我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦彙報，我說：“你看，這是不是你妹的小号！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時

我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦彙報，我說：“你看，這是不是你妹的小号！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，資訊發了過來：“哥，這是我的小号，别讓我姐知道了，以後我們就在這裡聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的牆角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。

2. 今天在上班的地鐵車廂裡我看到地上有一張五塊錢，估計誰掉了。我一腳踩住想等到人少的時候撿起來，我的早飯錢就有了！我就這麼等到最後一站腳底下的錢終于是我的。當我趕到公司時發現已經遲到了，機靈瑰的我好忙給組長打電話說：“領道，我明天肚子疼，能請假半天嗎？”組長說：“明天肚子疼你也知道的話，我可以幫你辦離職手續。”

3. 小姨子外表長得非常的蘿莉，職業卻是一個法醫。昨天我倆在飯店吃飯，不知道怎麼了小姨子就跟老闆娘吵起來了。老闆娘一發怒，就從後廚拿出一條沒有洗過的豬大腸丢在小姨子身上，想惡鑫一下她。隻見小姨子淡定從包裡掏出一個骷髅模型，用豬大腸拴住，掄起來呼呼作響。别說老闆娘了，連一米九的老闆都吓得鑽到桌子底下了。

4. 丈母娘避孕失敗成功懷孕，老婆回了娘家照顧她。我一個人在家裡也不會做飯，就跑到樓下買蕃薯。攤主拿了一個大的，稱了一下10塊。我說太大了，吃不了，心裡在想真是太貴了。然後攤主給稱了個中等的的，5塊。我問：還有小點兒的嗎？然後攤主掰斷了遞給我一半，說：算了算了，請你吃好了，剛好我也餓了。

5. 表弟從小被姑姑姑父捧在手心裡長大，是以特别調皮搗蛋。有一次，他做錯了事，姑父忍無可忍揍了他一頓。表弟大哭：等我長大了！姑父一聽說：還反了你了，長大了你想幹嘛？表弟繼續哭着說：等我長大了，我也生個兒子，然後使勁揍他！

6. 老婆是土生土長的北京人，沒有去過農村。但是老婆經常對我說城裡空氣沒農村清新。今天我帶她回農村老家好好感受農村清新空氣，順便看看小動物。老婆捂住嘴巴鼻子，好像不太适應。我問：在農村感覺怎麼樣？老婆捏着鼻子說：除了豬圈，還有别的地方可以感受農村氣息嗎？

7. 年過古稀的大爺去銀行打款，業務員說：“大爺，請問有什麼可以幫您的？”大爺說：“我想貸款，我兒子要結婚了，我得給他買房！”業務員：“您打算貸多少？”大爺： “100萬，30年！”業務員： “大爺，咱們這邊沒辦法給你放款，從您的身份證來看，您今年已經有73歲的高齡了，我們擔心您活不到還完貸款的那一天！”

8. 同僚早晨上班不小心把一妹子撞倒了，趕緊下車沖過去，看妹子長得非常漂亮，同僚就說到：放心我養你一輩子。妹子擡頭看了看同僚的臉，頑強地從地上爬了起來說道：我沒事你趕緊走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，他心中不免感慨到：好人一生平安！#搞笑# #搞笑段子#