這是現代家長教育的第2266篇文章
作者：傾羅
日本著名推理作家西澤保彥曾說：
所謂正常的人際關系，是要和别人交往時保持一定距離才能成立的。不管是多麼親密的關系，都必須尊重對方的“個性”，這是理所當然的“規矩”。
我們首先是自己，然後才有其他标簽，在自己的領地裡，守好自己的邊界，不允許别人侵犯，哪怕是以愛之名。
當我們參與别人的生活時，更要清楚他們的邊界，不過分幹預，人與人之間，才會擁有幸福感。
反之，“為了你好”丢掉距離，沒有了邊界感，就沒有幸福感。
1
沒有邊界感的愛
幸福無從談起
電視劇《小舍得》中，蔣欣飾演的田雨岚為了攀比私欲，自以為是地要求兒子子悠努力學習。
為了專心學習，子悠不可以報感興趣的足球班，被老師侮辱後也不可以尋求公正，田雨岚甚至打着監督兒子學習的名義，做了全透明書房，讓兒子沒有一丁點隐私權。
本來優秀的子悠，在媽媽的高壓政策下，幾近崩潰，患上了憂郁症。痛苦不堪的子悠，終于控訴媽媽：媽媽并不愛我，她愛的是考滿分的我，她每次都說是為我好，但其實是為了自己。
看到兒子生病、被羞辱、抑郁，一向溫和的丈夫顔鵬，痛哭流涕，憤怒地指責妻子眼裡隻有成績，沒有兒子。
田雨岚不僅沒有醒悟，甚至怒斥丈夫，教壞兒子。
幸福的一家三口，因田雨岚的一意孤行，家裡要麼唇槍舌戰，要麼沉默冰冷。
英國著名心理學家西爾維娅有一個觀點：
這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，隻有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
強勢如田雨岚，總想控制兒子。學習比天大，餘下的，隻管“聽話”。
但子悠會長大，會有自己的思想。一時的忍耐，是為取悅媽媽；一世的傷害，卻會永失所愛。
即使是成年人，長期陷于緊張壓抑的環境，都無法感覺幸福，更何況孩子！
懂得界限的媽媽，才能給孩子創造自由的氛圍；能夠自主的孩子，才會與父母擁有甜蜜的幸福。
2
邊界感缺失
幸福無從建立
心理學家海靈格曾說過，家庭中的每個成員都要扮演好自己的角色，一旦角色亂了，家庭就會隐藏危機。
同僚程慧的女兒小月升國小沒多久，她就被老師請“喝茶”。
原來，小月不會自己吃飯，在學校時，中午常常不吃飯。下午肚子餓了就吃零食，也不管上課還是下課。老師提醒好幾次，小月不僅沒有改，還反駁老師：“餓了就要吃東西啊，要不然我餓死了怎麼辦？”
程慧羞愧難當，不停跟老師道歉，承諾會好好教小月。
事實上，程慧和老公工作都比較忙，小月一直由奶奶帶，雖然在身邊，但總是顧不上。奶奶對小孫女極其溺愛，什麼事都不讓做，奶奶一手包辦。周末程慧在家，奶奶也不讓她鍛煉女兒的動手能力，甚至在程慧教育小月時，責怪程慧簡直是後媽，專門虐待小孩。這時候，孩子爸爸也總說“小月還小，不要勉強她”。
程慧一人勢單力薄，為了家庭和諧，隻能一忍再忍。
如今小月已經讀國小，不僅沒有基礎的自理能力，還不懂得尊重人。凡是讓她不高興的人和事，她總是簡單粗暴地回擊過去，常常讓對方十分難堪，甚至動手打人。
程慧決心教育小月，狠狠地批評了女兒，自然也引發了家庭大戰，一家人都吵得精疲力盡。
“隔代寵”讓孩子不像孩子，父母不像父母。缺失了邊界感的愛，不僅折斷了孩子的翅膀，還壓抑了父母教育孩子的權利。
那麼，小孩子不懂邊界，大人就懂分寸嗎？
電視劇《都挺好》裡的蘇明成，完美诠釋了“巨嬰”現象：
娶什麼樣的老婆，媽媽幫他挑；
結婚沒有房子和車子，媽媽給他買；
工作賺得少卻花得多，媽媽偷偷地倒貼。
和朱麗的小家庭看似很幸福，實則暗流洶湧。當媽媽突然過世後，家庭危機立馬暴發。朱麗這時才知道，原來老公一直在啃老，沒有絲毫擔當。
心理學家武志紅有句話是這樣說的：
很多的中國家庭，正是因為父母與孩子之間缺乏邊界感，導緻幸福感不強。
關系再親密，也要厘清楚，你的事歸你，我的事歸我。缺失了邊界感，隻會讓家庭更混亂，又如何建立幸福感？
生活中，孩子沒有付出，就沒有成就感；父母無限放任，就無法發現問題。看似幸福的泡沫，輕輕一觸就破。
幸福，不是讓人感到緊張和壓迫，而是讓人放松和愉悅。隻有懂得邊界感的家庭，各歸各位，各司其職，才能真正建立幸福感。
3
邊界感讓愛有溫度
邊界感如此重要，那我們要如何才能建立邊界感呢？
俗話說：遠而不疏是能力，近而不入是智慧。小孩子隻會随性而為，大人卻要掌握分寸。要讓愛變得有溫度，讓家庭變得更幸福，我們可以從以下幾個方面入手：
（一）讓孩子自己做選擇
小菲的女兒青青是幼稚園老師的團寵，同學家長也對她贊不絕口。
青青第一天入園，不僅自己沒哭，還安慰焦慮的同學，主動陪他們玩。家長們都向小菲請教是如何教育青青的，小菲說：“其實沒有特别的方法，就是告訴她，什麼年齡該做什麼事，凡事都讓她自己做選擇。比如，搭配衣服、按時吃飯、适當玩樂等，都是青青先選擇，然後我們再引導。”
孩子再小，也能做力所能及的事，作為父母，主動讓孩子做選擇，就能培養他們自立。
（二）鼓勵孩子為自己的行為負責
知乎有個著名的“八大原諒”，其中一個就是“還是孩子”。仿佛隻要是孩子，就可以不必為自己的行為負責。
應采兒曾分享兒子一件事。Jasper出門玩要帶玩具，就必須自己背着書包，把玩具裝在裡面，如果不想背，那就不要帶玩具出去。
旁聽者不了解，他還那麼小，怎麼背得動？應采兒十分堅定地說：自己的事就應該自己負責。
年齡小不是孩子推卸責任的借口，相反，正是孩子小，才要認真教育，讓他學會承擔責任，長大後才會有擔當。
（三）适時退出孩子的生活
微網誌曾有個熱搜，父母什麼時候退出孩子的生活最好？
轉發最高的答案是：
3歲，退出孩子吃飯；
5歲，退出孩子卧室；
7歲，退出孩子浴室；
9歲，退出孩子私人空間；
11歲，退出整理房間；
13歲，退出收拾家務；
15歲，退出個人選擇；
婚後，退出孩子家庭。
周國平說，分寸感是成熟的愛的标志，它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個距離意味着對于對方作為獨立人格的尊重。
父母的愛有邊界感，孩子也會懂得分寸，他們學會敏言讷行，活得獨立而尊嚴，才能擁有更美好的人生。
4
寫在最後
俄羅斯作家邦達列夫曾說：人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。
中國式的家庭，過于強調親情，進而模糊邊界。人們崇尚你中有我，我中有你的大融合家庭模式，嘴上說着幸福，但現實中，誰家不是一地雞毛？
家庭幸福來源于，每個成員都在各自的位置，不逾距，不占有，我懂得你的底線，你尊重我的原則。
邊界感，是一個家庭最進階的尊重。