我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦彙報，我說：“你看，這是不是你妹的小号！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時

我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦彙報，我說：“你看，這是不是你妹的小号！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，資訊發了過來：“哥，這是我的小号，别讓我姐知道了，以後我們就在這裡聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的牆角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。

2. 前陣子閑着無聊，于是去我表哥家做客。表哥吃飯的時候說：你嫂子不喜歡足球，就因為我喜歡，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！于是我憤怒的瞪着我的小女朋友。表嫂：為了專櫃那套上萬的護膚品，不把皮膚熬差，我哪好意思買？

3. 昨天老爸把家裡的一批豬給賣了，直接掙了300萬。老爸心情好晚上就約幾個哥們去路邊撸串。回到家後，讓我給他端杯茶，我正要起身，一聲慘嚎響徹雲霄。我深深歎口氣，老媽像脫弦的箭一樣竄出去，一個側踹踹翻我爸：死老頭子，喝點酒就跑豬圈裡揍豬，豬都被你揍得掉膘了，有本事你去打咱兒子啊，她掉膘也沒事，還不用出欄！

4. 小舅子開着土豪老丈人的勞斯萊斯去萬達購物，把車停地下車庫的時候。正準備上樓，聽到一個美女大吼：“你能不能像個男人一樣！這點東西都提不動啊？”小舅子心想是美女嫌男朋友力氣小。就在小舅子準備離開時，突然又傳來了奶聲奶氣的聲音：“媽媽，等我一下。”

5. 富二代逛商場買了一盒中華，結賬時一小女孩在前面拿着一根巧可滋結賬。收銀員跟小女孩說：“3塊錢！”結果那熊孩子回過頭向富二代說：“爸爸付錢！”富二代當時就不淡定了，把中華放在收銀台，回過頭向一名大姐說：“孩子他媽，掏錢！”然後淡定的走向門口！結果富二代剛走兩步店鋪的老闆追出來把富二代狠狠打了一頓，邊打邊問：“你跟我媳婦什麼關系，你跟我媳婦什麼關系！”

6. 周末我去表哥家做客，晚上我正和小侄子一起玩遊戲。表哥醉醺醺的回了家，一屁股坐在沙發上。表嫂善解人意的說表哥如果說出合适的喝酒理由就不多過問。表哥：“原本我也是不喝的，我肚子餓了，去吃了碗粉，可是粉裡有花生米！”

7. 老公在黃島海信熬了10年，終于當上班長了。為了慶祝自己升職加薪，奢侈一回，帶着我和閨女去路邊攤吃燒烤。我包着4歲的閨女入座後，旁邊有桌人本來在吸煙，看到我就把煙滅了。我很是感激，用眼神示意老公感謝一下人家。老公一邊說着謝謝，一邊讓煙給他們，然後給他們點着了！

8. 小莊最近心情沉悶，就去問大！！師：“大！！師，我覺得工作壓力好大，有什麼辦法沒有啊？”大！！師沒有回答，默默的轉身快速走去，突然放了一個響屁！小莊恍然大悟的說：“我明白了，大！！師您是叫我默默無文的埋頭工作，總有一鳴驚人的一天是嗎？”大！！師轉頭微微一笑說：“老衲想告訴施主，有壓力才會有動力，如果壓力太大，你就要釋放出來，好了，老衲拉個翔先！”

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