#你相信“是金子總會發光”這句話嗎#很多人都會相信這句話吧？我？是個列外。生活太殘忍啦，像刀子一樣紮在心口，越紮越深，不

#你相信“是金子總會發光”這句話嗎# 很多人都會相信這句話吧？我？是個列外。生活太殘忍啦，像刀子一樣紮在心口，越紮越深，不能自拔，會感到好壓抑！胸口好悶，喘不了氣。

自己漸漸地遠離了這個世界，有我無我毫無違和。人多的地方不想去，也不敢去，僅僅是怕遇見人而已。一些人想和我說話，面對他的隻有我的沉默，好長時間都想不出該回答的話，心裡一片空白。總是很茫然，想獨處，想着一個人會很好。

要是能有這麼一個地方，沒有人打擾，能靜靜地想自己的事情，那該多好啊。為什麼我會有那麼一點點怕呢？死也都死不掉，一身傷痛，還浪費錢。再勇敢一點我就解脫啦。依稀記得小時候的時光無憂無慮，人群中總是能聽見自己的歡聲笑語，活潑、開朗，就是自己的代名詞，與人交流毫無障礙。

想想現在的自己真是即可笑又可悲，好幾個月不去找工作了。面對生活太膽怯了，更不想去面對工作環境，什麼時候才會振作起來？靜靜地躺在床上玩手機，連屁股都坐脫皮了，那樣會好嗎？不願意去面對外面的世界，外面的人和事，吃泡面、點外賣，一天隻吃一餐，那樣會嗎？

春節到了，沒錢回家，就算有錢也不敢回去，真不想讓别人看到我這個樣子。爸媽打的電話不敢接，隻能發資訊說一切都好。好難受。心太累了，壓抑得透不過氣來。我是不是病了？我瘦到90斤了，感覺褲子的都變大了，皮帶能繞着綁兩圈。想起爸媽都70多了，然而自己并沒有能力照顧他們。自己都養不活，毫無用處，廢物一個。三十多了，連個女朋友都沒有，就算有女朋友，自己也不會相處，像我這樣的人，又有誰不會喜歡？嫌棄都來不及。

記得十七歲那年和同學互毆，把人傷得很嚴重，被判了五年。剛進看守所就被幾個獄霸給狠狠地揍了，說是“新兵”要給個見面禮。這簡直太不是人了，我被打得倒在地上頭還被踩了幾下，差點沒昏死過去。把我打了，還要我喝下一大飄自來水。後來才懂得他們打我，隻是純粹的建立威望，讓我知道在牢房裡誰才是老大。

當晚摸着疼痛的部位，越想越想不值。半夜起來去上廁所，把牙刷的一端往地上使勁摩擦。走到床邊，把打我下重手的人那個人腿紮了上去。後來兩三個囚犯起來和我打了起來，聲響把獄警吸引過才被制止。

往後的日子被那幫崽子處處針對，總是故意找各種借口來打我。死豬還不怕開水燙呢，我的報複感也越來越強烈！終于有一天我爆發了，磨得更尖牙刷紮在一個人的臉上，血流了一地，貌似我手下太重了，那個人被送去醫院。毫無疑問，後來我獲得了兩年的加刑。但我不後悔，這件事過後，看守所裡的囚犯都不敢惹我了，我終于能安心了。

開庭了，判了七年刑期。到了勞改場，天天砍甘蔗，一天的任務是1000公斤。一人兩畝地，甘蔗削頭尾綁好，要擡幾百米路堆放上車箱。當時才十七歲，瘦弱的肩膀根本扛不了東西，隻用用雙手托肚子頂，來回折返幾十次，累得每天起來渾身疼痛，根本吃不消。最潇灑的就是那種家裡有錢的人，靠錢或托關系能弄個好的工位。不用幹活，還能有閑情去捉田裡的老鼠烤來吃。有錢能使鬼推磨，這句話放哪都一樣好使。

在往後的一天，我腦袋就像空白一樣，隐約記得天天吃藥，那藥好苦，整個人都麻了。最記得的就是出獄的那天，爸媽來接我了，他們說我瘦了，我看着他們突然發覺更加老了。當時淚水在眼眶裡打轉把我眼睛弄疼了，爸媽問我話，我隻是沉默，低着頭，沒有回答，也不知道回答什麼。從那以後，我開始覺得一切都無關緊要了……

我知道我越來越内向了，一年又一年昏昏沉沉，踩在腳下的路仿佛會動一樣。旋暈，頭痛，心慌一直陪伴着我。我忘了那個曾經外向開朗的我，真的好迷茫啊，不知道怎麼走下去。

我喜歡看書看文章，機緣巧合下認識你《今日頭條》我的“朋友”，我們認識有十幾天了吧？我把你當成好朋友和你談心，你天天分享金币給我，給我飯錢，還不求回報。。是不是覺得我跟你說的事情有點多愁善感啊？你不問問我為什麼會那麼頹廢，傷感，壓抑嗎？隻能告訴你，其實連我自己都不懂得答案，為什麼我會膽怯與人交流，為什麼怕熱鬧。為什麼每一次的工作，做不了半年又辭工了，是我懶嗎？是我沒信念嗎？也許吧？也許我這樣的廢人，不配有生活，不配活在這個世上吧？

淩晨四點多了，殊不知是第幾個夜晚，夜不能眠了。夜裡太安靜了，隻有耳朵裡的叫聲在吵着我。身體太累了，神智還很清醒。還能活幾年呢？爸媽現可安好？如果哪天我走了，姐姐會照顧他們的，我也很放心。

我不是金子，我更加不會發光，我隻是一個躲在角落孤獨的人。黑暗總是能迅速地包圍我，然而光明何時才會出現？好期盼自己能快點走出陰霾，走到有陽光的地方，找回曾經那個活潑開朗的我。

《今日頭條》晚安！我的朋友，感謝你這麼認真的聽我訴說，謝謝啦。