1.兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎麼錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、

1. 兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎麼錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！

2. 在蘭州拉面喝面條，聽到旁邊有個美女在打電話。她說：喂，老公，咱們家太熱了，聽說九寨溝涼快，但是我不喜歡人多，你直接買下來吧！我當時就聽不下去了，怎麼可以這樣浮誇，這樣不知廉恥，太能吹了。我立刻掏出自己的華為手機：喂，老爸，九寨溝不能賣啊，你說過要留給我洗腳的！

4. 上周，富二代去找一哥們玩，在哥們家樓下正好有結婚的。一串婚車都是奧迪，跟富二代開的一樣。富二代也是突然惡作劇，就把車停在了車隊後面。剛停下，一哥們就過來，又是給煙給糖，還給一個大紅包：辛苦辛苦！富二代瞬間不知所措：唉，哥們，你真沒發現我是冒充的啊？

5. 老班都聽不下去了。高中有一哥們，特愛唱歌，晚自習過後，哥們總喜歡在學生宿舍裡唱歌。且不說歌聲如何，哥們天生一副公鴨嗓，驚天地泣瑰神！可本人卻引以為傲！今日又在窗上引吭高歌，不覺中，教導主任查寝室至此！主任站在門外說道：“你看看這都纏帶了，也不知道調一下！”

6. 接了個陌生電話，一聽就是詐騙的，我說：“你是誰？”騙子：“不記得我了？我聲音聽不出來了嗎？”我：“抱歉，我真沒聽出來！”騙子：“真是貴人多忘事，你再想想。”我說：“你是那個某某某？”騙子：“是啊！”我說：“好了，輪到你猜我是誰了。”嘟！嘟！嘟……騙子挂斷了電話！?

7. 我是一家IT公司的項目經理，每個月能賺2萬多，但是今天早上我經曆了一件事，使我開始懷疑自己了。今天早上去上班的時候路過一家早餐店，看見一年輕男子正和賣手抓餅的老闆吵架。他說：“說了給我加三個雞蛋，你怎麼隻加兩個？”老闆很無奈的說：“我是給你加的三個！”男子：“你當我傻呀，黑心的商販， 一個雞蛋都要坑，活該一輩子賣手抓餅！”老闆：“我一個月賺三四萬會騙你個雞蛋？走開，這個餅送你了！”聽完，我就不想當經理了，我還是适合買手抓餅。

8. 前兩天老丈人用他的終身俸給我買了一輛14代軒逸，讓我去開迪迪賺錢。昨天我從火車站拉了一位女士，她給我說了位址我直接把她送過去了。等我剛要啟動車要離開的時候，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：師傅，等一下！我包忘拿了。我把包遞給了她，再次啟車離開時，女士在後面追了上來，喊道：等一下！等一下！我有點不耐煩道：又怎麼了？女士說道：我的行李還在後備箱！等女士離開，我松了口氣，啟動了車。這時，坐在後面的小女孩說道：叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了。

9. ?表弟賣電動車車牌賺了7500塊錢，買了一部iPhone11pro。昨晚在一起喝酒的時候，他問我：“我的iPhone删軟體時為啥所有圖示都在抖啊？？”我一本正經的說：“肯定是它們害怕你把它們删了。”他想了一下，然後說：“自帶的程式删不了，它們抖什麼？？”我隻能更加認真的回答他：“兄弟，那不是在抖，那是在得瑟……”

10. 晚上10點，隔壁夫妻又在吵架，我無奈感歎：這麼漂亮的老婆也不知道珍惜！幾分鐘後有人敲門，發現是女鄰居，她哀求說：“楊哥，我可以在你家住一夜嗎？”我看見她穿着睡衣，凍得有些發抖，隻好同意了，半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正着。我要打110，她不急不慢地問我：“你丢了什麼東西嗎？”我回答：“沒有。”她立馬露出兇光，“你趕緊打吧，你沒丢，我卻丢了。我那價值7位數的鑽戒掉了，正好讓警察幫我瞧瞧。”我腦子一抽筋，立馬将她趕出我家。可憐我在家苦尋三天三夜，卻連個影都沒看見。回想起她嘴角詭異的笑意，我終于知道自己被她深深套路了！

11. 老公在某公司當副總監，月薪30000多塊錢。?但從來沒有問他要過一分錢，我每月工資6000多塊錢夠我自己日常開銷。?老公花錢卻大手大腳，隔三差五請一堆朋友吃飯。?我一直也沒有太在意這件事，沒說過他，畢竟是他辛辛苦苦賺的，開心就好。但萬萬沒想到，他背着我把錢借給了别人。?直到今年我們買學區房的時候，我才知道他把錢借出去了。我說：你得把錢要回來，不然買不上學區房，孩子享受不到好的教育，我們得對孩子負責。但結果，老公死要面子活受罪，非但不張嘴要錢，還對我說：要錢多沒面子，不能去。我很生氣，于是我晚上趁老公睡覺，偷偷拿着老公的手機對他群裡的兄弟發資訊說：“五日之内還款，打五折”并偷偷留下了我的銀行卡号，默不作聲的删了資訊，沒想到第三天，我就收到50餘萬的賬款……不得不說老公真是太敗家了……

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