文 | 小树妈妈
01
被动攻击的危害
比直接发火更大
02
隐形攻击
是孩子在争夺自主权
孩子和父母，本该是彼此关心和守护的亲人。
为什么孩子会向父母发起隐形攻击？
其实一个孩子出现问题，一定是有潜在的心理需求，没有被满足。
心理学上认为，人类有三种天生的需求：关联感、胜任力与自主权。
而大多数采用被动攻击的孩子，是在跟父母抢夺对人生的掌握权。
之前看过一本绘本《我是个小孩子，我喜欢假装听不见》，就很有代表性：
闹钟响了，妈妈一遍遍催起床，我翻了个身，蒙着被接着睡。
爸爸喊去刷牙，我一直坐着没动，打着哈欠，挠着胳膊，装作没看见爸爸紧盯的眼神。
吃早餐了，妈妈说了 3 次「你要迟到了」，我才慢吞吞端起牛奶杯……
我们经常说：你越催，孩子越慢。
可能内在的原理，就是很多孩子像这个绘本中的小女孩一样，用假装听不见的方式，告诉父母——我要自己安排自己的人生。
我们的安排为了孩子好，但孩子感受到的，可能是不信任、被约束、甚至是窒息感。
处于弱势地位的孩子，不敢和父母直接起冲突，又想赢得自由。
所以他们像小乌龟一样，缩进厚厚的壳，以非暴力不合作的方式，抵抗父母的操控。
正如作家李中莹说：每个孩子和父母之间，都注定要有一场战争。孩子赢了是喜剧，父母赢了是悲剧。
我们都该明白，养育孩子，就是一个慢慢放手的过程。
父母只要把握大方向，具体问题上给孩子自己做主的权利，尊重他们的想法。
而适度的自主权，比事无巨细的安排，更能培养孩子的独立性、责任感。
图片来源：电视剧《两周》
03
解决隐形攻击
我在后台经常看到很多妈妈留言，他们也遇到了孩子越催越慢或者拒绝跟父母沟通这类的问题。
父母会觉得非常苦恼，不知道应该拿孩子怎么办。
其实我觉得之所以我们是父母，就是跟孩子一起打败问题，而不是站在孩子的对立面。
我们和孩子，不是输和赢，对与错的对立面。
在孩子遇到困难时，提供建议，才能解决问题，共同成长。
想要化解孩子的隐形攻击，大家可以试试从这两方面入手。
1. 允许孩子发脾气
我很想跟大家分享心理学家黛博拉·麦克纳马拉的一句话：
“发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。”
避免孩子的隐形攻击，我们首先要提供一个情绪被允许、接纳的好环境。
当孩子把自己的愤怒、委屈宣泄出来之后，再教孩子去认识情绪、管理情绪。
之前看过一个视频，是一位爸爸引导女儿做情绪管理。
爸爸抱着女儿，温柔而坚定的说：
“你可以生爸爸的气，可以生妈妈的气，生妹妹的气，生自己的气，但是记住，不要让这种心情支配你太久。
「你可以扔枕头，你可以发泄，这些都没关系，重要的是要说出来，让我知道你的底线。”
允许孩子哭闹，也要告诉孩子方向，这样孩子才能更好的成长。
2. 冷静、坦诚、示弱
有两种父母的行为，会让孩子的被动攻击愈演愈烈。
一种是暴跳如雷的父母。
因为一旦我们情绪失控，被操控住情绪，孩子的「攻击」目的就达成了。
那么下次，孩子依然会用这种方式，向我们宣泄情绪，陷入恶性循环中。
另一种，是冷漠以对、选择反击的父母。
就像我们前面说的，孩子的隐形攻击，是负面情绪没有消化。
如果父母以相同的方式攻击回去，无疑会加剧孩子的负面情绪。
所以，最好的方法是用温和、坦诚的态度告诉孩子：
无论怎样，妈妈都是爱你的，你可以和我生气、发脾气、提要求。
但有时候，妈妈可能不知道你想要什么，请你直接告诉，自己需要我怎么做，可以吗？
图片来源：电影《如父如子》
同时也要说明：这样的隐形攻击，会让妈妈真的很难过，很受伤。
要知道，适当的示弱，可以让孩子明白：
父母不是全知全能的，我们不是不愿意满足你，而是不知道你想要什么。
当孩子意识到这一点，会更愿意敞开心门，和父母沟通自己的诉求。
04
心理学家武志红说过：被动攻击，是弱者的武器。
冷漠、拖延、强硬等种种问题背后，是一颗柔软、脆弱、渴望被看见的心。
它是孩子攻击的方式，向父母发送的求助信号。
我们都要记得：当孩子最不可爱的时候，才是最需要被爱的。
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