1、总有人在办公室用我桌子上的笔，还不和我提前打招呼，说了很多次也没用。直到今天，我把5支笔中的4支换成了自动褪色笔芯。

1、总有人在办公室用我桌子上的笔，还不和我提前打招呼，说了很多次也没用。直到今天，我把5支笔中的4支换成了自动褪色笔芯。现在他们终于知道要打声招呼了。

2、一个妹子看上了我一哥们，可惜哥们不久前已经有女朋友了。妹子想叫我从中撮合一下，她的意思是：还没结婚，什么事都有可能。我找哥们说了下，哥们说：“我知道那个妹子，其实我也挺中意那妹子的，但是，我的女朋友这么优秀，我是绝对不会移情别恋的！来，给你看看我女朋友的奖杯……”我瞄了一眼他手机里的照片，奖杯上赫然刻着：市散打冠军……

3、出差顺道拜访老同学！他很热情的招待我！饭后他老爸对我说：来都来了！住一晚吧。我已经订了酒店！但入乡随俗只好答应！然后看着他们一家人给我腾房间、换被铺……后来我跟同学说：“你们的风俗挺特别！客人来了就留着住一晚。”他说：“没你想的那么特别！我爸见谁都客气一下！你是第一个当真的。”

4、初中有天下晚自习，我和表姐还有村里的几个小孩一起往家赶，趁着他们打闹的功夫，我偷偷的溜到前面河边的草丛里，藏了起来。等着她们走到我跟前的时候。突然窜出来吓他们，几个孩子吓得哇哇大叫的往后跑。只有我表姐一转身，飞起一脚，直接把我踹河里了。

5、发小本来是电子厂的一名员工，但后来跟朋友们打麻将赢了不少钱，干脆辞掉工作，回到老家开了一家麻将馆。现在发小年入百万，喊着我们去附近新开的洗浴中心泡澡。进去后把衣服一脱，看他纹了一屁股苍蝇，我们都很纳闷。搓澡师傅问：小伙子，人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？发小听了后语重心长的说：唉，没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫‘一定赢’轻点搓啊，别给我弄飞了。

6、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃地说：“放心，甩掉了！”

7、新来的22岁女员工隔三差五找我请假。这天我正在开会，她接电话，所有人都听见她说：“好，我现在就过去，我就说我肚子疼。反正我们经理好哄弄。”打完电话，她站起来说：“经理，我想请个假！”我：“你肚子疼，去吧，我很好哄弄的！”然后，她很是认同的点点头，真的走了……

8、一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍，找个胖媳妇。”医生回答。

9、刚刚某保险公司给我打电话，说我每个月只要存两百块，七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候，我的子女们跪在我面前端着一碗药，哭着说：爸，求你把药喝了吧。吓得我把手机都给扔了！

10、这天萌萌走进办公室，悄悄的走到大东身边，大东很是好奇。萌萌：东哥，知道最近咱们公司要提拔经理的那个人是谁吗？大东：谁呀？萌萌：还有谁呀，是你，我听主任说的！大东：真的吗？主任怎么说的？萌萌：昨天我偷偷在主任办公室门口听到，主任对秘书说，咱这次选拔经理，就得找个不要脸的，还得喜欢巴结主任的，这不就说的你吗！大东：我去……

11、男友花钱一向大手大脚，在我们交往没多久后，他意识到这种花钱方式不行，于是将工资卡交给我保管。前阵子在游乐场玩，他看到一个萌萌哒小姑娘目不转睛的，我看了一眼也喜欢的不得了，指着小姑娘对他说：“要是将来咱俩生个这么可爱的孩子就好了。”男友：“就这？好办啊，我现在就能让你实现这个愿望。”然后过去掏出100块钱给小姑娘，告诉她喊我一声妈妈钱就归她……

12、吃完饭，我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，皮啾一枪。然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？”老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是。。。是因为我没有脑子吗？”我说：“是的。”过几分钟她开始生气了。。。

13、作为一个宅男，经常在网上买生活用品。昨天去顺丰取快递，回到家才发现拿错了。打开一看，里面是一条仙女裙，我瞬间脑补出对方是个萌妹子。于是我抓住脱单的机会，赶紧和快递小哥联系。经过我的努力，我已经和快递小哥在一起了！

14、每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒，然后开始出门维护和平、打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上，而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。