1.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说

1.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。

2.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……

3.今天在街上碰见了前女友，我知道她有男友了，想逗一下她故意对她说：我和你现在的男朋友谁更厉害？她想都没想说：当然是你了。我正沾沾自喜，她又说：像我这么优秀的女孩你都弄丢了，除了说你厉害还能说什么呢？我竟无言以对！

4.我是一个眼里揉不得沙子的人，最讨厌插队的人。今天排队买全家桶的时候，一妹子对我说：帅哥，能让我插个队吗？我面带怒色粗声问：你说什么啊？再跟我说一遍！妹子一下子就懵了说：能让让我吗？我立即打断妹子的话说：上一句。妹子挠了一下头，说道：帅哥！我立马让开伸出右手大声说：请！

5.表姐是人寿公司的老板秘书，因为表姐长得漂亮老板娘产生了危机感。她给了表姐100万支票让她辞职，后来表姐就拿着这筆钱開了一家美容美体店。今天開业，让我们去帮忙放老式礼炮。我发现礼炮的引线太长，就决定把引线剪断，好快速放响。结果表姐一个闺蜜拿起引线，直接拿火机就要点火。眼看就要点着了，她还淡定的说：烧断不就完了！

6.老板卷了公司大部分的钱跑了，老板娘让我陪她在她家一起加班！一直忙活到中午看，老板娘笑着说：“等会请你吃大餐！”我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，老板娘叫我去吃饭，一大盘的水饺。老板娘说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺！”说完，老板娘也不吃转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点不高兴，哪有丢下客人自己就跑了的……

7.我的脚出汗特别严重，试了很多方法都不管用。最近得知了一个偏方，在水里撒两把盐巴，脚放在盆里，搁在火上煮煮会有奇效，就决定试一下。但是当时我玩游戏，用快乐风男玩的太入迷。等发觉双脚疼的时候，早已经煮得皮開肉绽，差点就熟透了。但是也算因祸得福吧，在医院里躺着那两个月，我1M移动数据都没用，节约了30块钱呢！

8.最近感冒了，坚持了几天扛不住了，去了一家医院，办好手续，一护士走过来她戴着口罩，看不清脸我们对视了一下，很温柔地望着我，确认了我的名字要给我打针，

我说；“我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是福利。

好说歹说，最后拧不过我，摘下了口罩……哇，好美！

心想要是做我女朋友多好啊，我学着电影里面的情节晕了过去，她上来就给了我两巴掌说；“我有那么丑吗？”

9. 昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一扑腾甩了儿子一身血，儿子吓得边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子，以为我要砍儿子！

10.我不会做饭，只能点外卖，搬新家后更是每天都点外卖。还怕鄰居会说闲话，就要求外卖小哥不许穿工作服送餐。一次我买了很多东西，然后朋友要来家做客。我回去的有点晚，那时候门口一堆送餐送花的外卖小哥，都围上来说：送给你！鄰居家帅哥眼珠子都瞪出来了！打那后就開始疯狂追求我。说再犹豫下去怕连汤都喝不着。

11.在万达吃完晚饭后和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。

12.昨天和女同事聊天，她说现在的女人婚后都想收走男人的工资卡，至少有百分之八十，我试探着问：“你呢？”女同事说：“我是那百分之二十。”然后，我就放心地追求她，和她结婚了。婚后第一天，我的工资卡就被拿走了，我说她是骗子。她说：“我没骗你啊，我说了我是那百分之二十。”她进一步解释说：“百分之八十的女人是想拿走工资卡，而剩余的百分之二十的女性会直接拿走工资卡，没得商量。”大家评评理，她算是骗人不？