很多姐妹都有这样的困扰：每次回家，都能听到父母传递的负能量，他们要么就是抱怨自己不幸福，要么就是说我这不行那不行，我心情特别不好，觉得自己的努力都白费了。
如果你也有这样的困惑，先不要着急，这一节课我就来告诉你，如何调整你和父母的关系，给自己争取更多的成长空间。
不知道你有没有看过一部奥斯卡获奖动画短片《包宝宝》，它虽然是美国皮克斯出品的，但是画面是满满的中国风，而且讲的也是我们中国家庭普遍存在的现象。
短片讲了这样一个故事：有一位妈妈在儿子长大离开家以后，就开始郁郁寡欢，每天就是重复着做家务，吃饭睡觉，找不到生活的乐趣。但是有一天呢，她发现，她亲手包的一个小包子竟然活了过来，而且这个小包子天真可爱就像个小宝宝一样。
这位妈妈可高兴坏了，她把包宝宝当做自己的孩子，百般宠爱，给包宝宝量身高、洗澡、买好吃的，母子俩生活的特别幸福。
但是，包宝宝慢慢长大了。长大后的包宝宝开始有自己的想法了，它想要和小伙伴出去玩，但是妈妈不让，还是把包宝宝拴在身边，母子俩也因此有了矛盾。但是，尽管妈妈百般阻挠，包宝宝最终还是从家里跑了出去。
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而且再回来的时候，身边多了一个金发碧眼，带着大钻戒的姑娘。妈妈当时就震惊了，她不能接受包宝宝有了自己的生活，不再粘着她了。一气之下，她把包宝宝给吃了，这样包宝宝就再也不会跑出去了。
很多人会在这部动画片里找到自己家里的影子，因为生活中，有很多父母会过度控制孩子的生活，或者过度依赖孩子，尽管孩子已经长大了，父母还是不愿意放手。
有些父母觉得孩子就是自己的私有财产，意识不到孩子需要有自己的独立生活；还有的父母本身就是不安全的依恋类型，需要通过控制孩子来维持自己的安全感。那面对这种情况，你该怎么办呢？
第一步，你可以尝试拉开和父母的物理距离。
我举个例子，但是因为具体到每一个人的情况是不一样的，所以操作起来会有区别，我说的只是一个大的方向。
比如说，父母每天都要求你回家一起吃晚饭，可能除了上班以外，根本不能接受你有自己的生活。那么你可以试着每周先有那么一两天，下班之后先不回家，你可以跟父母说：“我今天要加班，我今天有应酬”等等，总之给自己争取2个小时的时间，去做一点自己喜欢的事情，你可以去咖啡厅坐一会儿，或者去图书馆待一会儿，都可以。
然后慢慢，你可以从每周一天不回家吃晚饭，到每周有三四天不回家吃晚饭，让父母一点点去适应。而且，当你下班以后去做了一些自己喜欢的事情，让自己开心了，就会产生一点点的自我能量。
那么当你再回家去面对那些铺天盖地的唠叨、批评、指责的时候，会感觉没有之前那么糟糕了，那实际上，就是你心理产生的那一点点自我能量在帮你平衡掉那些不好的感觉。
可能有的人说，我家庭里面的环境太恶劣了，我觉得在家里待着就特别难受。那么你也可以尝试从家里面搬出来自己住，把自己从这个家庭环境里面隔离出来。
但是你需要注意，从家里搬出来的前提是你要有一份稳定的工作，稳定的收入。如果说我们一边拿着父母的钱，一边喊着要独立，要搬出去住。那实际上这样的独立，只是形式上的独立，你并没有底气去拒绝父母的干涉，拒绝父母的依赖。
可能对于很多人来说，虽然好不容易从家里搬出来了，但是父母还是会一直想要把你拉回家里，还是总想抓住一切机会依赖你。
比如说，我有一个来访者，他的妈妈是边缘性人格障碍，每天都要跟他聊三个小时电话，注意啊，是每天三个小时，而且妈妈会在电话里面一直哭啊闹啊之类的。
这个就是边缘性人格障碍的一个表现，他会觉得，你必须把所有的精力都放他身上，你必须要hold住他的全部情绪，而且他会不断突破你的边界，不会考虑到你有独立的需求。
这个时候该怎么办呢？这也就是我们要讲的，给自己争取独立空间的第二步：划清自己的边界。
比如说，我刚刚提到的那个来访者，他就需要跟妈妈说：“我可能以后只能隔天跟你聊电话，或者说我只能每天跟你聊一个小时电话。”通过这样一个明确的语言，告诉妈妈这个边界在哪。
当然，因为他妈妈的情况比较复杂，在实际的咨询中，处理起来肯定会比我刚刚说的要复杂的多，过程也会比较长，我只是说这样的一个方向。
一般我们生活中可能不会遇到这么极端的情况。比较常见的是，父母每天给你打电话叫你回家吃饭，或者总想干涉你的决定。
那这个时候，你同样可以用一个明确的语言划清自己的边界，比如说：“妈，我这周工作很忙，我只能周六回去吃晚饭”；或者是：“我知道你是关心我，但是这件事情我已经有自己的决定了。”等等。
我知道，“划清边界”这四个字说起来很简单，但是真正操作起来其实是很难的。很多时候，我们跟父母说出这样的话都会觉得很难，而且不可能跟父母说一次两次就有效。
我在这里只是先把整体的一个操作步骤告诉你，在生活中，你可以照着这个方向去一步步地调整和父母的关系。
那下一步，你需要做的是帮助父母填补生活的空缺，让他们能够更快地适应不依赖你的生活。
因为我们说，不让父母依赖，不等于要抛弃父母。当然，如果你觉得，原生家庭给你的创伤真的太大了，你现在只想逃离，也没有关系，不用逼自己去做什么，先让自己有一个喘息的机会，有一个成长的空间，这个是最重要的。
那么，如果你觉得，你还有余力，可以帮助父母完成跟你的分离，你就可以从帮助他们填补生活空缺开始。比如说，你妈妈每天盼着你回家吃饭，然后你跟她说了：“妈，我这周工作很忙，我只能周六回去吃晚饭”，对吧？这个时候，你还可以再接一句：“我看咱们家楼下新开了一家健身房，价格还不贵，周六我陪你过去看看啊？”
或者，“这个季节海边景色可好了，我给你和爸报个团，你们去海边转转啊？”等等。核心原则就是，让父母感觉到，除了你，他们的生活还可以有其他的乐趣。然后当他们有了一点点改变的时候，你需要及时地给反馈。比如说，“妈，你看你最近经常去健身，明显起色好多了。”“你在海边拍那个照片特别好看。”等等。
这实际上是用到了我们心理学上的“强化”的原理，也就是运用奖励的方式，让一种行为模式重复出现，并且保持下来。
好，总结一下我们说的三个步骤。想要重塑家庭边界，为自己争取独立空间，首先，你需要尽量在父母能承受的情况之下，慢慢拉开和他们的物理距离；第二步，划清楚边界；第三步，如果有余力的话，帮助父母填补生活的空缺。
然后你要做的就是，在你争取到的这个独立的空间里，完成自己的成长。不管用什么方式，找心理咨询师也好，找闺蜜也好，自己看书学习也好，让自己重新成长起来。