1.今天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說

1. 今天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎麼都愛丢手機啊！”然後他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。

2. 聽說老闆的寶貝女兒特别漂亮，我一直好奇她的樣貌。後來一見果真如此，還有一雙大長腿！于是，我在私家偵探那裡得到了她一系列的聯系方式，如電話号碼、遊戲名稱、QQ賬号。聊了半年，我也告訴她自己的真實身份，并且表白了。她給我發來一張小時候家族的全家福，說隻要猜出哪個是她，就答應和我在一起。于是，我激動的猜了幾次都沒猜對！她失望的說：看來我倆是沒緣分了，當時我就在媽媽肚子裡，這麼明顯你居然就看不出來！

3. 今天小舅子哭喪着臉來我家：嗚嗚……老婆：咋了？咋給人打了兩拳？小舅子：今天，我去街上，迎面走來一個彪悍的姑娘，我看鼻孔裡有一根鼻毛，我出于好心，用手把鼻毛塞進去了，然後，她就打了我一拳。老婆：那你臉上的另一拳呢？小舅子：我看姑娘生氣了，我以為是我做錯了，于是，我又把鼻毛塞進去了。老婆氣地揍了他一下：你活該！

4. ?過年的時候，我給家裡一群小孩壓歲錢。給着給着錢不夠了，就問小侄子借了一百塊錢。結果，我真的把這事忘了。這天，住在隔壁的小侄子來我家借了一袋鹽。他說：急用，我媽正在做菜呢。過了一會兒，小侄子就把食鹽還我了。我：小侄子，你不必這麼着急還吧！小侄子：我欠别人的東西不還，心裡堵得慌。你欠我的100塊錢，已經249天了，你心裡堵不堵得慌啊？

5. 本人是碧桂園的房屋銷售，今天終于發工資了，上個月賣了十三套房子，領了90萬的工資！工資剛拿到手，老闆娘就對我說：别把錢都放在口袋裡不安全！我一聽，心裡一緊，老闆娘說得對，我這錢可不能被我老婆收走。之後，我鄭重的把錢又還給了老闆娘……

6. 上個周末和女朋友一起登山，公園裡小山也沒多高。到一半時，我說：“寶貝，走累了，咱回去吧。”女友厲聲道：“我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？做事情都這樣，能成功嗎！”我羞愧得低下了頭。女友更來勁了說：“身體要多鍛煉啊！”我默默的扔下女友，實在背不動了。

7. 晚上該複習的功課基本都差不多了，同學說不如我們玩真心話大冒險吧，大家都同意了，沒想到我弟一局就輸了，我說大冒險吧。同學給出的難題是：把水壺裡的溫水全部澆在另一個同學的身上。我當時怕啊，在同學保證出了任何事他兜着的情況下我去了，我大杯水倒下去那個男生楞了好久。然後他說：我一直想有個女生泡我，但怎麼也想不到竟然是這樣泡的。

8. 以前讀大學的時候，舍友的家庭條件很優渥。每個月的花銷在五萬左右。畢業之後她就在一家網際網路公司低調工作，一同僚看上她了。舍友雖然有錢，但是行為很低調，看那個同僚人挺好就答應他了。然後兩個人去了一家普通的酒店吃飯，人均五百左右。菜上來之後，同僚溫柔地夾菜給舍友吃說：你一個小姑娘一個人來廣州，很少來這種餐館吧？

9. 老師：“王明，你為什麼抄班長的作業？”王明：“老師，抄作業其實不能叫抄作業，國文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，實體上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，曆史上就是文化大統一。”班上刹時響起了雷鳴的掌聲。

10. 我在服裝廠上班，今天早上剛來到工廠中的房間就看到地上有個一塊錢鋼镚！也不知為啥，從早上到中午一直在地上就是沒有人撿。最後還是掃地的大媽把它撿起來放到了我的辦公桌上。晚上，我想着也不是我的，就拿着這一進制錢在部門群裡發了紅包，一個個搶得像孫子似的。

11. 我爸跟我媽在一個村裡，我爸從小就喜歡我媽。但是我媽就是不同意，老爸不放棄，整天提着東西去找外公喝酒。後來我外公對我老媽說：“閨女啊，這小夥子挺好的，家庭條件不差，長得也不醜，他還小，矮點沒關系，以後會長高的。”老媽很聽話，隻好勉強同意。這麼多年過去了，我老爸一厘米也沒長！#搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑幽默趣聞#