1.下班去女同僚家裡吃飯，沒想到她兒子也在，當時我就靈機一動，給他100塊錢說:“拿去玩吧！”孩子高興得拿着錢就走了，我

1. 下班去女同僚家裡吃飯，沒想到她兒子也在，當時我就靈機一動，給他100塊錢說:“拿去玩吧！”孩子高興得拿着錢就走了，我和女同僚剛把飯做好，孩子聞着香味就回來了。原本的兩人世界又泡湯了，當時我就生氣了，說：“孩子，100塊錢玩這麼久，該還我了！”孩子不情願地把錢給我，抱怨道：“叔，你太吝啬了，昨天對門王叔過來的時候給我200，人家都沒要….”我看了一眼女同僚，若有所思，老王啊，還是有錢。

2. 上了幾年的工作，我任勞任怨，辛辛苦苦地坐上了組長。有一天主人突然送了我幾隻透明的蝦，還用瓶子裝着。老闆看見問：你這養的什麼啊？我說：老闆，這是幾隻透明的小蝦，您得仔細看。上司嗯了一聲走進了主任辦公室。我隐隐地聽老闆說：小許，你的辦法不行，再想下有啥辦法開除他。?

3. 富商跟一個女演員結婚了，婚後兩個人去了巴厘島度蜜月。一個月之後回到家門口，富商一摸口袋：“哎呀，家裡的鑰匙不見了！”女演員不高興的說：“我就知道你粗心，這不，我出門時特意藏了一把。”富商瞬間松了口氣：“太好了，快點開門。”女演員不好意思的說：“但我把它藏在屋裡的抽屜裡了。”

4. 過年的時候，很多人因為病毒肆虐都不敢出來逛，是以我就自告奮勇地陪女神逛街。街上雖然人少，但是女神依舊逛的不亦樂乎，女神看到一條長裙挺喜歡的。導購說：你腿長人漂亮穿上肯定好看。我看了一眼價格，皺着眉頭道：别信導購的，老母豬都能給你說成閉月羞花！

5. 今天哥們結婚，叫我們去當伴郎今天一早我們就出發去接新娘。到女方門口時，對方起哄要5萬，不然不讓進門。好說歹說，起哄往裡擠，他媽翻臉了，一定要5萬，沒有就回去。幾個哥們頓時很尴尬。哥們當場就發飙了，馬上打電話給前女友。開免提，問：“你願意嫁給我嗎？”對方答道，“不願意。”哥們一臉尴尬......

6. 新買的邁巴赫被小姨子借走了，我和老婆搭了輛滴滴回丈母娘家。沒想到直接來了輛勞斯萊斯，我和老婆都看呆了，上車就問：師傅，應該有很多人問你為啥開這麼豪的車跑滴滴吧？師傅高傲地說：那是當然的，我就喜歡看着你們那窮酸樣，一臉羨慕我的樣子。下車之後，老婆氣哄哄地給了一星差評，說：讓你知道什麼叫做人間的險惡！

7. ?閨蜜憑借着肚子裡的孩子，和一個富豪結婚了。結婚後閨蜜成了家庭主婦，也不用上班，隻管做飯照顧孩子。禮拜天的時候，閨蜜讓我去她家吃可樂雞翅，她說做新口味，用進口藍莓味可樂。等我到了以後，她端出了一盤色澤奇怪的黑暗料理，像是被洗衣液浸泡的不明産物。我當時就懵了，好奇的問她：姐姐，你這是做的什麼東西啊？她一臉認真地說：我就是做好了看這品相下不了口，喂貓咪又怕它吃了中毒，倒掉也挺可惜的，我想着萬一你喜歡呢？

8. 昨天媳婦回娘家了，晚上無聊叫上一好哥們來家喝酒吹牛。晚11點，哥們要回去，我說這晚了，就别回去了，反正媳婦不在家，他答應了。睡覺的時候他躺在床上說想抽煙，我随手從床頭抽屜裡拿出一盒扔給他。哥們愣了一下，突然說不行，我還是回去吧，然後就很利索的穿衣服走人了，他走了之後我才發現我扔給他的是一盒濕巾……

9. 前些日子，爸媽因為小事吵了起來，互相不理睬。爸爸說不吃我媽的東西，媽媽說不吃我爸買的水果。隻有我買的，他們兩個才吃。昨天終于把我的工資花完了，他們居然和好了，我開始懷疑這是一個陰謀了！?

10. 女友新買了一輛車，我見她放了根實心鐵棍在後備箱，問她放這個幹什麼，她說現在社會太亂，放個這個防身，我也沒在意。直到有一天，在車庫停完車，女友讓我先上去，女友停完車上去。後來，我發現東西落在女友車上回去找她，看見她正在用那根鐵棍一點一點把車撬進車位呢！

11. 老公因為工作的原因，到外地出差，昨天才回來。我給他炫耀：老公，這兩天咱們小區的門衛大叔對我特别尊重，一看到我車子回來了，大老遠的就給我擡起擋車杆，嘴裡還不停的說，您慢走。今天老公和門衛大叔閑聊。門衛大叔對我老公說：你老婆啊，半個多月的時間，撞了3次擋車杆，說不定下次把我這門衛室就撞塌了，我可不得提醒她慢點開。??

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