当我写这篇文章的时候，我已经在家呆了两个星期
两周前，我还在学校跳，突然被打到了深渊的底部
课程停止了，生活改变了。我坐在回家的公共汽车上
我一直在想，我的世界怎么会是这样
但令人惊讶的是
除了恐惧和犹豫，我很高兴
在我充满悲伤和愤怒的眼睛里，有一丝清水流回
我终于可以直接面对你了
我终于可以安静地和你说话了
我隐瞒了大部分真相，只透露了冰山一角
事实上，我一直都知道会有这样的一天
我需要自己把它埋了
埋葬的可能是#黑暗#的你，也可能是我自己的死亡
我也知道一场可怕的灾难正在逼近我
面对突如其来的变化，虽然有恐慌，但却是罕见的
相反，它变得干净多了，在我心中也变得整洁起来
远离喧嚣，也远离半梦半醒的虚拟和现实生活
开始独自呆在家里，独自忍受这一切混乱
在这个关头，我知道没有人能帮助我
就像潘多拉的盒子
我需要在无限的罪恶中找到我唯一的希望
但这段旅程很遥远，充满荆棘和泥土
我就像一个药罐，日复一日
吃那些不明药物
药物的副作用很大
人们每天都很虚弱、上气不接下气、很累
身体就像一个带着绳子的木偶，前后摇摆
似乎整个世界都变得沉闷了
没有多余的精力去思考，也没有心情去做其他事情
我想这药可能想让我这么做，让我慢下来
但是学习物理之后你就会知道了
在加速运动中，当加速度减小但始终大于0时
速度不会改变方向
谁解开铃铛，谁就得把它系上
毕竟，一切的根源仍然需要你自己来分析
我怎么了？我怎么了
当我第一次去医院的时候
医生只告诉我你患有焦虑症和#抑郁症#
但在第二次审查时
医生非常认真地告诉我
我有严重的双向抑郁症和遗传性躁狂
还有一点精神分裂症
我开的第一种药是治疗抑郁症，而不是焦虑症
这只是吓唬我父母的幌子
发生在我身上的什么事让我的精神如此#崩溃#
我害怕什么，我期待什么
这就是我一直在寻找的
当抑郁症发作时，任何小事都可能变成大事
正常人似乎是普通的东西，但在我眼里他们很特别
我开始不说话，开始闭嘴
我不想颤抖的接电话，也不想拥抱太阳
我习惯坐在黑暗的角落里。我习惯了一个人住
对光和声音的厌倦
很多时候，甚至我都不知道自己在想什么
我所知道的是，在那种状态下，我的记忆就像一条黑暗的锁链
把无数的悲剧联系在一起
我记不起什么快乐的事了
有些朋友会问我，我不知道有什么好意，但我还是讨厌这样的话
“你为什么郁闷？什么事这么郁闷？”
“你不怕死，你还怕活吗？”
“多出去，跑步，旅行”
“别想那么多”
“你在说什么？你能正常吗？”
“听医生的话没用，你要找中药！”
“如果你心里有什么，就说出来。不要把它藏在心里。”
“你还是个孩子。为什么你有这么大的压力？成年人的压力比你大。”
“每个人都有抑郁症，怎么这么急？”
抑郁不是情绪。每个人都有抑郁症
但由于它是一种疾病，它已经演变成一种疾病
正常人无法理解病人，病人也无法理解正常人
这句话有道理
许多人对我说了安慰的话，许多人向我推荐了许多方法
但很多时候，这些都不像鸡汤。他们在入口处很暖和
这更像是另一把锋利的剑，再次插进我的身体
这就像让我多跑一点。我吃药后感到虚弱
我喘不过气来。我的心率很慢。让我跑的是我的生命
我出去好几次，在路上晕倒了
幸运的是，周围有人，否则我不知道怎么死
我讨厌我的父母经常和我说话
没有压力，没有压力
听这个，它会变成无形的压力
它反复提醒我，我不需要承受#压力#
萧条是一把双刃剑
一方称为死亡，另一方称为重生
死亡是此生的结束和重生的开始。这就是生命的循环
但是你很难克服它，获得新的生活
抑郁是通往死亡的道路
在黄泉的边缘，你将面临选择
选择什么？它简单明了。你想继续活下去吗
这个选择，从我的角度来说，我一共做了五次
跳楼一次，割腕三次，跳河一次
另外，有一次，半夜，我站在厨房里犹豫是否要杀死我的父母。
事实上，我做出了这些选择，但我也否认了
我清楚地记得我手上拿着一把刀，不停地颤抖
他在出汗，嘴巴在抽搐
眼泪不停地往下流
刀子立刻抬起，想把它割得很快，结束这一切痛苦
不幸的是，接下来的一秒钟，我很懦弱
金属的“叮当声”掉了下来
我跪在地上哭了
我感到非常难过
我不是因为做了傻事而责备自己
我恨自己没有勇气这么做
你不想活，也不敢死，这是一个愚蠢的讽刺
但从头到尾，时间总是让我做出选择
也许，这篇文章将成为我最后的遗产
或者它将是我新生活中涅盘的前奏
谁知道呢？你不知道，我也不知道
在这个黑暗而朦胧的黑白世界里，虽然荒凉，虽然寂寞
但我也慢慢地发现了一丝颜色
在彩虹的田野里，我看到了一面镜子
我站在镜子前
审视自己，审视自己，问问自己
我是谁？我从哪里来，我想去哪里，我的性格是什么，我喜欢什么，为什么我看起来像这样，我经历了什么
一系列的自我问题反复出现在我的脑海中，侵蚀着我的意志。我逃不了。我只能面对他们。就像薛定谔的猫一样，我需要一个接一个地打开盒子才能知道真相
这是真的。我看到了真相
在死亡的边缘，我看到了真实的自我
我还看到两个完全相同的青少年，一个被黑暗包围，另一个浑身是血
此外，我还看到了一个冷冰冰微笑的小女孩
这是我抑郁症最大的问题，双向和有意识的精细点
我慢慢地整理出一个又一个想法
我是一个非常喜欢幻想的人。我的思维节奏很快，但我的行动可能很慢。我的感觉很微妙，很容易动情。我宁愿伤害自己也不愿伤害别人
说实话，我的成长道路很差，所以我不能赞美它
我的父母是非常传统的人，我是家里唯一的一个
独生子非常渴望有一个儿子
从小到大，我就像被灌输了一种观念：成就就是一切，其他一切似乎都不重要。我被迫被拘留在家里，被迫去各种补习班，没收我的手机，撕毁我的漫画。我多么渴望和朋友们一起出去跑步和玩耍。即使只有半个小时，我也会很高兴
不幸的是没有。在他们眼里，我应该是一台学习机器。与其他优秀的孩子相比，我做任何事情。我不允许接触贫困学生
每次考试结束时，我都很担心。我拿着学校的公用电话，但我的手在颤抖。冷生不敢给家里打电话
鼓起勇气拨电话是不容易的。是一种责骂。当我到家时，我父亲拿起拖鞋狠狠地打了我的脸
用扫帚打我的背
大声哭泣，但世界似乎没有听到我的无助
我跪在地上，用手擦去滚滚的泪水，试图让自己更坚强
而最伤害我的不仅仅是暴力
我深深地记得有好几次，我在考试中没有考好
回家后，我的父母没有像往常一样打骂我，而是安慰和鼓励我
那时，我感到温暖和宽慰
但是我错了,完全错了
那些晚上，我没有睡觉，听到他们在客厅里说话
他们齐声歌唱，不停地指责我，污蔑我，说我一文不值，毫无用处，等等。他们说了很多难听的话
我躺在床上，牙齿咬着枕头，大声哭泣，但我不敢发出声音
显然，根本没有变化。为什么给我一天的幻觉
这种比较是多么伤人啊，即使是曾经最亲密、最受欢迎的人也这么说
我觉得自己被遗弃了
从那以后，我再也不想相信他们的任何话了，甚至我的心里也没有感觉
我父亲患有狂躁症。他打碎了家里的许多东西，甚至连电视和电脑都打碎了
一次，让我出去。我整晚都睡在桥上
我知道孝道是第一位的。不管怎样，是父母
但是如果你非常不快乐，你就会非常悲伤
你真的认为你能感谢我吗
至少，对我来说，我的心是破碎的
这些家庭仍然遭受很大的痛苦。我只举了一两个例子
它真的对我有很大的影响
以上故事是前提
真正的故事才刚刚开始
在抑郁症中，我比任何人都更了解自己的性格
我喜欢刺激，我的思维跳跃，我不喜欢普通的生活
我喜欢充满挑战和激情的东西
这个，让我有两种性格
一片鲜血，一片黑暗
热血是众所周知的。当我进行刺激性活动时，我的情绪会变得异常兴奋。我会不顾一切，尽我最大的努力完成事情。即使我整晚加班，我也会喜欢的。在这种状态下，我很开心也很享受
相反，黑暗是一样的。在黑暗中，我也很快乐，但我必须付出痛苦的代价。如何理解，就像吸毒一样，你知道这是不好的，它会伤害你的身体，但你沉溺其中，无法自拔。在上一个悲伤的故事中，我的大脑进化出一种畸形和病态的人格。因为生活是平淡的，通常很少有有利的刺激，我经历了更多的痛苦，这导致痛苦变成了刺激。我喜欢黑暗。我不想走出黑暗。我喜欢被折磨的感觉，我喜欢濒临死亡的感觉。我特别喜欢看惊悚片和悬疑片。每次看到紧张的场面，我都觉得很舒服。我不知道在技术术语中是否有一个词叫做抑郁症上瘾，但我觉得我就是这种情况
这就是我不自杀的原因之一
我的性格走向了两个极端，无法统一我的思想。一个渴望死亡，另一个渴望体验世界的新奇
另一个原因是小女孩
她的名字叫萱萱。她是我的女儿。当然，她是一个幻想
雨是神圣的天使，萱是萱草，也是无忧无虑的小草
雨急下，忘记了悲伤
在我高中三年级的时候，我经常一个人去操场看月亮。当我看着它，我会有一种感觉。我希望我能有个女儿。我希望她能像我一样生活在痛苦中。我希望她能快乐地追求她最喜欢的梦想
她不是男孩。她不必承担那么多责任
她是一个美丽的女孩。她能穿各种漂亮的衣服
她代表了我所有的希望和最后的梦想。我想看到她微笑着长大
正是因为她，我站在屋顶上才停下来
正是因为她，我举起刀子时犹豫了一会儿
正是因为她，我跳进河里，挣扎着游回岸边
在大学里，我受到嘲笑和侮辱。我坚持我喜欢的。我喜欢金融证券和戏剧活动策划，但我被别人看不起
我的室友经常莫名其妙地责骂我。我最需要帮助的时候，我的好朋友踩了我一下。我的老师告诉我，我在背后很坏，我没有做好我的工作。即使在我退学回家的时候，其他班级的一些老师在全班同学面前说XXX因为抑郁症而回去了。一刻也不要像他那样，部门里几乎每个人都知道这件事。我真的说不出话来。我不知道如何面对它。也许有人会说他们不会无缘无故地谈论你。首先一定是你的错，但说实话。。。我真的问心无愧。我什么也没做。我甚至没有对老师说一句话
在我心中，萱萱是唯一的一个
她给了我生命。我非常感谢她，也非常爱她
但我不知道她长什么样
她到底在哪里
我唯一能见到她的时候是在我最黑暗的时刻
在黑暗中，我隐约看见她模糊的身影
我能看到闪烁的幻象，甚至能听到她在我耳边的声音
就像夏洛克的妹妹在《夏洛克侦探》里吓唬她的哥哥一样
她似乎在对我说：想我吗？我回来了
很好，它进入了另一个死循环
因为我想念她->坠入黑暗->因为我想念她->重塑光明
再次回到死亡的边缘做出选择
我不知道我能坚持多久
我不知道我属于哪里
但不可否认，抑郁症给我带来了很多好处
让我重新审视自己，看看这个世界
也让我在幻想中追寻我的梦想
但就像莱昂纳多在禁闭岛的尽头选择了手术一样
虽然我了解真相，但我最终会做出什么选择可能取决于我更愿意接受什么，是停留在幻想中还是进入现实
我是一个抑郁症患者。这就是我现在的心情
也许明天我就走了。也许后天我还活着
#感谢头条我要上热门#