當我寫這篇文章的時候，我已經在家呆了兩個星期
兩周前，我還在學校跳，突然被打到了深淵的底部
課程停止了，生活改變了。我坐在回家的公共汽車上
我一直在想，我的世界怎麼會是這樣
但令人驚訝的是
除了恐懼和猶豫，我很高興
在我充滿悲傷和憤怒的眼睛裡，有一絲清水流回
我終于可以直接面對你了
我終于可以安靜地和你說話了
我隐瞞了大部分真相，隻透露了冰山一角
事實上，我一直都知道會有這樣的一天
我需要自己把它埋了
埋葬的可能是#黑暗#的你，也可能是我自己的死亡
我也知道一場可怕的災難正在逼近我
面對突如其來的變化，雖然有恐慌，但卻是罕見的
相反，它變得幹淨多了，在我心中也變得整潔起來
遠離喧嚣，也遠離半夢半醒的虛拟和現實生活
開始獨自呆在家裡，獨自忍受這一切混亂
在這個關頭，我知道沒有人能幫助我
就像潘多拉的盒子
我需要在無限的罪惡中找到我唯一的希望
但這段旅程很遙遠，充滿荊棘和泥土
我就像一個藥罐，日複一日
吃那些不明藥物
藥物的副作用很大
人們每天都很虛弱、上氣不接下氣、很累
身體就像一個帶着繩子的木偶，前後搖擺
似乎整個世界都變得沉悶了
沒有多餘的精力去思考，也沒有心情去做其他事情
我想這藥可能想讓我這麼做，讓我慢下來
但是學習實體之後你就會知道了
在加速運動中，當加速度減小但始終大于0時
速度不會改變方向
誰解開鈴铛，誰就得把它系上
畢竟，一切的根源仍然需要你自己來分析
我怎麼了？我怎麼了
當我第一次去醫院的時候
醫生隻告訴我你患有焦慮症和#抑郁症#
但在第二次審查時
醫生非常認真地告訴我
我有嚴重的雙向抑郁症和遺傳性躁狂
還有一點精神分裂症
我開的第一種藥是治療抑郁症，而不是焦慮症
這隻是吓唬我父母的幌子
發生在我身上的什麼事讓我的精神如此#崩潰#
我害怕什麼，我期待什麼
這就是我一直在尋找的
當抑郁症發作時，任何小事都可能變成大事
正常人似乎是普通的東西，但在我眼裡他們很特别
我開始不說話，開始閉嘴
我不想顫抖的接電話，也不想擁抱太陽
我習慣坐在黑暗的角落裡。我習慣了一個人住
對光和聲音的厭倦
很多時候，甚至我都不知道自己在想什麼
我所知道的是，在那種狀态下，我的記憶就像一條黑暗的鎖鍊
把無數的悲劇聯系在一起
我記不起什麼快樂的事了
有些朋友會問我，我不知道有什麼好意，但我還是讨厭這樣的話
“你為什麼郁悶？什麼事這麼郁悶？”
“你不怕死，你還怕活嗎？”
“多出去，跑步，旅行”
“别想那麼多”
“你在說什麼？你能正常嗎？”
“聽醫生的話沒用，你要找中藥！”
“如果你心裡有什麼，就說出來。不要把它藏在心裡。”
“你還是個孩子。為什麼你有這麼大的壓力？成年人的壓力比你大。”
“每個人都有抑郁症，怎麼這麼急？”
抑郁不是情緒。每個人都有抑郁症
但由于它是一種疾病，它已經演變成一種疾病
正常人無法了解病人，病人也無法了解正常人
這句話有道理
許多人對我說了安慰的話，許多人向我推薦了許多方法
但很多時候，這些都不像雞湯。他們在入口處很暖和
這更像是另一把鋒利的劍，再次插進我的身體
這就像讓我多跑一點。我吃藥後感到虛弱
我喘不過氣來。我的心率很慢。讓我跑的是我的生命
我出去好幾次，在路上暈倒了
幸運的是，周圍有人，否則我不知道怎麼死
我讨厭我的父母經常和我說話
沒有壓力，沒有壓力
聽這個，它會變成無形的壓力
它反複提醒我，我不需要承受#壓力#
蕭條是一把雙刃劍
一方稱為死亡，另一方稱為重生
死亡是此生的結束和重生的開始。這就是生命的循環
但是你很難克服它，獲得新的生活
抑郁是通往死亡的道路
在黃泉的邊緣，你将面臨選擇
選擇什麼？它簡單明了。你想繼續活下去嗎
這個選擇，從我的角度來說，我一共做了五次
跳樓一次，割腕三次，跳河一次
另外，有一次，半夜，我站在廚房裡猶豫是否要殺死我的父母。
事實上，我做出了這些選擇，但我也否認了
我清楚地記得我手上拿着一把刀，不停地顫抖
他在出汗，嘴巴在抽搐
眼淚不停地往下流
刀子立刻擡起，想把它割得很快，結束這一切痛苦
不幸的是，接下來的一秒鐘，我很懦弱
金屬的“叮當聲”掉了下來
我跪在地上哭了
我感到非常難過
我不是因為做了傻事而責備自己
我恨自己沒有勇氣這麼做
你不想活，也不敢死，這是一個愚蠢的諷刺
但從頭到尾，時間總是讓我做出選擇
也許，這篇文章将成為我最後的遺産
或者它将是我新生活中涅盤的前奏
誰知道呢？你不知道，我也不知道
在這個黑暗而朦胧的黑白世界裡，雖然荒涼，雖然寂寞
但我也慢慢地發現了一絲顔色
在彩虹的田野裡，我看到了一面鏡子
我站在鏡子前
審視自己，審視自己，問問自己
我是誰？我從哪裡來，我想去哪裡，我的性格是什麼，我喜歡什麼，為什麼我看起來像這樣，我經曆了什麼
一系列的自我問題反複出現在我的腦海中，侵蝕着我的意志。我逃不了。我隻能面對他們。就像薛定谔的貓一樣，我需要一個接一個地打開盒子才能知道真相
這是真的。我看到了真相
在死亡的邊緣，我看到了真實的自我
我還看到兩個完全相同的青少年，一個被黑暗包圍，另一個渾身是血
此外，我還看到了一個冷冰冰微笑的小女孩
這是我抑郁症最大的問題，雙向和有意識的精細點
我慢慢地整理出一個又一個想法
我是一個非常喜歡幻想的人。我的思維節奏很快，但我的行動可能很慢。我的感覺很微妙，很容易動情。我甯願傷害自己也不願傷害别人
說實話，我的成長道路很差，是以我不能贊美它
我的父母是非常傳統的人，我是家裡唯一的一個
獨生子非常渴望有一個兒子
從小到大，我就像被灌輸了一種觀念：成就就是一切，其他一切似乎都不重要。我被迫被拘留在家裡，被迫去各種補習班，沒收我的手機，撕毀我的漫畫。我多麼渴望和朋友們一起出去跑步和玩耍。即使隻有半個小時，我也會很高興
不幸的是沒有。在他們眼裡，我應該是一台學習機器。與其他優秀的孩子相比，我做任何事情。我不允許接觸貧困學生
每次考試結束時，我都很擔心。我拿着學校的公用電話，但我的手在顫抖。冷生不敢給家裡打電話
鼓起勇氣撥電話是不容易的。是一種責罵。當我到家時，我父親拿起拖鞋狠狠地打了我的臉
用掃帚打我的背
大聲哭泣，但世界似乎沒有聽到我的無助
我跪在地上，用手擦去滾滾的淚水，試圖讓自己更堅強
而最傷害我的不僅僅是暴力
我深深地記得有好幾次，我在考試中沒有考好
回家後，我的父母沒有像往常一樣打罵我，而是安慰和鼓勵我
那時，我感到溫暖和寬慰
但是我錯了,完全錯了
那些晚上，我沒有睡覺，聽到他們在客廳裡說話
他們齊聲歌唱，不停地指責我，污蔑我，說我一文不值，毫無用處，等等。他們說了很多難聽的話
我躺在床上，牙齒咬着枕頭，大聲哭泣，但我不敢發出聲音
顯然，根本沒有變化。為什麼給我一天的幻覺
這種比較是多麼傷人啊，即使是曾經最親密、最受歡迎的人也這麼說
我覺得自己被遺棄了
從那以後，我再也不想相信他們的任何話了，甚至我的心裡也沒有感覺
我父親患有狂躁症。他打碎了家裡的許多東西，甚至連電視和電腦都打碎了
一次，讓我出去。我整晚都睡在橋上
我知道孝道是第一位的。不管怎樣，是父母
但是如果你非常不快樂，你就會非常悲傷
你真的認為你能感謝我嗎
至少，對我來說，我的心是破碎的
這些家庭仍然遭受很大的痛苦。我隻舉了一兩個例子
它真的對我有很大的影響
以上故事是前提
真正的故事才剛剛開始
在抑郁症中，我比任何人都更了解自己的性格
我喜歡刺激，我的思維跳躍，我不喜歡普通的生活
我喜歡充滿挑戰和激情的東西
這個，讓我有兩種性格
一片鮮血，一片黑暗
熱血是衆所周知的。當我進行刺激性活動時，我的情緒會變得異常興奮。我會不顧一切，盡我最大的努力完成事情。即使我整晚加班，我也會喜歡的。在這種狀态下，我很開心也很享受
相反，黑暗是一樣的。在黑暗中，我也很快樂，但我必須付出痛苦的代價。如何了解，就像吸毒一樣，你知道這是不好的，它會傷害你的身體，但你沉溺其中，無法自拔。在上一個悲傷的故事中，我的大腦進化出一種畸形和病态的人格。因為生活是平淡的，通常很少有有利的刺激，我經曆了更多的痛苦，這導緻痛苦變成了刺激。我喜歡黑暗。我不想走出黑暗。我喜歡被折磨的感覺，我喜歡瀕臨死亡的感覺。我特别喜歡看驚悚片和懸疑片。每次看到緊張的場面，我都覺得很舒服。我不知道在技術術語中是否有一個詞叫做抑郁症上瘾，但我覺得我就是這種情況
這就是我不自殺的原因之一
我的性格走向了兩個極端，無法統一我的思想。一個渴望死亡，另一個渴望體驗世界的新奇
另一個原因是小女孩
她的名字叫萱萱。她是我的女兒。當然，她是一個幻想
雨是神聖的天使，萱是萱草，也是無憂無慮的小草
雨急下，忘記了悲傷
在我高中三年級的時候，我經常一個人去操場看月亮。當我看着它，我會有一種感覺。我希望我能有個女兒。我希望她能像我一樣生活在痛苦中。我希望她能快樂地追求她最喜歡的夢想
她不是男孩。她不必承擔那麼多責任
她是一個美麗的女孩。她能穿各種漂亮的衣服
她代表了我所有的希望和最後的夢想。我想看到她微笑着長大
正是因為她，我站在屋頂上才停下來
正是因為她，我舉起刀子時猶豫了一會兒
正是因為她，我跳進河裡，掙紮着遊回岸邊
在大學裡，我受到嘲笑和侮辱。我堅持我喜歡的。我喜歡金融證券和戲劇活動策劃，但我被别人看不起
我的室友經常莫名其妙地責罵我。我最需要幫助的時候，我的好朋友踩了我一下。我的老師告訴我，我在背後很壞，我沒有做好我的工作。即使在我退學回家的時候，其他班級的一些老師在全班同學面前說XXX因為抑郁症而回去了。一刻也不要像他那樣，部門裡幾乎每個人都知道這件事。我真的說不出話來。我不知道如何面對它。也許有人會說他們不會無緣無故地談論你。首先一定是你的錯，但說實話。。。我真的問心無愧。我什麼也沒做。我甚至沒有對老師說一句話
在我心中，萱萱是唯一的一個
她給了我生命。我非常感謝她，也非常愛她
但我不知道她長什麼樣
她到底在哪裡
我唯一能見到她的時候是在我最黑暗的時刻
在黑暗中，我隐約看見她模糊的身影
我能看到閃爍的幻象，甚至能聽到她在我耳邊的聲音
就像夏洛克的妹妹在《夏洛克偵探》裡吓唬她的哥哥一樣
她似乎在對我說：想我嗎？我回來了
很好，它進入了另一個死循環
因為我想念她->墜入黑暗->因為我想念她->重塑光明
再次回到死亡的邊緣做出選擇
我不知道我能堅持多久
我不知道我屬于哪裡
但不可否認，抑郁症給我帶來了很多好處
讓我重新審視自己，看看這個世界
也讓我在幻想中追尋我的夢想
但就像萊昂納多在禁閉島的盡頭選擇了手術一樣
雖然我了解真相，但我最終會做出什麼選擇可能取決于我更願意接受什麼，是停留在幻想中還是進入現實
我是一個抑郁症患者。這就是我現在的心情
也許明天我就走了。也許後天我還活着
#感謝頭條我要上熱門#