1.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说

1. 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。

2. 听说老板的宝贝女兒特别漂亮，我一直好奇她的樣貌。后来一见果真如此，还有一双大长腿！于是，我在私家侦探那里得到了她一系列的联系方式，如电话号码、游戏名称、QQ账号。聊了半年，我也告诉她自己的真实身份，并且表白了。她给我发来一张小时候家族的全家福，说只要猜出哪个是她，就答應和我在一起。于是，我激动的猜了几次都没猜对！她失望的说：看来我俩是没缘分了，当时我就在妈妈肚子里，这么明显你居然就看不出来！

3. 今天小舅子哭丧着脸来我家：呜呜……老婆：咋了？咋给人打了两拳？小舅子：今天，我去街上，迎面走来一个彪悍的姑娘，我看鼻孔里有一根鼻毛，我出于好心，用手把鼻毛塞进去了，然后，她就打了我一拳。老婆：那你脸上的另一拳呢？小舅子：我看姑娘生气了，我以为是我做错了，于是，我又把鼻毛塞进去了。老婆气地揍了他一下：你活该！

4. ?过年的时候，我给家里一群小孩压岁钱。给着给着钱不够了，就问小侄子借了一百块钱。结果，我真的把这事忘了。这天，住在隔壁的小侄子来我家借了一袋盐。他说：急用，我妈正在做菜呢。过了一会儿，小侄子就把食盐还我了。我：小侄子，你不必这么着急还吧！小侄子：我欠别人的东西不还，心里堵得慌。你欠我的100块钱，已经249天了，你心里堵不堵得慌啊？

5. 本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重的把钱又还给了老板娘……

6. 上个周末和女朋友一起登山，公园里小山也没多高。到一半时，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。”女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这樣，能成功吗！”我羞愧得低下了头。女友更来劲了说：“身体要多锻炼啊！”我默默的扔下女友，实在背不动了。

7. 晚上该复习的功课基本都差不多了，同学说不如我们玩真心话大冒险吧，大家都同意了，没想到我弟一局就输了，我说大冒险吧。同学给出的难题是：把水壶里的温水全部浇在另一个同学的身上。我当时怕啊，在同学保证出了任何事他兜着的情况下我去了，我大杯水倒下去那个男生楞了好久。然后他说：我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的。

8. 以前读大学的时候，舍友的家庭条件很优渥。每个月的花销在五万左右。毕业之后她就在一家互联网公司低调工作，一同事看上她了。舍友虽然有钱，但是行为很低调，看那个同事人挺好就答应他了。然后两个人去了一家普通的酒店吃饭，人均五百左右。菜上来之后，同事温柔地夹菜给舍友吃说：你一个小姑娘一个人来广州，很少来这种餐馆吧？

9. 老师：“王明，你为什么抄班长的作业？”王明：“老师，抄作业其实不能叫抄作业，语文上说是借鉴，数學上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化學上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。”班上刹时响起了雷鸣的掌声。

10. 我在服装厂上班，今天早上刚来到车间就看到地上有个一块钱钢镚！也不知为啥，从早上到中午一直在地上就是没有人捡。最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。晚上，我想着也不是我的，就拿着这一元钱在部门群里发了红包，一个个抢得像孙子似的。

11. 我爸跟我妈在一个村里，我爸从小就喜欢我妈。但是我妈就是不同意，老爸不放弃，整天提着东西去找姥爷喝酒。后来我姥爷对我老妈说：“闺女啊，这小伙子挺好的，家庭条件不差，长得也不丑，他还小，矮点没关系，以后会长高的。”老妈很听话，只好勉强同意。这么多年过去了，我老爸一厘米也没长！#搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑幽默趣闻#