戏女朋友给你打电话，让你陪他逛街，你会去吗？哥们兒：这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏。我：你这种人不多了啊！哥们兒：是的，毕竟游戏和命比起来，肯定后者重要。

6、 表妹非常独立，婆婆妈妈都想给她带孩子，她都不用，偏自己带，把孩子收拾得特别乖巧懂事。进了十二月份，天寒地冻的，两方面老人想组团到海南过冬，征求表妹意见，表妹说:你们放心去吧，孩子上幼儿园也不用咋管，没事的。四个老人愉快地走了，表妹雷霆出击，把她老公一顿收拾……表妹夫最近也变乖了！

7、 老公是一微软公司的程序员，这个月发了10万元的工资。周末的时候，我拉着他去商场买东西。我俩刚走出小区，路上就驶来一队婚车，头车是劳斯莱斯慕尚，后面25辆大奔。就在我羡慕的时候，就听老公坚定地说：亲爱的，终有一天，我也给你准备这么多名牌车！我娇嗔地问：那要到什么时候啊？老公：你寿终正寝的那天，汽车、马车、牛车，要啥车，我让人给你烧啥车…… ?

8、 和老婆分居两年了，我一直都和爸妈住在一起。今天一大早老妈就出门买菜去了，要回来时给我打电话，让我爸去接她。挂断电话以后，我就跟老爸说：爸，我的手不方便，開不了车，我妈让你去接她。老爸气呼呼的说：这个老婆子，整天就知道添乱，不知道打个车回来吗，非要我去接，等下我得说说她。半个多小时后，我妈回来了，嘴里不停念叨着什么。而我爸，就耷拉个脑袋跟在我妈身后……

9、 今天我在公司值班的时候过来一老大娘送锦旗，把我还弄了一愣。我问大娘：你要弄什么锦旗？大娘：“破镜重圆”送给供热公司。我挺纳闷，问：怎么偏偏绣这四个字呀？大娘：我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他包着被子就钻我被窝了！浑身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快包着睡吧！俩人包着还暖和点。这要不是供热的功劳，那老混蛋还得和我分居！

10、 最近富豪得了一个小儿子，于是方丈就开着拖拉机，买了个小木窗送去。富豪美滋滋的一边安装一边问方丈：“你确定这个窗安全结实？”方丈拍拍胸脯，然后信誓旦旦地跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题！”哎呦我去，难道嫌送的礼物不好？还没说完富豪就让方丈出去.......

11、 老婆偷偷去整容了不告诉我。我看着跟以前长得不一样的老婆，就跟她吵了一架。她一气之下回了娘家，当时我也是气在心头，就由她去了！心想她在丈母娘那呆几天，气消了就自然会回来！没想到第二天一大早，老婆就灰溜溜地跑回来了。听到她喃喃自语：“还是自己家里好啊，不用每天洗衣服做饭！”

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