1.儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、

1. 儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！

2. 在兰州拉面喝面条，听到旁边有个美女在打电话。她说：喂，老公，咱们家太热了，听说九寨沟凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！我当时就听不下去了，怎么可以这樣浮夸，这樣不知廉耻，太能吹了。我立刻掏出自己的华为手机：喂，老爸，九寨沟不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！

4. 上周，富二代去找一哥们玩，在哥们家楼下正好有结婚的。一串婚车都是奥迪，跟富二代开的一样。富二代也是突然恶作剧，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟给糖，还给一个大红包：辛苦辛苦！富二代瞬间不知所措：唉，哥们，你真没发现我是冒充的啊？

5. 老班都听不下去了。高中有一哥们，特爱唱歌，晚自习过后，哥们总喜欢在學生宿舍里唱歌。且不说歌声如何，哥们天生一副公鸭嗓，惊天地泣瑰神！可本人却引以为傲！今日又在窗上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

6. 接了个陌生电话，一听就是诈骗的，我说：“你是谁？”骗子：“不记得我了？我声音听不出来了吗？”我：“抱歉，我真没听出来！”骗子：“真是贵人多忘事，你再想想。”我说：“你是那个某某某？”骗子：“是啊！”我说：“好了，轮到你猜我是谁了。”嘟！嘟！嘟……骗子挂断了电话！?

7. 我是一家IT公司的项目经理，每个月能赚2万多，但是今天早上我经历了一件事，使我开始怀疑自己了。今天早上去上班的时候路过一家早餐店，看见一年轻男子正和卖手抓饼的老板吵架。他说：“说了给我加三个鸡蛋，你怎么只加两个？”老板很无奈的说：“我是给你加的三个！”男子：“你当我傻呀，黑心的商贩， 一个鸡蛋都要坑，活该一辈子卖手抓饼！”老板：“我一个月赚三四万会骗你个鸡蛋？走开，这个饼送你了！”听完，我就不想当经理了，我还是适合买手抓饼。

8. 前两天老丈人用他的退休金给我买了一辆14代轩逸，让我去開迪迪赚钱。昨天我从火车站拉了一位女士，她给我说了地址我直接把她送过去了。等我刚要启动车要离開的时候，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：师傅，等一下！我包忘拿了。我把包递给了她，再次启车离開时，女士在后面追了上来，喊道：等一下！等一下！我有点不耐烦道：又怎么了？女士说道：我的行李还在后备箱！等女士离開，我松了口气，启动了车。这时，坐在后面的小女孩说道：叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。

9. ?表弟卖电动车车牌赚了7500块钱，买了一部iPhone11pro。昨晚在一起喝酒的时候，他问我：“我的iPhone删软件时为啥所有图标都在抖啊？？”我一本正经的说：“肯定是它们害怕你把它们删了。”他想了一下，然后说：“自带的程序删不了，它们抖什么？？”我只能更加认真的回答他：“兄弟，那不是在抖，那是在得瑟……”

10. 晚上10点，隔壁夫妻又在吵架，我无奈感叹：这么漂亮的老婆也不知道珍惜！几分钟后有人敲门，发现是女邻居，她哀求说：“杨哥，我可以在你家住一夜吗？”我看见她穿着睡衣，冻得有些发抖，只好同意了，半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！

11. 老公在某公司当副总监，月薪30000多块钱。?但从来没有问他要过一分钱，我每月工资6000多块钱够我自己日常开销。?老公花钱却大手大脚，隔三差五请一堆朋友吃饭。?我一直也没有太在意这件事，没说过他，毕竟是他辛辛苦苦赚的，开心就好。但万万没想到，他背着我把钱借给了别人。?直到今年我们买学区房的时候，我才知道他把钱借出去了。我说：你得把钱要回来，不然买不上学区房，孩子享受不到好的教育，我们得对孩子负责。但结果，老公死要面子活受罪，非但不张嘴要钱，还对我说：要钱多没面子，不能去。我很生气，于是我晚上趁老公睡觉，偷偷拿着老公的手机对他群里的兄弟发信息说：“五日之内还款，打五折”并偷偷留下了我的银行卡号，默不作声的删了信息，没想到第三天，我就收到50余万的账款……不得不说老公真是太败家了……

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