服软,是父母有大智慧的体现,也是与孩子愉快相处的秘诀。
作者 | 李核桃
女儿最近沉迷于下围棋,而且只跟我玩,不跟爸爸玩。
因为爸爸跟她下棋的画风是这样的:
恨不得把孩子的棋子全部吃光,特别较真。
女儿一开始还很有风度,输了就再来,期待下次翻盘。
可无论重来几次,爸爸都把她的棋子全部吃光!
输红了眼的女儿就沉不住气了,一看快输了就耍赖,有时还不准爸爸下在某个地方。
爸爸就很认真地跟她吵:“你还讲不讲理了?不下这个位置我怎么吃你的子?你再耍赖我就不跟你玩了!”
女儿就哭着来找我:“爸爸不跟我玩……”
我陪女儿下了五局,赢了2局,故意输给她3局,她玩得特别开心。
老公又嘲笑我,“连个孩子都赢不了”。
可跟孩子相处时,输赢重要吗?
跟孩子较真的家长,就算言行上赢了孩子,也会在情感上失去孩子。
好的教育,不是跟孩子较劲,非要赢了他、压制他。而是虽然你比孩子懂得多,但仍然愿意向孩子低头认输。
这不是溺爱孩子,也不是父母无能,而是为人父母真正的远见。
父母越强势,孩子越无能
上海有一个女孩,都30岁了,既找不到工作,也不会带孩子。
她在节目上控诉妈妈:“我没成凤也是你一手导致的。”
初中时她成绩很好,本可以考很好的高中、大学,但妈妈二话不说替她填了中专志愿。只有中专学历的她,很难找到合适的工作。
生娃后,妈妈想当然地认为“她不会带小孩”,就揽过来自己带。由于孩子从小跟姥姥习惯了,慢慢就不愿意跟着爸爸妈妈生活。
最离谱的是,妈妈眼看着女儿指望不上了,竟想将外孙“占为己有”,坚持给外孙改成自家姓。
调解栏目的主持人问:如果女婿不同意给孩子改姓,你要怎么做?
她理直气壮:不同意那就再商量商量,直到他同意为止。
总之她“要怎样就得怎样”,从不管女儿愿不愿意。
摊上这样的妈,难怪女儿这么不成器,还怪妈妈管太多。
强势的父母,最容易养出没有出息的孩子。
真正有远见的父母,不会在孩子面前逞强,而是创造机会让孩子大显身手。
知乎网友@萧九流上大学后才知道,只有她以为“全世界的妈妈都不会做家务,都需要孩子帮忙收拾屋子”。
因为从小妈妈就向她灌输“我不擅长做家务”的思想。
为了表示自己比妈妈强,她只要有时间就撸起袖子擦地、扫地、刷碗、抹玻璃,完了还骄傲地问妈妈:怎么样,我比你厉害多了吧?
妈妈连连点头:“比我厉害多了!我怎么就学不会呢!”对她一通彩虹屁。
她越发自信,越发勤快了。
很多人都夸她妈妈教育得好,一些老母亲表示要用在儿子/女儿身上。
俗话说,勤妈出懒女,懒妈出勤女。
家长在孩子面前表现得弱一些,把难题抛给孩子解决,孩子才愿意主动承担责任,才有机会磨练自己。
“无能”的父母,更能养出能干的孩子。
父母越有理,孩子越叛逆
《百家讲坛》中的赵玉萍老师讲过这样一件事:
他一个朋友嘴皮子特别了得,尤其是训孩子时。
孩子只要走出房间,朋友就问:“作业写完了吗?”
如果孩子回答说“写完了”,朋友就说:
“写完了就不能做点别的?都初三了!不抓紧时间去做个习题、背背单词?
就这破学习态度,每次都是推一推动一动。
我跟你爹在外边辛辛苦苦挣钱,你这个德行对得起谁啊?……”
如果孩子回答“没写完”,朋友就又唠叨:
“没写完?没写完还不赶紧去写?都初三了,还不抓紧时间写作业?
不论孩子怎么回答,最终都会被骂学习态度不好、不自觉、对不起家长。
孩子每次都被怼得哑口无言,气得浑身哆嗦。
后来,即使朋友出于关心问问孩子的作业,孩子也会瞬间炸毛:
“烦不烦?问什么问!再问我就不写了,以后少管我……”
说完狠狠关上房门,连接好的水也不喝了。
再聪明的孩子,也招架不住家长高高在上的唠叨、训斥、甚至道德绑架。
说不赢、又气不顺的孩子,总得给自己找一个情绪出口。这才动辄跟家长争吵、跳楼、离家出走,表现得非常叛逆。
前不久,安徽六安就有一个15岁女孩离家出走了。
家人在离家两公里的河边发现了女孩的校服和眼镜,这下父母更着急了,因为女孩走时没带钱、也没带厚衣服。
后悔莫及的妈妈这才服软:“女儿赶快回来吧!妈妈不会再跟你大声说话了,会好好跟你说话的……”
1月12号,搜救队在在水面上发现了女孩的尸体。
等到亲子关系遭遇重大危机时,才懂得向孩子服软,往往已经来不及了。
教育学博士钱志亮说:
“无数真实案例都在告诉我们一个残酷的真相:父母越强势,反而越容易把孩子变差。”
父母对孩子耍硬气,孩子也对父母不甘示弱,针尖对麦芒的结果就是两败俱伤。
所以,对孩子逞强耍横,你有多对,就有多错。
你赢了,是悲剧;孩子赢了,才是喜剧。
高情商的父母,都懂得向孩子服软
中国教育学会理事王占郡,有一次开车带女儿上课外班。
当时女儿正在后座喝咖啡,他就顺便叮嘱了一句:“放在卡座上,别把咖啡洒了。”
话音刚落,女儿就冲他喊:
“爸爸,我刚想放你就提醒我,你说我放还是不放呢?我如果放了,算你的还是算我的?”
王占郡赶紧道歉,收回自己的话。
一场眼看就要爆发的争吵,这才立刻画上了句号。
李玫瑾教授说过:“12岁以后,父母要懂得示弱。”
很多亲子矛盾就在于父母自以为是,总觉得自己比孩子懂得多,因此总对孩子指手画脚,或者各种嫌弃、否定和打击,殊不知这不但会造成孩子的不自立,而且还会激怒孩子。
高情商的父母,都懂得向孩子服软。
这不是父母无能的表现,而是创造机会激发孩子的自信心、调动他的积极性、培养孩子责任心的表现。
上海世外小学的数学老师布置过一份特别的期末作业:要求孩子出一套试卷让家长完成,然后孩子来批改。
成绩最低的家长只考了50分,而且还是一位“学霸妈妈”。
她不是不会,而是把孩子可能踩坑的知识点故意答错了,然后让批改试卷的孩子给自己讲题。
孩子在讲解的过程中,不但自己掌握得更牢固,而且看连妈妈这么厉害的人都不会,反倒觉得更有信心,学得更认真了。
中国家庭教育学会常务理事卢勤说:
“别总把自己看成高山,视孩子为小草,让孩子靠着你、仰视你、畏惧你;
更不要当大伞,视孩子为小鸡,为孩子遮风挡雨,让孩子弱不禁风。
真正爱孩子的父母,要在孩子面前表现得弱一点,给孩子一点爱他人的机会。”
在孩子面前表现得“软弱无能”一些,创造机会让孩子成长,这才是为人父母的真正远见。
为什么有的家庭很容易发生亲子矛盾?
知名育儿博主王人平的回答发人深省:
“靠对孩子的接纳、尊重和信任,赢得孩子对自己的尊敬和追随,还是靠威权、羞辱,甚至暴力赢了孩子,让孩子屈服和听从?
父母不同的信念、价值观和教育方式,会构建不同的亲子关系,养育出完全不同的孩子。”
孩子就像一粒种子,未来发展如何就看家长的教育方式。
有的家长像树,高高在上。
既挡住了孩子的阳光,也夺走了孩子的水分,孩子很难茁壮成长。
而有的父母像土壤,匍伏在孩子脚下。
既让孩子沐浴阳光和雨露,也给孩子最有力的托举,孩子随便吸一口气就能很好地成长。
这样的低姿态并不是卑微,恰恰是父母有大智慧的表现。
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