当代人的孤独是一种“喧闹的孤独”。
我们生活在拥挤的人潮中，但孤独感却依旧如影随形。
我们一边渴望友情，一边坚称社恐；一边渴望亲密关系，一边又担心在亲密关系中受伤。
曾在北大任教的心理学博士徐凯文老师，在多年工作中发现，在北大这个汇集了全国精英学生的地方，有不少优秀的学生，经常会陷入到空虚、迷茫的状态之中，他们感觉人生没有意义，感觉自己内心空空荡荡，似乎除了好好学习，不知道自己还有什么价值。
对此，徐凯文老师认为：“高质量的亲密关系，是我们活在世界上最大的底气和财富。来自父母、伴侣、挚友的高质量陪伴，是帮助我们度过人生危机的关键支持。”
研究表明，在应激反应下，人类的反应有两种战斗或逃跑。战斗就是面对，逃跑就是回避。顺其自然就是一种积极的回避，不按最理想的方式去做，顺应大势也是一种不错的选择。
当某个个体遇到危机，到了觉得自己快要活不下去的程度时，心理专家的首要职责就是协助其寻找资源。
如前所述，通常人遇到危机容易进入认知狭窄的状态，就是只看到问题看不到资源。
从心理学角度，可以把资源归纳为内在、外在、团队和精神四种类型。掌握资源的本质，就是能够快速又准确的控制事态并找到解决问题的办法。
-01-
内在资源
内在资源就是你自己，通过唤醒内在的自我，以自身的力量帮助和治愈自己。
其实，每个人都有过成功和美好的体验，可是当遇到危机和困难的时候，就会被负面情绪压倒，落入越陷越深又越来越糟的境地。人一旦失去积极应对的能力，自然转向消极躺平或一味逃避的状态。
战斗的动力来源于过往的成功经历和经验，当此种体验早已封存于内心的记忆深处时，就需要唤醒记忆，唤醒自身的力量。
我们曾接待过一位患有重度抑郁的中学生A。A来自于一个破碎的家庭，父母很早就离异再婚了，她跟着爷爷奶奶住。A说她曾多次想到过自杀，甚至有好几次已经筹备自杀行为了，但是她一直带着妈妈送给她的金链子，这是妈妈送给她的生日礼物，每次看到项链，她就想起那天妈妈带着她去游乐园玩，她们度过了很愉快的一天。
A说，她一想到和妈妈在一起的美好回忆，就感到很温暖，就不想死了。她说如果她真的从这个世界上消失了，妈妈会很难受的，这给了她活下去的动力。——自杀不是突然发生的，它有一个发展的过程，自杀一般经历：产生自杀意念、下决心自杀、选择自杀的地点与时间、采取自杀行为。
而这一环节中，如果内在的自我被唤醒，那一瞬间的治愈力，足以击退负面情绪的雾霾。
-02-
外在资源
每个人都有自己的社会支持系统，你的亲朋好友，你熟悉的所有的人，都可以假设成有可能是我们解决问题的资源。
我们都需要高质量的亲密关系，在这个世界上无论发生什么事情，都有一直跟我们在一起的人，都有无条件爱你的人，拥有这样的关系就是生活在这个世界上的底气和财富。
他说：你们知道在监狱里惩罚人最严重的方式是什么吗? 不是不让睡觉——不让睡觉是虐待,是违规的——也不是我们想象中的关“小黑屋”。是一个人呆在屋里，有灯，厕所，洗手池，但就是没有人跟他说话，也没有广播，电视，报纸，就干坐着。再强悍的犯人,最多两个礼拜就崩溃了。
切断一切和外界的联系，相当于隔断了社会支持系统。将我们个体融化在与他人的关系中、在与群体的联系中获得社会重要性和意义感，是人在社会上实现幸福感的一个很重要的途径。
-03-
团队资源
共同价值观是形成团队的核心要素。
比如有一个团队出了很复杂的事情，通过观察，我发现问题是：核心团队的成员很难撼动新成员的偏执又极端的想法。经过仔细分析和讨论，大家的共识是一个核心团队的形成，不是选拔出来的，而是淘汰出来的。
很多人加入过一些团队，如果互相的价值观不符自然会离开。所以，价值观最一致的人就形成了核心团队，他们有非常一致的行动，彼此又能形成强支持，一起成长的过程也沉淀出信任的基础。
所以，团队对同一件事有长期的共同认同，才能走向成功。
人要生活在集体中才更有力量，因此要珍惜有着共同价值观的团队资源。
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精神资源
通过多年的心理诊断与咨询工作，我了解到监狱里的一个事实：如果一个犯人因不遵守纪律或打架闹事，惩罚他最高级的方式，是不打不骂直接关禁闭。
单人牢房，一个礼拜，没有人跟他说话，可以饭来张口但仅居于容身之地，且没有任何信息输入，没有收音机，没有电视，没有网络，什么都没有。一开始的时候也许还挺得意，两三天以后就无法忍受，一个礼拜就快崩溃，两个礼拜真的能直接崩溃。
因为人是社交动物，即使在最极端的情况下，人也是需要跟人交流。
但人与人的精神境界和层次不同，一旦心怀崇高的精神追求，内心的耐力与外在的表现就优于常人。
比如常年囚禁狱中的江姐、印度民族解放运动的领导人甘地和南美民族领袖曼德拉，凭借着心中坚韧不拔的信念，完成了常人难以企及的壮举。
生而为人，心持正念。在追求正能量的、有价值的、有意义的事情中，所遇的大大小小危机时刻，终将能转化成“心向往之,行必能至”路上的阶梯。
首先必须要了解青春期的孩子可能会出现哪些”正常”与”不正常”的行为, 更必须认识和学会如何处理青春期孩子的各种引发父母担心和焦虑的非预期行为, 最终才能做到他们的各种行为应对自如。
到底怎么才能让孩子听得进去呢？
有一句话说“每一个有问题的孩子后面都有一对有问题的父母”，父母如果和青春期的孩子沟通中遇到了问题或沟通不畅，就要好好换位思考一下，先来看看老师总结描述的七种青春期孩子的心声，有没有哪种是您孩子的想法。
1
不关心孩子内心的想法
爸妈怎么就不了解我真正的想法呢？为什么他们要干涉我的思维，总是要我顺着他们设定好的路走？我虽然是他们的孩子，但我也是一个有思想、有思维、有大脑会自己考虑的自然人。
2
永远只有大人的事才最重要
爸妈对我的事情总是不以为然，好像只有他们的事情才是最重要的，我们的事好像都是小事，不值一提，提了也白提，他们根本不往心里去。所以，现在我有事一般都不给他们说，我知道说了也没用，也不会受到重视，还笑话我说这都是不起眼的“小事儿”。
3
对我提各种要求，他们自己却做不到
父母严格要求我们的事情他们自己却做不到，当我们认真指出父母做的不对的地方时他们就说这是顶嘴、叛逆。而他们大声批评、教训我们时就都是对的，在爸妈眼里，好孩子和坏孩子的区别只有一点，就是听不听他们的话。
4
没耐心听我内心的真实想法
我没有办法和父母好好沟通，对我提出的一些建议，他们总认为很幼稚，说都是些小孩不成熟的想法，根本不切合实际，我跟他们解释时他们根本听不进去，就这样把我的话语权剥夺了。
5
跟我“说话”，只有学习和一堆大道理
爸妈每天没完没了地问我学习情况，好像除了这个话题其它什么都不重要，在家里爸妈每天说的最多的话就是要把学习搞好，什么成绩了、作业了、考试了、分数了……这让我感到很反感。
每次我想和他们说说心里话的时候，他们总是先唠叨一大堆的道理，摆出高高在上的父母架子，然后把他们自己的思想想法强加给我，实际上只有赞同他们的观点，他们才不会继续唠叨，如果不认同，他们就会一直说下去，直到我很不情愿地接受为止。我真的希望能和父母平等的沟通，坦诚的交流，因为尊重是建立在相互的基础上的，连这点权力我也没有了。
6
用发火的方式代替平心静气的教育
每次考试成绩不好或者犯错时，回到家就是一顿责骂。其实每次做错事，或者在学校犯了错误，我自己也知道做得不对，如果父母能平心静气地跟我沟通，我也会好好和他们说，谁不想让事情变的更好呢？
7
如果我做了父母......
如果我是孩子父母，我不会摆出一副高高在上的样子。也不会对孩子说，你是我生的就得听我的。我会和孩子交朋友，走进孩子的心里和孩子聊天、谈心，让孩子把心里的想法和委屈都讲出来。
我会陪孩子一起做他喜欢感兴趣的事情，做一个让孩子喜欢、帮助孩子的好父母，一个能够理解我们、能和我们平等交流的父父母，是我多么渴望和需要的啊！
看到这里，家长朋友们一定想知道，到如何与高中生孩子有效沟通呢？
一、家长要与时俱进
现在的孩子，通过多方渠道，如海绵吸水一样吸收来自各方各面的信息、知识。上至天文，下至地理，谈吐间也会蹦出许多新名词。
然而对这些新名词家长又了解多少呢？不了解孩子的语言和想法，家长又怎么能有效的和孩子沟通呢？
这就要求我们的家长要与时俱进。多关心时事新闻，多看时尚杂志，知道孩子喜欢的歌星名字，知道重大的体育比赛，知道如何上网，知道当下的流行词汇等等。
这些既能丰富和提高自己又能拉近和子女之间的距离，何乐而不为呢？
二、家长要懂得尊重孩子
在与孩子沟通的建议中家长听到最多的就是要尊重孩子。可是听的最多是否真正做到了呢？
尊重是建立在平等的基础之上的。父母与孩子的关系应该是相互学习共同成长的关系，而绝非是一方“管教”另一方的关系。
父母在与子女交流沟通时应“多建议、少命令”充分尊重他们，并使子女能在心理上感受到。
遇到事情不要一味的用命令的语气如必须，马上，一定等等，而要用商量，探讨式的语气如，能不能，好不好之类的。
这样能让孩子感受到：父母是尊重我的，把我当大人看待。虽然用“必须”“马上”等命令式的语气，孩子也可能会做，但其心理感受就完全不同了。
三、和孩子一起外出
经常和孩子一起外出，去旅行也好，去户外活动也好，总之一定要经常。在这种随意、自然的环境下，孩子会比较愿意和父母沟通，说出自己真实的想法。
此外，若是父母不能与孩子进行有效的沟通，那么可以借助“外力”来与孩子进行沟通。
一是可以借班主任的力，二是可以借孩子好同学的力，三是可以借科任老师的力。这些方法只供参考，父母可以加以尝试。
四、家长要善于运用多种沟通渠道
孩子到了中学阶段，已经有了比较强的独立意识和自理能力。繁重的学习任务，使家长与孩子沟通的时间相对减少，尤其是住校的孩子，双方沟通机会更少。
家长要创造尽可能多的沟通渠道。如周末和假期是家长与孩子的重要沟通机会，家长应回避应酬、减少工作，尽可能与孩子一起，聊天、看电视、听音乐、上网，出游等，都是沟通的有效形式。
此外，不要忽视电话的作用，与住校的孩子临睡前通个电话，相互问候一声，是家长与孩子都能感受的一件很愉快事；很多不方便当面和孩子说的话，还可以通过发短信的形式将自己的关爱传递给孩子。
只要家长尽心、耐心、细心努力，自然会找到与自己孩子沟通的金钥匙，孩子自然会进步和健康成长了。
常见青春期孩子的”非正常/不被认可”行为。
偷东西。
学业突然急剧的下滑。往往意味着孩子在生活中突然遇到了什么困难, 影响了学业。
辱骂, 恐吓或威胁他人, 破坏性行为/暴力语言行为。如上面所说, 严重的超出正常尺度和频率的言语和行为可能提示品行障碍(conduct disorder)。
长期焦虑, 愤怒或悲伤, 突然严重情绪变化。虽然正常的情绪波动和一过性的焦虑是正常的。但是长期严重的变化一定要引起父母的警觉, 早日寻求帮助。
痴迷于体重, 和/或饮食习惯的急剧变化。
从来很少或不参与朋友的社交活动。孩子可能更习惯于网络虚拟世界, 而不适应真实现实社会, 甚至引起严重的社交恐惧症。
与危险/不适当的人交往。
饮酒吸烟, 喝醉或用毒品。在美国这个问题尤为严重, 很多孩子从初中就可以接触到毒品。父母千万不要指望学校能解决这个问题。最好的办法是预防, 在孩子初中前就要跟孩子探讨这个话题。
彻夜不归。
违法的行为。
非正常的性活动。
不断争论, 哪怕很小的事情。这样的孩子可能在情绪, 情感控制上缺乏认知层面的自控力。父母需要了解, 这个阶段孩子的管理大脑认知的部分尚未成熟。
公开挑衅和/或拒绝遵守规则。
过多的游戏和社交媒体。
从事危险行为。
自残/自杀。很多女孩子会受周围环境的影响, 而"学会"自残, 或者用来发泄情绪, 或者获得"关注", 甚至用来"威胁"。
如何处理孩子”不被认可/不正常”的行为
正常和不正常到底如何区别和定义? 是质的不同还是量的不同？是不是符合孩子们发展的成长阶段? 行为是不是影响他们的学习, 人际关系和生活？
是一过性的, 短期的, 还是长期的?
是否考虑到他们的心理, 生理发育阶段?
反应性(对特定环境, 情况, 人)的还是习惯性的。
这些行为是”质”的改变, 还是”不同程度”上正常行为的偏差?
“不被认可”的行为是否是对”特定环境”的一种”适应”方式？(情商和逆商)。
男孩(直接和外在化)和女孩(间接和内在化)行为表达的不同。
父母“不认可”的孩子行为, 一定是错的? 谁决定”不被认可”行为的标准?
父母”不认可”, 一定是“别人或社会”不认可的吗?
父母对”自我和家庭”的客观认识。
处理孩子们”不认可”行为的策略
了解青春期孩子的身心发育特点。注意孩子的情感和心理需求。
仔细观察孩子的行为举止和活动, 及早发现。孩子的培养要从小开始, 而不是等到孩子们出现问题了才开始考虑去找"专家治疗", 最好的"治疗“是预防。
理解”行为”背后的意义和本质。
是需要耐心等待, 还是需要介入和帮助他们?
何种方式帮助他们”改正”？
以平等, 互相尊重为基础。给出明确和适合他们发展阶段的方向, 限制和规则, 千万不要与别人家的孩子攀比。
提供稳定的家庭环境, 发展并保持与父母的牢固亲子关系。
开放式交流。请见往期科普“非暴力沟通"。
培养孩子的独立性, 给机会锻炼”逆商和情商”。请见往期科普。
寻求专业帮助。
父母应避免:
不合理的期望。(如学业, 藤校)。很多父母直到孩子长大才发现, 自家的孩子也就是一个最普通不过的人。而对另外一些家长, 当孩子心理健康出现严重问题时, 哪怕孩子是一个普通人都会成为一种奢望时, 才真正后悔在孩子小时候为什么没有重视孩子的心灵成长, 却"随波逐流"的只重视“狭义教育"。
不理解孩子, 在满足孩子需求方面缺乏同情心/同理心。父母对孩子的爱, 理解和无条件的支持是孩子永远的“最强大动力”。
使用伤害性语言, 体罚。有时会给孩子带来“永远的心灵创伤"。
压迫他们的能力和独立性。这样只会压抑他们的个性和创造力。
父母应该采取以下一些行为”帮助”的有效原则
规则太多会阻止孩子学习, 动力和进步, 对于自我克制力差的孩子, 规则太少没有效果。”认可”还是”不认可”，应该基于特定家庭环境, 父母孩子的认知, 性格, 并建立在孩子和父母探讨基础之上。
应该是合理的(Reasonable)。每个孩子, 父母和家庭动态关系都是不同的, 父母是对孩子最了解的, 因此应该针对每个孩子的不同性格制定合理的预期和养育方式。
明确(Clear)。很多父母往往不停的"唠叨"和"教育"孩子, 岂不知孩子对于父母的"啰嗦"早已"脱敏化"了, 根本是不可能听进去的。所以对于那些特别"情绪化"的家长一定要管住自己的嘴, 做到与孩子明确, 开放和简洁的交流。
一致的(Consistent)。(夫妻之间的一致,爷爷奶奶, 姥姥姥爷之间的一致)。父母如果不能对如何教育孩子达成一致, 孩子会产生更多的困惑。
积极正面的表达(Positive)。父母的人生态度会"潜移默化"对孩子的性格产生深远的影响。那父母是不是应该活出"积极的人生“呢?
征求孩子的意见的基础上达成的共识为基础 (Feedback opinions from children)。
规则实行中带有”灵活性”的长期坚持。能够做到这一点, 需要父母真正能够"超越自我", 其往往建立在对孩子短期和长期人生规划的客观与健康理解之上。
父母们会觉得自己养孩子不易, 有没有想过青春期的孩子更不容易。孩子们需要父母做为他们的后盾, 给他们提供建议, 与他们分享生活中好的, 坏的, 甚至丑陋的东西。父母应该选择坐在孩子成长过程的最前排参与其中, 而不是高高在上。