翻看儿子的朋友圈后，才发现当初“让他自己想办法”竟然是害了他
作者：主创团·牧青野
朋友的儿子今年18岁，刚参加完高考。
填志愿的时候，她想让儿子报离家近一点的大学，但她儿子在所有可选择的大学中，执意选了离家最远的一个。
当时她以为是孩子的青春期叛逆心理，便没想太多。
直到有天给儿子换新手机时，她无意间看到了她儿子这几年屏蔽掉她发的朋友圈，才明白真相：
“最近很丧，被老师责骂，被同学排挤，考试成绩也下降了。很难过，好想和妈妈聊聊。不过还是算了吧，她一定又会说你的问题，你自己想办法解决。”
“长大好累，没有人可以理解你的辛苦和压力。甚至你的父母，也只会在你求助时否定你，打击你。”
“以后一定要去很远很远的地方，做一个新的我自己，可以软弱，可以不强大，不用在受挫时被指责，被要求反省。”
“大人永远不会理解我们，只会要求我们。很想反抗，但反抗不了。算了，也许我长大，也变成大人了，就会和他们一样了吧。”
她说，刚看完儿子的朋友圈时，她又心疼又不解。
自己确实在每次在孩子遇到困难，向她求助的时候，都会让孩子自己解决。
可这也是为了锻炼他的抗挫力和解决问题的能力。如果自己什么都帮他，顺着他，那他将来长大了，到了社会上，谁又会惯着他。
她真的是没想到，自己的一番苦心，竟成了儿子想要逃离自己的借口。
公众号@徐慢慢心理话的一篇文章中曾写过一个观点：
“好父母解决问题，坏父母解决孩子。有些父母在和孩子一起解决问题，有些父母在和问题一起‘解决’孩子。”
当孩子受挫，向父母求助时，他们需要的不是被父母推开，去独自面对困难，而是想要从父母处寻求到安慰和帮助。
每个孩子，都期待得到父母的正面回应。
如果一直向父母求助无门，孩子便会封闭自己的心，直到父母再也叩不开这扇沟通的门。
挫折，给了孩子最消极的情绪体验
前段时间，送女儿上兴趣课。
打比赛的时候，她不小心把手蹭破了一点皮。在检查只是一点小伤后，我让她自己去找教练要创可贴。
看她扭扭捏捏，想让我帮她去问，我生气道：“怎么永远都这么胆小，还要让妈妈帮你。自己想办法，要是不去，就自己疼着。”
结果，我越说，她越退缩，她越退缩，我越生气。
好在旁边一位妈妈的一句话点醒了我：“你先别急着发火，她可能不是胆小，也许只是不知道该怎么问。”
冷静下来后，我蹲到女儿身旁先抱了抱她，问她是不是不知道该怎么对教练说。
话刚出口，女儿立马委屈地趴在我肩头哭起来：“对不起妈妈，我错了，我不是不敢去。我忘记新教练姓什么了，不知道该怎么叫他。”
我用简单粗暴的“你自己想办法”打发了她，在她不愿意去时，直接把她定性为“又和以前一样胆小”，却没有耐心多了解一下她不想去的真实原因。
让我感到受挫的，是她没有按照我的期待来，让她感到受挫的，是她没有达到妈妈的期待。
你看，孩子的体验和理解，和父母完全不同步。
正如那句话所说，父母在乎孩子的态度，孩子在乎父母的情绪。
当孩子遇到难题时，大多数情况下，他们第一个想到求助的对象是父母。
而此时，父母的情绪状态，决定了他们面对这个难题的态度。
挫折，不是一件事的发生，而是一件无法达到预期的事情发生时，孩子感受到的负面情绪。
挫折不会压垮孩子，挫折引发的情绪，才会让孩子经历真正的绝望。
用同理心共情孩子面对挫折时的负面情绪，用耐心引导孩子解决挫折，你和孩子之间，才能建立信任和依赖。
挫折的分量，不需要父母帮助孩子添加
郭麒麟的父亲郭德纲，一直以自己对儿子的挫折教育引以为豪，他认为将孩子的自尊打压到底，在家里把所有的挫折都经历遍了，走出去时，孩子才能更强大。
可是，在很多次采访中，郭麒麟却说：
“我从小对什么事都不报任何期待，什么事我都会先想到最丧的结果。”
孩子需要经历挫折，但不需要刻意地接受挫折打压。
适度挫折是经历，过度挫折是压力。
网上看过一个新闻。
一位爸爸为了给不好好学习玩手机的女儿一点教训，把她送到了戒网瘾学校，扬言要让女儿好好受受苦。
在女儿多次向他求助，并表示自己遭受到了虐待时，爸爸都直接拒绝，表示她如果不学乖就不许回来。
果然，从戒网瘾学校回来后，女儿变得非常“听话”，爸爸觉得特别满意。可不到一段时间，就发现女儿得了严重的抑郁症，经常自残，甚至有自杀倾向。
很多父母应该都有过经验，孩子爱玩手机不爱学习，有时候真不是网瘾的问题，有可能是学习能力不强有了挫败感，有可能是没有其他的娱乐方式，也有可能是父母的行为影响了他们的习惯，原因有很多种。
但如果父母只是用极端的方式解决孩子正常遇到的困境，那真正的问题依然存在，只会让孩子假装学“乖”，迫于强权不敢违逆父母而已。
孩子的成长，是一场马拉松，中途总会有各种问题出现，总不能出一次问题，就来一次紧急“灭火”。这样，即使“火”当时灭了，但火种依然在，总会在某一天，将一切燃烧殆尽。
心理学家贺奇峰有次被受访者问到：
“现在的孩子太难管了，一点情绪就要死要活，是不是因为逆商太低了？”
他果断回答：
“没有！不是现在的孩子耐挫能力差，是他们遭受的挫折、打击太多了。现在的孩子有压力只能自己扛，他们经受的是高强度KPI的考核，换谁都会疯。父母教孩子战胜挫折的能力，才叫挫折教育，不是给孩子制造挫折。”
王小波说：“生活，就是一个缓慢受锤的过程。”
孩子的成长过程中，被批评、冤枉、伤害、讨厌、嫌弃、孤立、抛弃、排挤……
他们要面对的挫折，无处不在。
真的不需要父母再去帮他们人为增添挫折的重量了。
让孩子在生活中自然而然发生的挫折中去学习如何成长，就已经很好了。
教会孩子如何应对挫折，才是真正大格局的教育
什么样的挫折教育，才是孩子真正需要的？书籍《精准回应》从四个角度做了总结：
1、“逆商”，才是孩子对抗挫折的最佳方式
“逆商”一词，最早由保罗·斯托兹提出，他认为应该从4个方面提升逆商：
控制——对局面的掌控能力；
归因——遇到挫折时是否能主动承担责任；
延伸——控制挫折引发的后果；
忍耐——能在逆境中坚持不放弃。
逆商越高的孩子，越能从逆境中得到成长。
最近，一篇《再创业！新东方文旅！》的文章刷爆朋友圈，很多网友说，俞敏洪完美诠释了什么是逆商。
而一切追根溯源，答案就在他的童年时期母亲对他的养育中。
当年，俞敏洪高考失利，他的母亲四处打听哪里有补习班，连日蹲点找到补习班后，冒着大雨，摔了一身泥泞回家告诉他可以去补习了时，他第一次学会了如何在困境中重新坚韧地生长。
儿时母亲给他的烙印，催生出了他如今一次次地重新绽放。
2、分层设定目标
有段时间，我一直发愁女儿的投篮问题，想不通为什么她老投不进球，她自己也经常为此懊恼。
后来偶然一次，我坐在球场旁的地垫上，和女儿的视线齐平后，突然发现，之前我看着很低的篮筐，在她的眼里非常高。
原来不是她做不到，是她面对的目标太大了。
打败孩子的，有时候是目标设置过远、过大，在孩子努力后，还看不到希望时，产生挫败感。
《精准回应》中也写道：“在许多身处困境的孩子身上发现，孩子并非不想改变，而是不了解改变的过程。”
当孩子面对了一个我们以为能轻松完成的目标时，其实并不知道该怎么一步步走向这个目标。
《动机心理学》中曾提到过“递增论”，它认为人的能力，随着时间和次数的推移，是可以被加强塑造的。
大的目标，拆解成小的目标，分阶段完成，分阶段积累经验，用每一次的进步和成就，给孩子去积攒朝下一个目标前进的动力和信心。
3、父母首先要面对自己的挫败感
电影《幸福来敲门》中，男主事业失败，妻子离他而去，两次因交不起房租被房东赶出门。
无处可去的他，只能带着儿子睡在公共厕所里。
即使遇到了这么多的困境，他依然能在儿子提出困惑时，用以身作则告诉儿子：“别让别人告诉你你成不了才。如果你有梦想，就去捍卫它。”
《真希望我父母读过这本书》中写过，遇到问题时，父母应该先界定自己，再界定孩子。
父母对外界的不安，会延伸到孩子身上。
挫折教育的源头，是父母如何处理好自己心中的挫败感，不让它蔓延到孩子的身上。
4、爱，才能催生孩子越挫越勇的能力
我的一个学生，每次提起她，都让我觉得既心酸又欣慰。
这个学生的父母是在她读高一时因为一场意外离开的。
当时得知噩耗后，我很担心她的状态，经常多方面打听关注她的情况。
直到后来看到她写的一段作文，我才彻底放下心：
“父母的爱，是生命赋予我最大的意义。
当我孤单无助时，当我迷茫彷徨时……我会紧紧抱住自己，一如他们当年在我身边。
我听得到他们的轻语，看得到他们的微笑，触碰得到他们的温度……我知道，我在用自己的拥抱，重复回忆他们的爱。
这些爱一直都在，让我有了独自好好走下去的勇气。”
父母的爱，是可以给孩子力量的。
抗挫力，不是摔倒后不能哭，而是摔倒后，曾经或现在，都能有地方可以哭。
写在最后：
网上有一段话，每次看到都会破防：
“多给孩子一些爱吧，
他们也会长大，也会在某一天，和我们一样，经历数不清的痛苦、失败、绝望。
他们也会疼，也会哭。
趁他们还小，多抱一抱他们，多给一些爱和安全感。
这些，都会在他们长大后，生成荆棘丛中守护他们的堡垒。”
真正的挫折教育，是在自然而然遇到的困境中，教会孩子如何用积极乐观的心态去面对挫折，不让孩子在挫折中内耗。
是他们未来能在父母用爱筑建的安全感中，成长为一个心有所依，无所无惧的人。
父母的认知，决定孩子成长的方向。
严而有爱，宽而有度，自然成长，因势利导，便是挫折教育的终极意义。