1、高中的時候我走讀，下了晚自習才能回家。趁着爸媽睡着，我在被窩裡偷偷用手機看電影。正當演到正激烈時候，竟然沒有聲音！我

1、高中的時候我走讀，下了晚自習才能回家。趁着爸媽睡着，我在被窩裡偷偷用手機看電影。正當演到正激烈時候，竟然沒有聲音！我把音量開到醉大也無濟于事，插上耳機也沒用，十分疑惑。這時我的房門突然被打開了，我爸面無表情的把藍牙耳機扔在了我的窗上……

2、老丈人在電子廠退休後，用終身俸買了一輛寶馬525，然後把開5年的别克英朗給了我。五一假期的時候，我開着這車帶着老婆自駕遊。開着開着突然迷路了，對老婆說：媳婦，快導一下航。老婆大叫道：完了，我昨晚忘了給手機充電了，老公，把你的手機拿來，我來導航。就這樣，每開一段路，老婆都給我一個嘴巴子。我被老婆給打懵了，一直在問：你為什麼要打我，我怎麼了？老婆生氣的說道：每次路過洗浴，你手機的WiFi都自動連接配接。

3、女友有位古靈精怪的侄女！每次去女友家都給她侄女買點好吃的，每次她侄女接過吃的都會說:謝謝！今天去女友家也是如此。倒是女友媽開口說:“給你那麼多好吃的，你就不能多說幾句好聽的。”女友侄女看看我撓撓頭說:“叔叔！你比姑姑的前男友帥多了！懂事多了！

4、今天和老公吵架了，地鐵上我倆一句話沒說，像陌生人一樣今天地鐵停下來的時候慣性特大，一個踉跄倒老公懷裡了，他抱着我再也沒有松開旁邊一小夥子滿臉震驚的看着我們。然後往旁邊的姑娘挪了幾步......

5、老爹買彩漂中了300多萬，我過上了富二代的生活。每天吃着大閘蟹小龍蝦，身材變得越來越胖。我覺得這樣下去會找不到男朋友，于是開始減肥，最後減得特别厲害。老媽看着心疼就說：閨女啊，不用這麼拼命減肥，胖胖的女孩子旺夫啊！結果我今年32歲了，還是沒有找到男朋友。老媽就會說：你能不能給我節制點？雖然那時候跟你說胖點旺夫，但是你得給我找到老公再吃呀！

6、女老闆說她一看我擠公交上班就來氣，今天已經是忍無可忍了，她叫我去辦公室說：“你有意思沒？我5輛車放在那裡吃灰塵，你就不願意開？非得擠公交？還是嘀嘀，老年卡，沒讓司機把你丢出去啊？”我說：“上司，擠公交挺好，車上美女多。”女老闆越發的憤怒了，丢給我把一把車鑰匙：“明天起，開車上班，這是公司規定！”我沒接受，她說的輕巧，就給個車，誰加油呢？年底是不是還得我給賣保險？而且我懷疑，她是怕自己的車放着不開生鏽，才給我的。就我這150的智商，我能上她的當？

7、妹子：醫生，我喉嚨很疼，請給我檢查一下吧。醫生：好的，你張開嘴說“啊”。妹子：啊...醫生：不行，看不清，再來一次，你再張開嘴。妹子：啊···醫生：還是不行，這位病人，你隻“啊”就行了...不要每次我一把手電筒放嘴前邊，你就舔...

8、中午燒飯，發現家裡沒有饅頭了。然後就叫三歲的寶貝:“寶寶，去幫媽媽到小店裡買饅頭好不好？”寶貝高興滴拿着十元錢走了。就在快開飯的時候，寶貝拿着找回的硬币和一包旺仔小饅頭回來了。。。

9、和老公一起打的回家，半路上我居然睡着。到了家門口，老公把我叫醒。我迷迷糊糊的下了車，等我感覺到一隻腳腳底發涼時，計程車早就開出了很遠。正當我拿老公出氣時，那計程車又倒回來了。司機大哥:“這一路上，我尋思着你倆肯定吃臭豆腐了。剛才感覺不對，才發現後座有一隻鞋，那味簡直比臭豆腐還臭…”我…

10、家裡吃餃子，我辣椒油蘸太多了不小心被嗆得直咳嗽，立馬我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水過來，我便伸手去接，卻被一巴掌拍開。老爸把水放到了我媽面前，并且體貼的說：老婆，你吃餃子小心點，可别嗆着了，我給你倒杯水在這，感覺辣就喝點啊！我……

11、結婚的前一天，老丈人對我說：小王，閨女被我慣壞了，你别太寵她，該管還是得管，揍兩下也是可以的。我感動的淚流滿面，這個老丈人開明啊。今天是婚後第二天，我對老婆說：你爸說了，如果你太作，該揍的時候可以揍。我剛說完沒多久接到嶽父電話：小王，你是坑老丈人專業戶啊，你說你鎮不住就别害我啊，現在好了，我也被趕出來了！

12、女兒問老婆：“媽媽，為什麼大人講故事，每次都要從‘從前有個地方。。。’開始？”老婆看了我一眼，回答說：“不是每個人都愛這樣開始講故事的，有人一講故事就從‘今天工作實在太忙，是以回來晚了。。。’開始。”

13、早上正吃早飯呢，旁邊一個男的小聲跟一個姑娘表白“嫁給我吧，以後我偷電瓶養你！”姑娘害羞的點點頭！我暗笑“這倆人真逗，還這麼開玩笑～”出門騎車準備回家的時候，我擦，原來他倆沒開玩笑，真把我電瓶偷了……

14、看到一家4S店賣保時捷竟然這麼便宜，土豪果斷大方掏出1000元往桌子一拍：“我買一輛保時捷。”銷售人員大驚：“先生，您真會開玩笑，這點錢首付都不夠。”土豪：“外面不是寫着保時捷911嗎？”銷售人員：“這樣啊，你出門往前走，那家公司的法拉利才599呢！”