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那些突然被分手、被離婚,背後的真相

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那些突然被分手、被離婚,背後的真相

*标題出處:本期微問答第4題

新粉入門

第1題

關鍵詞:挽回

#男生專場#你好,娃娃姐。我有個問題不知道怎麼辦?

我們是相親認識的,但是我們在一起也是我三次不段的和她溝通才走到一起,從相識相知在相愛。一起經曆了十年的感情,但是中間有些問題是我們沒有小孩子,一直都是為了孩子的事花錢,最後也是因為她不同意我們收yang妹妹的女兒,導緻我們離婚了,剛好十年零幾天。

在農曆8月15日中秋節前後就是為了收yang的事都在鬧沖突,最後她提出一個要求是讓我在她媽媽附近買房子,我說了沒有錢買房子,她就說離婚,還是拖着想挽回,在離婚後我們有一個月時間在一起生活

最後是因為我父親生病了我必須得回家,我問過她了如果我這次不回家,年底會複婚嗎?她說會,我沒得選,去年12月份有次出差去找她待了四天,又要換地方了就沒有什麼聯系了,她把我的電話号碼和微信、QQ都拉黑了

今年八月十五去她媽媽家裡找她談談,被她的父母攪和了,那個時候她在相親,(因為她要的彩禮太多,對方沒有同意。)是以就沒有理我。現在我知道她在外地打工了就想着去找到她好好的談談,用一個月的時間去挽回她,其實我們當初離婚她也不想離婚,隻是有些事在中間(孩子),是以就沒有談成,我們心裡都愛着對方,現在我不知道該怎麼辦才能挽回?請教一下幫我出出主意

你在描述中,隻說了你們沒有小孩子,但并未說明是誰的原因。不過我想,如果是對方的原因,你應該會比較容易說出口,而且離婚之前是女方在提條件,離婚後也明顯是你更主動,是以我猜測,這很有可能是你的原因。

如果我猜得沒錯,那麼你要求她收yang你妹妹的女兒,确實是一件很讓人難以接受的事情。雖然妹妹的女兒和你有四分之一相同的血緣,但與她卻沒有絲毫血緣上的關系,她不肯接受也很正常。而且如果她的生育能力沒有問題,那麼她完全有機會再婚生子,沒有必要輕易放棄擁有自己後代的機會。

現在,你們離婚了,她也有了相親對象,其實你們之間的緣分就應該到此為止了。尤其是你心底裡其實對她和她的家人也是頗有成見,話裡話外也一直在打壓和貶低她們一家。比如你描述她相親失敗的原因是“她要的彩禮太多,對方沒有同意”,其實就是在暗諷她獅子大開口,不自量力。今年八月十五你去她家裡找她談,對她父母也用到了“攪和”這樣不太尊重的字眼。你們已經離婚,她父母不同意你們見面才是正常的,這叫保護自己的女兒,怎麼能叫“攪和”呢?

是以,我認為你對她比起愛意,更多的其實是不甘心。你隻是不想失去她,不甘心她有圓滿的家庭,自己卻孤身一人。不過哪怕再不甘心,你也得接受現實。從她對于離婚的态度,以及很快相親的狀态來看,她的選擇權明顯要比你更高。而且她已經将你拉黑删除,态度也表達得很明确,父母也不喜歡你,你們之間沒有什麼可能了。

事實上,你們彼此之間已經沒有什麼愛情,你選擇權低于她,強行挽回也不會有什麼效果,反而會增加她對你的厭惡。事實上,你已經擁有過她一次了,離婚說明你們不合适,不如還她自由,給她開啟新生活的機會吧。一直這樣糾結也容易影響到你自己未來的擇偶,你也應該放下執念,給自己機會重新開始自己的人生。

第2題

關鍵詞:原生家庭

娃姐,又一次給你寫信,曾經的自己不想留住任何男人,希望他們滾才好。現在遇到了自己的真命天子,才錯過了你以前的遵遵教導,總是怕自己男人離開自己或不愛自己。這種感覺好難受。無他,隻想跟娃姐聊聊天,抒發一下。

我有個不好的原生家庭,可是老公不了解,我覺得痛苦極了,該如何看待呢?

事實上,有很多女生來提問之前,都是你這樣的心态。

她們覺得微問答裡的案例,都是離自己很遠很遠的事情,和自己毫無關系。她們隻把這個公衆号當成一個打發時間的娛樂号,平時隻是看看而已,從來沒有想過把情感理論融入到自己的擇偶過程中,防患于未然。

等到某一天真的出現了問題,才苦于學藝不精手忙腳亂,想要臨時抱佛腳,卻又不得要領,最後生生錯過了自己的好姻緣,或者把好好的感情消耗光。

這樣的情況你不是獨一份,也不是最後一個,這就是我們平台上每一天都發生的事情。

包括這種原生家庭不好的情況,在我們平台上也有很多很多,反而是原生家庭很好的才是鳳毛麟角。畢竟我們父母那一輩人,年輕時大多需要忙于生計,不太懂得如何經營婚姻和育兒。絕大部分父母的價值觀就是把孩子健康養大,就已經很不錯了,很少會關注到孩子心理層面的問題。

但即便如此,也有很多原生家庭不好的孩子,長大後通過自己的努力,收獲了幸福的婚姻。是以你把自己感情不順的原因,歸咎于原生家庭,這既是對父母的隐性攻擊,也是對自己能力的否定。

而你的老公不了解你原生家庭不好所帶來的痛苦,也非常正常。也許他就是那幸運的小部分,從小生活在一個非常圓滿幸福的原生家庭當中,無法對你感同身受;也有可能是因為他的原生家庭也同樣存在許多問題,但他并沒有沉溺于這種痛苦之中,是以也自然也無法了解你的“顧影自憐”。

的确,既然你早已從原生家庭中走了出來,并且也建立了屬于自己的小家,與其活在原生家庭的陰影下,等别人可憐你,不如通過自己的努力收獲幸福。

可反觀你的做法,不僅把自己的痛苦歸因于自己的原生家庭,還是以而遷怒老公,進一步影響了自己的婚姻,這實在是很不理智的行為,對你的老公來說也很不公平。

事實上,你這樣喜歡把責任推給别人個性的女生,算是半個情緒黑洞,能夠進入婚姻已經是一種幸運。既然你已經嫁給了自己的真命天子,就建議你好好珍惜,抓緊學習理論,不要再因為這些錯誤的相處方式,把已經得到的幸福推走。

老粉進階

第3題

關鍵詞:不推進結婚

娃娃你好,有個問題困擾了我很久,希望能得到一些建議。我29歲獨非處,男友小我1個月非獨非處。他以前是朋友會誇帥的類型,現在發胖了。在一起9年,他在我的城市呆了4年,最近4-5年我去了他的城市(跟他家人一起住)。

一直關系挺好的,他為人老實,見多識廣,他爸媽家算中上層的生活。每天都有親親抱抱舉高高。雖有文化語言差異,但也越來越了解對方。這幾年他在讀一個工程專業一直沒考過,找實習工作也一直沒找到。我會鼓勵他,可他覺得壓力大,一直玩遊戲和上網,每天80%的時間都在玩。平時基本很少社交。

這期間我工作8年了,讀了雙專業和研究所學生。在他面前我會星星眼,誇他,生活中小鳥依人讓他多照顧。但是我們工作能力差距也越來越大。他的生活費基本是我來和他家人承擔。自認為已經到了結婚生小孩的年齡,他說他會準備的,在看結婚戒指,但基于他一貫的執行力,一直沒具體行動。

跟他聊以後生小孩的計劃,我希望能盡早,畢竟快30歲了。可是他希望學業和工作穩定了之後再進行,但是沒有具體計劃。你覺得我應該等他穩定好了,準備好了,到時才考慮生孩子嗎?(他沒說具體的時間,我估計要3-4年以後33歲~34歲了)還是應該忍痛盡早撤退?

挺奇怪的,你在描述中說的内容,細看有很多處前後沖突。

比如你說男友專業一直沒考過,實習工作也一直沒找到,“一直玩遊戲和上網,每天80%的時間都在玩。平時基本很少社交”,緊接着又說了自己在工作和學業上的成就。可接下來話鋒一轉,你卻說了一句“在他面前我會星星眼,誇他”。你上面那些對男友負面的評價,讓人不禁費解你究竟誇了他什麼。難道你要誇他網上沖浪速度真快嗎?

還有你說“我們工作能力差距也越來越大。他的生活費基本是我來和他家人承擔”,卻又說自己“生活中小鳥依人讓他多照顧”。你覺得前後的邏輯合理嗎?

你對于男友明明張口閉口都是指責和嫌棄,但卻硬要說自己崇拜、誇獎和依賴他。我猜想你之是以這樣表達,無非就是想要暗示我,你自身的PU很低,平時一直給他男神待遇。但很遺憾,這依然掩蓋不了你們是男剪女布,以及他一直在跪捧你,需要你出錢來維護這段關系的事實。

在這段關系中,一直是他在給你提供情緒價值,每天都對你“親親抱抱舉高高”,給了你非常浪漫的情感體驗。而你顯然也非常享受這樣的感情待遇,是以甘願在這樣一段看不到希望的關系裡,浪費青春和金錢。

除此之外,哪怕光看長相,也不難看出你和男友的真實屬性。你的男友“以前是朋友會誇帥的類型”,現在留着藝術家一樣的長頭發和絡腮大胡子,在農莊、草地、花園裡戴着墨鏡,臉上挂着自由又浪漫的笑容。而你在幾張照片裡,幾乎都上挑着眉毛,臉和脖子曬成了小麥色肌膚,穿着寬大又随性的衣服,姿态和神情都非常自信。

一個典型的外國男剪子,和你這樣一個身處異國的女布,達成一段戀愛關系,很自然地就是要靠你養着。他沒有執行力,也沒有雄競的能力和動力,這些都是剪子男的本能和天性。而且這樣的男生也沒有太多結婚生子的欲望,也并不渴望穩定的家庭生活,對他來說,家庭的責任實在太沉重,沒有什麼比開心輕松和自由更重要。

是以說,你寄希望在他身上,想要跟他結婚,或者要等他成熟,擔起責任,本來就是一件緣木求魚的事情。他很可能壓根就沒有打算對你長擇,之是以給你希望,隻不過是為了拖延下去,讓你繼續養着他而已。等你有一天堅持不下去,他就會再換另一個女生跪捧,讓下一任為他繼續買單。

考慮到你的年齡已經不小,與其和這樣一個長不大的男剪子死磕,不如早點接受現實盡早撤退。考慮到你身處國外,自身布性又比較強,下一任可能還是會比對到剪子。如果你想要早日結婚生子,其實不妨就幹脆認賬,多出一點錢,重新選擇一個真正有結婚意向,願意和你一起女主外男主内,一起過日子的男剪子,會比現在好很多。

第4題

(本期标題出處)

關鍵詞:老公要離婚

美麗的娃娃姐,感謝抽到我,我現在面臨着一個很大的問題,希望得到娃娃姐幫助。

我33歲,160,48kg,大學,工資準一線城市社平工資水準。

老公33歲,172,66kg,博士在讀,收入我的8到10倍。

同學,戀愛8年,結婚5年,有一兩歲女兒。均獨,在一起時均處。

自評我孕前中等偏上,現中等微偏下,他中等偏上。附照求匿,手機照片太少,隻有這兩張近期正臉照。

我的脾氣比較急,他以前都讓着我,但是生了孩子之後我脾氣更不好了,白天上班晚上和周末帶娃,經常累到崩潰,有時發火控制不住,開始他都體諒我,我也盡力照顧好他。

我一直以為感情很好,非常幸福。近期他狀态不好,工作不順,壓力大,跟我談過,可是我沒了解他,始終認為為了孩子的事大家都應該讓步,哪怕他很累也要堅持和我一起帶孩子去上課,讓他抽出時間陪孩子一會兒,忽略了他的感受。

他說在家裡感受不到溫暖,近期我稍有情緒,稍微大聲說話或者不跟他說話,他都要急眼。然後突然提離婚(第一次提),非離不可,一點餘地都沒有,也不回家。可以排除外遇。

請問娃娃姐,我還有可能挽回嗎?我真的很愛他,也舍不得孩子受傷害。我一直以為孩子大點就好了,現在我願意為他改變,以後也把他放在第一位。

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