大家好,我是小點,壹點靈的點。
“空蕩的街景 想找個人放感情
做這種決定 是寂寞與我為鄰
我們的愛情 像你路過的風景
一直在進行 腳步卻從來不會為我而停
給你的愛一直很安靜
來交換你偶爾給的關心
明明是三個人的電影
我卻始終不能有姓名”——《一直很安靜》
阿桑的這首歌描述了三個人的感情糾纏,無奈愛情是有排他性的,是以注定會有一個人是痛苦的。那麼同樣的場景,換成友情還成立嗎?
01“有朋友後我怎麼越來越失落”
前兩天,小點看到一條視訊,部落客生動還原了一個生活中很常見的“修羅場”:A推掉了好友的約會,去和新朋友逛街卻慘被“抓包”,後面靠她全力挽回才避免了友盡。
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在我們身邊,經常會出現這樣的友誼觀:朋友就應該是彼此的唯一。對于他們而言,好友有了新朋友後的背叛感,甚至要強過伴侶出軌。
有這樣友誼觀的人,也經常受一個問題的困擾:“有朋友明明是開心的事情,可看見好朋友有了新朋友,我怎麼卻越來越失落?朋友間會吃醋是正常心理嗎?”
02“什麼時候争吵成了關系的底色”
占有欲會存在于各種親密關系中,友情也不例外。
研究發現友誼之間的吃醋會比愛情中發生的頻率低,但是發生時的強度一點不比愛情中的醋意小(Aune & Comstock, 1991)
影視作品《武林外傳》中,祝無雙因為收到詛咒信和佟湘玉鬧了别扭,但她生氣的點不在于信的性質,而在于她是在郭芙蓉之後收到的信。
她覺得自己後收到詛咒信,就意味着在佟心目中的地位不如郭,是以“醋勁兒”上來了,上演了“争寵”的戲碼。
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雖然朋友交往中有占有欲很正常,但因為其他朋友而吃醋的這個概念似乎更容易被女性共情。這是因為大多數男性的友誼更傾向于“肩并肩”式,基于大家的共同活動産生。而女性是“面對面”式的,會更容易在感情表露中與他人結下友誼。
這樣的差異,會使女性很珍視那個可以在她面前表露自我的人,是以格外注意朋友的動向。但過度緊張一段關系往往會适得其反,朋友間第三者的出現,就會輕松成為激發沖突的導火索。
當這段友誼惡化後,雙方的關系就成了亦敵亦友的友敵(frenemies)。
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03“唯一”讓友誼上了鎖
那麼如何阻止友誼陷入糟糕困境裡呢?
首先要意識到友情和愛情本質上的不同:愛情是具有唯一性的,而友情可以是一對多的。
英國人類學家羅賓·鄧巴的研究指出:一個人一次性最多能和150個人保持有意義的聯系。每個人的交際環境都不同,不同時期接觸到的人也不一樣,自然也會交往很多不同的朋友。
在此基礎上,我們應該意識到兩個人的朋友圈不一定是完全重合的,是部分有交集的,尊重對方的交友需求。
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其次,不論是什麼種類的親密關系,都應該注意對方的個人邊界,朋友可以是一起大笑的,也可以是一起痛哭的,但不應該像條麻花繩,互相嵌在對方身體裡。
友誼中的過度占有欲來源于個體自我價值感的缺失。(Parker et al., 2005)
找不到自我價值的人,會通過控制他人證明自己是被需要的,但這樣的相處方式,就是一顆地雷,一旦觸及對方個人邊界次數過于頻繁,就會被引爆,進而兩敗俱傷。
看到這裡有人會疑問:難道吃了朋友的醋,就要忍耐,而不作為?
1.先認清你在對方心裡的位置
很多人都遇到過這種困境,自己很熱情的維護一段友情,對方卻很冷淡,甚至和其他人一起活動都不叫上自己,可在一起的時候,兩個人确實相處的不錯。
因為這種情況吃醋的小夥伴,首先要明确一個問題:在對方心裡,你真的是她的朋友嗎?每個人對朋友的标準不同,有可能你對方死心塌地,對方的應對隻是處于禮貌。雙向奔赴,是一段友誼的基本定義。
2.主動溝通,對齊雙方需求
明确你和對方是雙向奔赴後,在這個友情狀态中吃醋的朋友,最好的解決方式就是直接溝通。
就像之前有個朋友直接找到小點,質問為什麼不願意和她分享近況,而願意和另一個朋友傾訴。
小點知道這位朋友很敏感,怕自己遇到的事情會再次刺激到她,但沒想到反而讓她傷了心。深入溝通後,我們知道了對方的心意,經過這次談話,我們溝通更順暢了。是以,出現了吃醋的時候,應該先問清楚對方行為背後的原因,也讓對方知道你是因為在乎這段關系而吃醋,而不是單純的“作”。
3.明白再親密的關系,也有直面孤獨的時候
朋友的功能,家人和夫妻不一定能做到,可再密不可分,我們都是獨立的人。
因為生活環境和習慣不同,哪怕好友的愛沒有被新朋友分攤,也總有她們不能第一時間出現在我們身邊的時候,這個時候就需要自我消解。
隻有能和自我好好相處的人,才更能處理好其他關系。
寫在最後
Rawlin做過一個調查,和青少年不同,成年人更傾向于把友情定義為不是時時刻刻在一起,而是一種“知道ta就在那裡”的關系。
“朋友中的極品,便如好茶,淡而不澀,清香但不撲鼻,緩緩飄來,似水長流。”——三毛語錄
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作者:Tanya
圖源:Pexel
首發:壹點靈心理(yidianling0)
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