天天看點

1、總有人在辦公室用我桌子上的筆,還不和我提前打招呼,說了很多次也沒用。直到今天,我把5支筆中的4支換成了自動褪色筆芯。

作者:搞笑他舅

1、總有人在辦公室用我桌子上的筆,還不和我提前打招呼,說了很多次也沒用。直到今天,我把5支筆中的4支換成了自動褪色筆芯。現在他們終于知道要打聲招呼了。

2、一個妹子看上了我一哥們,可惜哥們不久前已經有女朋友了。妹子想叫我從中撮合一下,她的意思是:還沒結婚,什麼事都有可能。我找哥們說了下,哥們說:“我知道那個妹子,其實我也挺中意那妹子的,但是,我的女朋友這麼優秀,我是絕對不會移情别戀的!來,給你看看我女朋友的獎杯……”我瞄了一眼他手機裡的照片,獎杯上赫然刻着:市散打冠軍……

3、出差順道拜訪老同學!他很熱情的招待我!飯後他老爸對我說:來都來了!住一晚吧。我已經訂了酒店!但入鄉随俗隻好答應!然後看着他們一家人給我騰房間、換被鋪……後來我跟同學說:“你們的風俗挺特别!客人來了就留着住一晚。”他說:“沒你想的那麼特别!我爸見誰都客氣一下!你是第一個當真的。”

4、國中有天下晚自習,我和表姐還有村裡的幾個小孩一起往家趕,趁着他們打鬧的功夫,我偷偷的溜到前面河邊的草叢裡,藏了起來。等着她們走到我跟前的時候。突然竄出來吓他們,幾個孩子吓得哇哇大叫的往後跑。隻有我表姐一轉身,飛起一腳,直接把我踹河裡了。

5、發小本來是電子廠的一名員工,但後來跟朋友們打麻将赢了不少錢,幹脆辭掉工作,回到老家開了一家麻将館。現在發小年入百萬,喊着我們去附近新開的洗浴中心泡澡。進去後把衣服一脫,看他紋了一屁股蒼蠅,我們都很納悶。搓澡師傅問:小夥子,人家紋身都紋龍,虎或者關公什麼的,你為什麼紋了一屁股蒼蠅啊?發小聽了後語重心長的說:唉,沒文化真可怕,怪不得你一輩子搓澡呢,這叫‘一定赢’輕點搓啊,别給我弄飛了。

6、上次和同學出去玩,由于人太多就叫了兩輛計程車,我在前面帶路,他們幾個在後面跟着。上車後,我對師傅說:"師傅,後面有人跟着我們。”師傅說:“嗯,知道了!”結果走着走着發現後面的計程車不見了,我問師傅:“後面的計程車呢?”隻見師傅嚴肅地說:“放心,甩掉了!”

7、新來的22歲女員工隔三差五找我請假。這天我正在開會,她接電話,所有人都聽見她說:“好,我現在就過去,我就說我肚子疼。反正我們經理好哄弄。”打完電話,她站起來說:“經理,我想請個假!”我:“你肚子疼,去吧,我很好哄弄的!”然後,她很是認同的點點頭,真的走了……

8、一位著名的醫生同熟人聊天時說:“我給人治病已經有30年了。在這期間,我給他們開過各式各樣的處方,然而最終我得出結論:醫治人們各種疾病的最佳良藥是愛情。”“要是這也不奏效呢?”“那就把劑量加大一倍,找個胖媳婦。”醫生回答。

9、剛剛某保險公司給我打電話,說我每個月隻要存兩百塊,七十之前死了的話有一百萬元的補貼。我瞬間想到等我六十多歲的時候,我的子女們跪在我面前端着一碗藥,哭着說:爸,求你把藥喝了吧。吓得我把手機都給扔了!

10、這天萌萌走進辦公室,悄悄的走到大東身邊,大東很是好奇。萌萌:東哥,知道最近咱們公司要提拔經理的那個人是誰嗎?大東:誰呀?萌萌:還有誰呀,是你,我聽主任說的!大東:真的嗎?主任怎麼說的?萌萌:昨天我偷偷在主任辦公室門口聽到,主任對秘書說,咱這次選拔經理,就得找個不要臉的,還得喜歡巴結主任的,這不就說的你嗎!大東:我去……

11、男友花錢一向大手大腳,在我們交往沒多久後,他意識到這種花錢方式不行,于是将工資卡交給我保管。前陣子在遊樂場玩,他看到一個萌萌哒小姑娘目不轉睛的,我看了一眼也喜歡的不得了,指着小姑娘對他說:“要是将來咱倆生個這麼可愛的孩子就好了。”男友:“就這?好辦啊,我現在就能讓你實作這個願望。”然後過去掏出100塊錢給小姑娘,告訴她喊我一聲媽媽錢就歸她……

12、吃完飯,我把手指擺成槍型對準我老婆腦殼中間,皮啾一槍。然後問我老婆:“如果這是真槍,子彈穿過去了,你沒死,為什麼?”老婆呆萌了五秒,弱弱的說:“是。。。是因為我沒有腦子嗎?”我說:“是的。”過幾分鐘她開始生氣了。。。

13、作為一個宅男,經常在網上買生活用品。昨天去順豐取快遞,回到家才發現拿錯了。打開一看,裡面是一條仙女裙,我瞬間腦補出對方是個萌妹子。于是我抓住脫單的機會,趕緊和快遞小哥聯系。經過我的努力,我已經和快遞小哥在一起了!

14、每當你睡着的時候,體内的另一個你就會蘇醒,然後開始出門維護和平、打擊犯罪,找回失蹤兒童,拯救失足少女,經過一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲憊的身軀回到床上,而不久後被鬧鐘叫醒的你,還在好奇為什麼早上總是起不來。

繼續閱讀