我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时

我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。

2. 早上起来小姨子就一副难受的样子，对着镜子掉眼泪。我问她：“哪里不舒服？”她说：“发型太丑，显着脸更大了。”我赶紧打车，带她去了最近的理发店。在外面焦急地等了两个小时后，理发师推门出来，叹了口气道：“对不起，我们已经尽力了。”

3. 小的时候我兄弟姐妹们一起玩捉迷藏，当时我心暗道：连藏在窗底下也逃不过姐姐们的魔爪。于是我一咬牙躲进了家里的灶坑里（那时家住农村灶坑比较大能爬进去）姐姐找个会，找不到然后就跑出去玩了。当时是冬天，我觉得在灶炕里还挺暖和竟迷迷糊糊的睡着了！！当傍晚我爸拿着柴草点着准备烧菜做饭时，我顶着个大黑脸就爬了出来，吓得我爸一个跳退在地上滚了个圈儿……

4. 昨晚叫了顺风车回老家，上车后我问司机：看系统显示，你车一共有三人，其他人呢？司机朝副驾驶努努嘴：在这呢，我感觉到了一阵寒冷，哆嗦着问：你在哪，我没看见。司机笑了笑低声道：你当然看不到，正当我汗毛都快要竖起来时，他接着说：人都还没来呢。

5. 闺蜜：老娘有点烦躁的，你要听我诉说吗？男友：你说，我在听着呢。闺蜜：本人假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华。若是精华流透，只怕衣裳都已被毁坏了，若想再穿只能花银两买。男朋友一脸懵的说道：能讲一句人话吗？闺蜜：要么给我洗衣服，要么给我买新衣服。

6. 老爸为了让我在重点中学读书，花了800万在学校附近买了套学区房。我成功入学之后，跟班里女同学关系特别好。她们给我起了个外号叫媚娘，我刚开始不知道是什么意思。有一次我看电视，才知道武媚娘传奇，她们可能是觉得我跟她的才情气度相配吧。如今大学毕业了，高中同学组织聚会，大家又提及此事。一个女同学笑着说道：“你知不知道当年为什么叫你媚娘？一个大老爷们，整天又媚气又娘跑，哈哈哈……”我：“哼！讨厌，我不理你了啦，你才媚娘，你们全家都是媚娘！”

7. 要去女友家倒插门，女朋友带我去婚纱店挑选结婚的婚纱。旁边一对情侣也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价。说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，能不能便宜？不能便宜下次不来你这租了！”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖……

8. 大学毕业之后我就外地工作，这天晚上老爸突然给我发了一个V信：我有件陈年往事想告诉你，要不要听。咦……有八卦？于是我赶紧回：要听。老爸：那可不能白听，给我发个红包我才告诉你。我当时想都没想就发过去100，半晌才收到老爸的回复：通过这件事，我想告诉你，太单纯的人是很容易上当受骗的！

  #搞笑#  #搞笑段子#