我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时

我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。

2. 今天在上班的地铁车厢里我看到地上有一张五块钱，估计谁掉了。我一脚踩住想等到人少的时候捡起来，我的早饭钱就有了！我就这么等到最后一站脚底下的钱终于是我的。当我赶到公司时发现已经迟到了，机灵瑰的我好忙给组长打电话说：“领道，我明天肚子疼，能请假半天吗？”组长说：“明天肚子疼你也知道的话，我可以帮你办离职手续。”

3. 小姨子外表长得非常的萝莉，职业却是一个法医。昨天我俩在饭店吃饭，不知道怎么了小姨子就跟老板娘吵起来了。老板娘一发怒，就从后厨拿出一条没有洗过的猪大肠丢在小姨子身上，想恶鑫一下她。只见小姨子淡定从包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，连一米九的老板都吓得钻到桌子底下了。

4. 丈母娘避孕失败成功怀孕，老婆回了娘家照顾她。我一个人在家里也不会做饭，就跑到楼下买红薯。摊主拿了一个大的，称了一下10块。我说太大了，吃不了，心里在想真是太贵了。然后摊主给称了个中等的的，5块。我问：还有小点儿的吗？然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，请你吃好了，刚好我也饿了。

5. 表弟从小被姑姑姑父捧在手心里长大，所以特别调皮捣蛋。有一次，他做错了事，姑父忍无可忍揍了他一顿。表弟大哭：等我长大了！姑父一听说：还反了你了，长大了你想干嘛？表弟继续哭着说：等我长大了，我也生个儿子，然后使劲揍他！

6. 老婆是土生土长的北京人，没有去过农村。但是老婆经常对我说城里空气没农村清新。今天我带她回农村老家好好感受农村清新空气，顺便看看小动物。老婆捂住嘴巴鼻子，好像不太适应。我问：在农村感觉怎么样？老婆捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？

7. 年过古稀的大爷去银行打款，业务员说：“大爷，请问有什么可以帮您的？”大爷说：“我想贷款，我儿子要结婚了，我得给他买房！”业务员：“您打算贷多少？”大爷： “100万，30年！”业务员： “大爷，咱们这边没办法给你放款，从您的身份证来看，您今年已经有73岁的高龄了，我们担心您活不到还完贷款的那一天！”

8. 同事早晨上班不小心把一妹子撞倒了，赶紧下车冲过去，看妹子长得非常漂亮，同事就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看同事的脸，顽强地从地上爬了起来说道：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，他心中不免感慨到：好人一生平安！#搞笑# #搞笑段子#