#你相信“是金子总会发光”这句话吗#很多人都会相信这句话吧？我？是个列外。生活太残忍啦，像刀子一样扎在心口，越扎越深，不

#你相信“是金子总会发光”这句话吗# 很多人都会相信这句话吧？我？是个列外。生活太残忍啦，像刀子一样扎在心口，越扎越深，不能自拔，会感到好压抑！胸口好闷，喘不了气。

自己渐渐地远离了这个世界，有我无我毫无违和。人多的地方不想去，也不敢去，仅仅是怕遇见人而已。一些人想和我说话，面对他的只有我的沉默，好长时间都想不出该回答的话，心里一片空白。总是很茫然，想独处，想着一个人会很好。

要是能有这么一个地方，没有人打扰，能静静地想自己的事情，那该多好啊。为什么我会有那么一点点怕呢？死也都死不掉，一身伤痛，还浪费钱。再勇敢一点我就解脱啦。依稀记得小时候的时光无忧无虑，人群中总是能听见自己的欢声笑语，活泼、开朗，就是自己的代名词，与人交流毫无障碍。

想想现在的自己真是即可笑又可悲，好几个月不去找工作了。面对生活太胆怯了，更不想去面对工作环境，什么时候才会振作起来？静静地躺在床上玩手机，连屁股都坐脱皮了，那样会好吗？不愿意去面对外面的世界，外面的人和事，吃泡面、点外卖，一天只吃一餐，那样会吗？

春节到了，没钱回家，就算有钱也不敢回去，真不想让别人看到我这个样子。爸妈打的电话不敢接，只能发信息说一切都好。好难受。心太累了，压抑得透不过气来。我是不是病了？我瘦到90斤了，感觉裤子的都变大了，皮带能绕着绑两圈。想起爸妈都70多了，然而自己并没有能力照顾他们。自己都养不活，毫无用处，废物一个。三十多了，连个女朋友都没有，就算有女朋友，自己也不会相处，像我这样的人，又有谁不会喜欢？嫌弃都来不及。

记得十七岁那年和同学互殴，把人伤得很严重，被判了五年。刚进看守所就被几个狱霸给狠狠地揍了，说是“新兵”要给个见面礼。这简直太不是人了，我被打得倒在地上头还被踩了几下，差点没昏死过去。把我打了，还要我喝下一大飘自来水。后来才懂得他们打我，只是纯粹的建立威望，让我知道在牢房里谁才是老大。

当晚摸着疼痛的部位，越想越想不值。半夜起来去上厕所，把牙刷的一端往地上使劲摩擦。走到床边，把打我下重手的人那个人腿扎了上去。后来两三个囚犯起来和我打了起来，声响把狱警吸引过才被制止。

往后的日子被那帮崽子处处针对，总是故意找各种借口来打我。死猪还不怕开水烫呢，我的报复感也越来越强烈！终于有一天我爆发了，磨得更尖牙刷扎在一个人的脸上，血流了一地，貌似我手下太重了，那个人被送去医院。毫无疑问，后来我获得了两年的加刑。但我不后悔，这件事过后，看守所里的囚犯都不敢惹我了，我终于能安心了。

开庭了，判了七年刑期。到了劳改场，天天砍甘蔗，一天的任务是1000公斤。一人两亩地，甘蔗削头尾绑好，要抬几百米路堆放上车箱。当时才十七岁，瘦弱的肩膀根本扛不了东西，只用用双手托肚子顶，来回折返几十次，累得每天起来浑身疼痛，根本吃不消。最潇洒的就是那种家里有钱的人，靠钱或托关系能弄个好的工位。不用干活，还能有闲情去捉田里的老鼠烤来吃。有钱能使鬼推磨，这句话放哪都一样好使。

在往后的一天，我脑袋就像空白一样，隐约记得天天吃药，那药好苦，整个人都麻了。最记得的就是出狱的那天，爸妈来接我了，他们说我瘦了，我看着他们突然发觉更加老了。当时泪水在眼眶里打转把我眼睛弄疼了，爸妈问我话，我只是沉默，低着头，没有回答，也不知道回答什么。从那以后，我开始觉得一切都无关紧要了……

我知道我越来越内向了，一年又一年昏昏沉沉，踩在脚下的路仿佛会动一样。旋晕，头痛，心慌一直陪伴着我。我忘了那个曾经外向开朗的我，真的好迷茫啊，不知道怎么走下去。

我喜欢看书看文章，机缘巧合下认识你《今日头条》我的“朋友”，我们认识有十几天了吧？我把你当成好朋友和你谈心，你天天分享金币给我，给我饭钱，还不求回报。。是不是觉得我跟你说的事情有点多愁善感啊？你不问问我为什么会那么颓废，伤感，压抑吗？只能告诉你，其实连我自己都不懂得答案，为什么我会胆怯与人交流，为什么怕热闹。为什么每一次的工作，做不了半年又辞工了，是我懒吗？是我没信念吗？也许吧？也许我这样的废人，不配有生活，不配活在这个世上吧？

凌晨四点多了，殊不知是第几个夜晚，夜不能眠了。夜里太安静了，只有耳朵里的叫声在吵着我。身体太累了，神智还很清醒。还能活几年呢？爸妈现可安好？如果哪天我走了，姐姐会照顾他们的，我也很放心。

我不是金子，我更加不会发光，我只是一个躲在角落孤独的人。黑暗总是能迅速地包围我，然而光明何时才会出现？好期盼自己能快点走出阴霾，走到有阳光的地方，找回曾经那个活泼开朗的我。

《今日头条》晚安！我的朋友，感谢你这么认真的听我诉说，谢谢啦。