1.今天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說

1. 今天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎麼都愛丢手機啊！”然後他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。

2. 一個姑娘上了飛機，見自己的座位上坐着一男士。 她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？” 女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒飛機起飛了，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯飛機了！” 有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！

 3.有個哥們，有一次被人追尾，對方是個女孩，挺漂亮。哥們想追她，女孩是個冷美人，說：“打住！我給你修車，其他的你想都别想。”于是，倆人約好第二天在汽修廠見面。沒想到，女孩帶了一個中年女人過來。哥們掃一眼那個女人，粉底略厚，眼角上揚，一看就是做過美容。雖然捯饬的很年輕，實際年齡應該在四十多歲。判斷，是這女孩的媽媽。哥們心中暗笑，有了！對女孩說：“怎麼着，還帶着姐姐來壯聲勢啊！”女孩白他一眼說：“這是我媽！”中年女人對哥們說：“你什麼眼神啊”突然臉上笑的一朵花似的，問哥們：“阿姨有那麼年輕嗎？”哥們驚訝地說：“哎喲，阿姨，我絲毫沒有不尊重你的意思。說真的，擱誰也看不出你是她媽呀。”那女人更樂了……哥們趁熱打鐵，又問：“阿姨，我冒昧問一句，你生她的時候夠法定年齡了嗎？”那女人嗤嗤笑着說：“歲數小是小了點，不過已經到22啦。”那中年女人挺喜歡哥們，一問職業，是個醫生，連聲說不錯。再一問，還沒對象，那女人高興了，說我女兒也沒男朋友呢！哥們就給阿姨留了聯系方式。沒幾天，那女人就去醫院找哥們做體檢。半年後，哥們如願以償抱得美人歸！

 3.昨天晚上放學回家後，我和老姐又開始擡扛了。老姐對我說：都說女兒是爸爸上輩子的情人，還真不假，你看咱爸，都不愛搭理你！我翻了翻白眼，說：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫兒子！老姐臉色慢慢不好看了，老爸伸出手對我說：兒子，把你身份證拿來，我看看你叫什麼名字！

4.父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老闆開價多少，殺他一半價錢。 兒子：收到！ 兒子：酒多少錢一瓶？ 老闆：80！ 兒子想了想：不行，40。 老闆：60吧。 兒子：不行，30。 老闆：那就40吧。 兒子：不行，20！ 老闆：30總可以了吧！！ 兒子想了想：不行！15！！ 老闆生氣地說：幹脆我白送給你算了！ 兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。 老闆：……

5.我在電子廠奮鬥4年終于混上了主任一職，每月工資30000元，日子也算自在，鄰居看我不錯就把一白富美介紹給我認識，兩個月後就閃婚了。婚後一直都是我做飯，今天加班回家晚一會兒，老婆自己動手給我做了菜，隻不過做得很鹹我就說了她兩句。老婆說：其實你應該誇我的，畢竟這是我第一次做菜，再說了你不能等一下再吃嗎？我問她：為什麼要等啊？老婆俏皮地說：聽說時間能沖淡這一切嗎！

6. 我這個人不管坐什麼車，都要喜歡靠着窗戶的。這天，我要去坐飛機了，我拿登機牌，就和空乘小姐姐說：我就想要一張靠窗的座位坐了下來！就在這時，突然來了一個人，對我說：先生，您好！這是我的座位。我說：可是我就喜歡這個座位，我就是不讓啊！結果那個人就苦苦哀求着，也無濟于事啊，于是他很氣憤地說：那好吧，這飛機你來開吧！說完，他就走了！

 7. 一哥們察覺女友最近和一陌生男的走得非常近，感覺不大對勁。于是直接找了人在飯店把他們堵了，沖上去對那男的就是一頓胖揍。然後那男的卻覺得委屈，當着衆人的面報警了。後來哥們才知道原來那男的和他女友本就是夫妻，而他才是那個第三者...

8. 今天我去給上司送檔案的時候，發現桌子上有隻蟑螂，我一個巴掌把它給拍扁了。女上司看見了，說她最怕蟑螂，連連誇我強壯勇敢。女上司還說她家裡也有很多蟑螂，讓我晚上到她家去拍蟑螂，拍一個獎勵五百塊。晚上，我滿懷期待地去到女上司家裡，想着一晚上起碼賺個一萬塊以上，結果發現女上司家裡幹幹淨淨，我找了半天也找不到一隻蟑螂來拍。女上司就說不一定拍蟑螂，我想拍什麼都可以。于是，我又找了很久，可是女上司家連一隻蚊子也沒有得拍。我氣呼呼地走了，真不知道女上司找我到她家拍什麼？

9. 一天晚上，吃完飯哥哥跟嫂子在小區遛彎，看見一個老婆婆扶着腿腳不便的老爺爺在散步。哥哥看着很感動，就問嫂子：老婆，以後我要是腿腳不便你會怎麼辦啊？嫂子溫柔看着哥哥說：我會給你買個拐杖，你要是聽話我就陪你這樣散步，你要是不聽話我就用拐杖把你打死，打殘坐輪椅！旁邊路人一臉驚恐的看向嫂子呢！

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