1、看見一大爺去交電費，從業人員見大爺費用極低，好奇地問：你家電費咋那麼少？大爺得意地說：因為我有竅門啊！從業人員不解：

1、看見一大爺去交電費，從業人員見大爺費用極低，好奇地問：你家電費咋那麼少？大爺得意地說：因為我有竅門啊！從業人員不解：你不看電視？不開空調不燒水？大爺搖搖頭小聲說：晚上串門！既看了電視又喝了茶還省了空調，運氣好還能喝上幾盅呢！從業人員笑了：那你也不能天天到人家裡去啊？大爺詭秘地說：親戚朋友同僚還有鄰居，輪流排号周而複始。。。。

2、 湯臣一品小區裡有個土豪，花200000買了一條藏獒看家護院。可是，這條藏獒很兇殘，小區裡被咬它過的人不計其數，并且都打了狂犬疫苗。那次表哥路過土豪家門口，被藏獒咬了一口。由于表哥性子比較剛，立刻跟它互咬起來，突然耳邊傳來了一陣話語：這孩子已經病發了，送醫院也沒救了。

3、 方仗看上了幹洗店漂亮的單身老闆娘，但是遲遲沒有行動。這天方仗把自己的最珍貴的八寶袈裟送去幹洗，結果洗壞了。老闆娘說要賠，方仗嫌錢太少，連着去鬧了幾遍。最後老闆娘沒轍了問：你到底想怎樣?方仗：我都打聽過了，你還沒有對象，我不要你賠錢，就是想做老闆，一分錢嫁妝也不要!老闆娘還沒說話，老闆娘的老媽就說：可以，我替我女兒答應了!

4、 今天和幾個同僚約好去吃宵夜，就來了一個妹子，做我邊上。有一個同僚把矛頭指向了我，一會跟我拼白酒，一會幹啤酒。我也來火了，拿出辣椒醬，問他敢不敢？不敢可以認慫，慫了可以不喝。他一瞪眼，幹了，一瓶辣椒油，他全幹了，然後我就說，我慫了。接着他被幾個朋友送醫院去了，而我隻好送妹子了。

5、 媳婦的表妹夫妻倆來我家做客，兩個女人在廚房做飯，我和表妹夫喝茶聊天。?表妹夫說:姐夫你别看來這裡我媳婦下廚了，在家都是我做菜。?我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜沒等吃就感覺飽了。 我:對對對，這道菜嘗嘗鹹淡，那道菜嘗嘗熟沒熟，三嘗兩嘗就吃飽了。 表妹夫:我其實是說油煙嗆的沒食欲。?這時候我突然發現兩個女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳婦面含殺機。

6、 送了一個月外賣，發了68000元工資。下班以後，我立馬帶着女友去了海底撈吃火鍋。女朋友點了近1000塊錢的東西，但是隻有我倆根本吃不完！！！！！！我就問服務員：“你們家火鍋是不是加東西了??”服務員義正言辭的說：“我們是正規的火鍋店，肯定沒有添加任何不健康的東西。”我對女友說：“聽到沒有？？？？？？這不是火鍋有毒會上瘾，你就是太饞了。”

7、 在小米公司工作三年了，竟然沒有一個女男同僚看上我。無奈之下，老媽讓婚介所給我介紹了兩個男孩。說實話，兩個人長得不錯，都是我喜歡的類型，不知道怎麼選擇。回到家以後和我媽說了這個事情，我媽：閨女，那兩個男孩不适合你！我不依不饒，非要選他們其中一個當男朋友。老媽怒了：人家都沒看上你，我本想給你留個面子，你非得讓我說實話啊！

8、 領道說今晚有一個很重要的會議，務必大家都到位。下班時，人都差不多齊了，卻少了一個同僚。領道問怎麼回事，一人答他嶽父生日，祝壽去了。領道很奇怪的問：可他不是還沒結婚嗎？同僚答：就是因為還沒結婚才伺候的比親爹還親呢！

9、 下班後我總想放松一下心情，打一會穿越火線。和往常一樣，下了班之後在卧室裡打遊戲，老婆生氣，嫌我不陪她，然後跟我大吵一架。晚上睡覺的時候我和老婆互相較勁地搶被子，誰也不讓誰。半夜的時候，我睡得迷迷糊糊，突然感覺老婆在給我蓋被子，然後又抹了抹我的頭，然後把我的頭也蓋上了。我心裡一陣感動，感覺暖暖的。如果老婆不往被窩裡放那個屁的話，我現在也不會在醫院躺着。

10、 我姐的生日是中秋節，日子比較的特殊，是以我總是會記得。今天媳婦給我說：我想網購個香奈兒包包給我姐姐，就快到她生日了。我：買吧，你要不要也買一個？媳婦搖搖頭：暫時不用。我心裡很欣慰，媳婦終于節儉些了。過了兩天，快遞派送到了。媳婦撕開快遞，拿着包包反複看：嗯，款式挺好看，那我也要買一個。

11、 高中的時候喜歡班裡一個女生，當時她唱歌很好聽就想在學校組個樂隊。我當時就想這是個搭讪的好機會啊，于是也準備參加。回家跟老爸說：爸，我們班成立樂隊，我想去參加，樂器要自己帶。老爸盯了我半天，遞過來根筷子：孩子，我們家窮，你能不能争取去當指揮？

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