我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦彙報，我說：“你看，這是不是你妹的小号！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時

我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦彙報，我說：“你看，這是不是你妹的小号！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，資訊發了過來：“哥，這是我的小号，别讓我姐知道了，以後我們就在這裡聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的牆角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。

2. 早上起來小姨子就一副難受的樣子，對着鏡子掉眼淚。我問她：“哪裡不舒服？”她說：“發型太醜，顯着臉更大了。”我趕緊打車，帶她去了最近的理發店。在外面焦急地等了兩個小時後，理發師推門出來，歎了口氣道：“對不起，我們已經盡力了。”

3. 小的時候我兄弟姐妹們一起玩捉迷藏，當時我心暗道：連藏在窗底下也逃不過姐姐們的魔爪。于是我一咬牙躲進了家裡的竈坑裡（那時家住農村竈坑比較大能爬進去）姐姐找個會，找不到然後就跑出去玩了。當時是冬天，我覺得在竈炕裡還挺暖和竟迷迷糊糊的睡着了！！當傍晚我爸拿着柴草點着準備燒菜做飯時，我頂着個大黑臉就爬了出來，吓得我爸一個跳退在地上滾了個圈兒……

4. 昨晚叫了順風車回老家，上車後我問司機：看系統顯示，你車一共有三人，其他人呢？司機朝副駕駛努努嘴：在這呢，我感覺到了一陣寒冷，哆嗦着問：你在哪，我沒看見。司機笑了笑低聲道：你當然看不到，正當我汗毛都快要豎起來時，他接着說：人都還沒來呢。

5. 閨蜜：老娘有點煩躁的，你要聽我訴說嗎？男友：你說，我在聽着呢。閨蜜：本人假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華。若是精華流透，隻怕衣裳都已被毀壞了，若想再穿隻能花銀兩買。男朋友一臉懵的說道：能講一句人話嗎？閨蜜：要麼給我洗衣服，要麼給我買新衣服。

6. 老爸為了讓我在重點中學讀書，花了800萬在學校附近買了套學區房。我成功入學之後，跟班裡女同學關系特别好。她們給我起了個外号叫媚娘，我剛開始不知道是什麼意思。有一次我看電視，才知道武媚娘傳奇，她們可能是覺得我跟她的才情氣度相配吧。如今大學畢業了，高中同學組織聚會，大家又提及此事。一個女同學笑着說道：“你知不知道當年為什麼叫你媚娘？一個大老爺們，整天又媚氣又娘跑，哈哈哈……”我：“哼！讨厭，我不理你了啦，你才媚娘，你們全家都是媚娘！”

7. 要去女友家倒插門，女朋友帶我去婚紗店挑選結婚的婚紗。旁邊一對情侶也在試，新娘看中了一款婚紗在跟老闆還價。說了好多，新娘突然冒出一句：“老闆，能不能便宜？不能便宜下次不來你這租了！”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖……

8. 大學畢業之後我就外地工作，這天晚上老爸突然給我發了一個V信：我有件陳年往事想告訴你，要不要聽。咦……有八卦？于是我趕緊回：要聽。老爸：那可不能白聽，給我發個紅包我才告訴你。我當時想都沒想就發過去100，半晌才收到老爸的回複：通過這件事，我想告訴你，太單純的人是很容易上當受騙的！

  #搞笑#  #搞笑段子#