1、高中的时候我走读，下了晚自习才能回家。趁着爸妈睡着，我在被窝里偷偷用手机看电影。正当演到正激烈时候，竟然没有声音！我

1、高中的时候我走读，下了晚自习才能回家。趁着爸妈睡着，我在被窝里偷偷用手机看电影。正当演到正激烈时候，竟然没有声音！我把音量开到醉大也无济于事，插上耳机也没用，十分疑惑。这时我的房门突然被打开了，我爸面无表情的把蓝牙耳机扔在了我的窗上……

2、老丈人在电子厂退休后，用退休金买了一辆宝马525，然后把开5年的别克英朗给了我。五一假期的时候，我开着这车带着老婆自驾游。开着开着突然迷路了，对老婆说：媳妇，快导一下航。老婆大叫道：完了，我昨晚忘了给手机充电了，老公，把你的手机拿来，我来导航。就这样，每开一段路，老婆都给我一个嘴巴子。我被老婆给打懵了，一直在问：你为什么要打我，我怎么了？老婆生气的说道：每次路过洗浴，你手机的WiFi都自动连接。

3、女友有位古灵精怪的侄女！每次去女友家都给她侄女买点好吃的，每次她侄女接过吃的都会说:谢谢！今天去女友家也是如此。倒是女友妈开口说:“给你那么多好吃的，你就不能多说几句好听的。”女友侄女看看我挠挠头说:“叔叔！你比姑姑的前男友帅多了！懂事多了！

4、今天和老公吵架了，地铁上我俩一句话没说，像陌生人一样今天地铁停下来的时候惯性特大，一个踉跄倒老公怀里了，他抱着我再也没有松开旁边一小伙子满脸震惊的看着我们。然后往旁边的姑娘挪了几步......

5、老爹买彩漂中了300多万，我过上了富二代的生活。每天吃着大闸蟹小龙虾，身材变得越来越胖。我觉得这样下去会找不到男朋友，于是开始减肥，最后减得特别厉害。老妈看着心疼就说：闺女啊，不用这么拼命减肥，胖胖的女孩子旺夫啊！结果我今年32岁了，还是没有找到男朋友。老妈就会说：你能不能给我节制点？虽然那时候跟你说胖点旺夫，但是你得给我找到老公再吃呀！

6、女老板说她一看我挤公交上班就来气，今天已经是忍无可忍了，她叫我去办公室说：“你有意思没？我5辆车放在那里吃灰尘，你就不愿意开？非得挤公交？还是嘀嘀，老年卡，没让司机把你丢出去啊？”我说：“领导，挤公交挺好，车上美女多。”女老板越发的愤怒了，丢给我把一把车钥匙：“明天起，开车上班，这是公司规定！”我没接受，她说的轻巧，就给个车，谁加油呢？年底是不是还得我给卖保险？而且我怀疑，她是怕自己的车放着不开生锈，才给我的。就我这150的智商，我能上她的当？

7、妹子：医生，我喉咙很疼，请给我检查一下吧。医生：好的，你张开嘴说“啊”。妹子：啊...医生：不行，看不清，再来一次，你再张开嘴。妹子：啊···医生：还是不行，这位病人，你只“啊”就行了...不要每次我一把手电筒放嘴前边，你就舔...

8、中午烧饭，发现家里没有馒头了。然后就叫三岁的宝贝:“宝宝，去帮妈妈到小店里买馒头好不好？”宝贝高兴滴拿着十元钱走了。就在快开饭的时候，宝贝拿着找回的硬币和一包旺仔小馒头回来了。。。

9、和老公一起打的回家，半路上我居然睡着。到了家门口，老公把我叫醒。我迷迷糊糊的下了车，等我感觉到一只脚脚底发凉时，出租车早就开出了很远。正当我拿老公出气时，那出租车又倒回来了。司机大哥:“这一路上，我寻思着你俩肯定吃臭豆腐了。刚才感觉不对，才发现后座有一只鞋，那味简直比臭豆腐还臭…”我…

10、家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我……

11、结婚的前一天，老丈人对我说：小王，闺女被我惯坏了，你别太宠她，该管还是得管，揍两下也是可以的。我感动的泪流满面，这个老丈人开明啊。今天是婚后第二天，我对老婆说：你爸说了，如果你太作，该揍的时候可以揍。我刚说完没多久接到岳父电话：小王，你是坑老丈人专业户啊，你说你镇不住就别害我啊，现在好了，我也被赶出来了！

12、女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方。。。’开始？”老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了。。。’开始。”

13、早上正吃早饭呢，旁边一个男的小声跟一个姑娘表白“嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！”姑娘害羞的点点头！我暗笑“这俩人真逗，还这么开玩笑～”出门骑车准备回家的时候，我擦，原来他俩没开玩笑，真把我电瓶偷了……

14、看到一家4S店卖保时捷竟然这么便宜，土豪果断大方掏出1000元往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”土豪：“外面不是写着保时捷911吗？”销售人员：“这样啊，你出门往前走，那家公司的法拉利才599呢！”