1.列車上男士獨處軟卧，一女子推門進并插門。敞胸、抓亂頭發說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包裡拿

1. 列車上男士獨處軟卧，一女子推門進并插門。敞胸、抓亂頭發說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包裡拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要幹什麼？女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。

2. 考英語四級了，有個兄弟底氣十足地跟我說：“為了這次考試，我準備了整整一個晚上。”我很是疑惑地問道：“咋啦？聽了一晚上啊？”他理直氣壯地說：“我掏了一晚上的耳屎，就為這聽力考試啊！”壞了，我感覺我已經輸在了起跑線上了，還要不要去考試？?

3. 婆婆開了一家牛肉湯店，常來吃飯的顧客都知道她摳門，但每天的生意卻出奇的好。有次我帶幾個同學一起出去吃飯，飯後同學起身結賬，一看賬單500多塊。請客的同學對婆婆說：“老闆，你看我們點了這麼多菜，你好歹也送點什麼吧！”婆婆笑着說了一句：“我送你們出去，這夠誠意了吧！”

4. 在原廠子辭職以後，我靠着老丈人的關系進了一個上市企業上班。今天中午休息的時候，一群同學聚在一起聊天。一同僚說：“我真是感到奇怪，車上劃了一道又不影響車開動，人們怎麼那麼氣呢？”另一個同僚來了一句：“你老婆被别人親了，又不影響再次使用，你什麼心情啊？”然後，這兩個人就在辦公室打起來了！

5. 昨天我們老闆出差回來，看到老闆娘微聳的肚子，瞬間暴怒：我為了咱們的公司，咱們的家整天東奔西跑，你竟然有别的男人，快說，這孽種是誰的？老闆娘頓時委屈的哭了起來，說：你神經病啊，這是章……本來老闆娘想說：這是章魚小丸子撐的，但是話還沒說完呢，我就被老闆撂倒了！?

6. 我10歲那年得了腮腺炎，媽媽帶着我去醫院看病。醫生給我媽說：不用打針吃藥，回家之後給我用XIAN人掌敷。我媽給我敷的時候連刺都沒有拔，還和我說這個主要就是靠刺以毒攻毒才能有療效。那叫一個慘，過了兩周，我臉腫的更厲害了，去醫院複查，醫生說：刺要拔掉的。?

7. 新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看着窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，是以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”今天突然想起當年的一件糗事，手頭急，問一女同僚借一千塊錢，本來想說：等我取了錢就還你。結果一激動說成了：等我有了錢就娶你。沒成想她一口就答應了……悔不當初啊，現在一吵架她就拿出借條叫我還錢。我就奇了怪了，為嘛我的私房錢藏哪都能被找到，一張紙我找了8年硬是沒找到！??去醫院洗牙，看到醫生在給一個少婦看診，旁邊目測是她老公。醫生對她老公說“你老婆牙質不太好，以後注意不要剛喝完熱水就喝冰水，冷熱交替太快對牙不好，也别太使勁。”有人同時用冷熱水刷牙？？？??晚上9點，老婆說：“閨蜜有事找，晚上不回來睡了。”可是老婆卻穿着吊帶裙，化了妝，還噴了香水。我覺得不對勁，決定偷偷的跟蹤，我親眼看見她進了男人的家。不到11點，男人家的燈就全部滅了，我直接敲門，開門後看見兩女一男，我迷茫了！打麻将三缺一也不叫我！??春節年期間，女同僚陪局長喝酒，第二天醒來，局長：“20萬夠不夠？”女職員：“20萬就想打發我，開什麼玩笑。”局長：“那你說怎麼辦？”女職員：“還能怎麼辦？當然是娶我了。”局長眼前一黑昏了過去。??小叔子33歲的時候，終于找到了女朋友。公公婆婆激動壞了，成天讓小叔子帶他女朋友來家裡玩。今天小叔子帶女友回家，一進門，小叔子就介紹道：這是我的女朋友！那姑娘笑着說道：叔叔好！阿姨好！婆婆指着鞋架激動的喊道：他爹，快去冰箱裡給人家拿雙拖鞋！然後公公真的去冰箱裡找了半天！?#搞笑段子#"

8. 、老丈人是一名教師，他最近懷疑丈母娘抽煙。于是就測試丈母娘：“知道玉溪嗎？”丈母娘搖搖頭：“不知道。”老丈人繼續問：“知道黃鶴樓嗎？”丈母娘：“不知道。”老丈人：“那王老吉你總該知道吧？”丈母娘大驚：“難道王老吉也抽煙了？”

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