1、这两天感觉自己有点老年痴呆了，做啥事情都丢三落四的，昨天下午开三轮去拉水泥，车怎么也打不着火，我喊我老爸：爸咱们俩把

1、这两天感觉自己有点老年痴呆了，做啥事情都丢三落四的，昨天下午开三轮去拉水泥，车怎么也打不着火，我喊我老爸：爸咱们俩把这车推维修店修一下吧，怎么打也不着火了，我老爸上来就在我头上来一个大脑瓜崩，骂到：我觉得应该去医院看看你的脑子，不插钥匙你开走一个我看看？2、年轻的女老师问小明：“一只老鼠加一只猫等于几？”小明：“等于一，因为猫会把老鼠吃掉。”老师：“虽然你答错了但是我喜欢你的思维方式。”第二天小明问老师：“现在有三位女士在吃冰棍，一位是舔着吃的，一位是咬着吃的，一位是含着吃的，请问她们哪个结了婚？”老师红着脸说：“应该是含着吃的吧。”小明笑着说：“应该是带结婚戒指的，虽然你答错了但是我喜欢你的思维方式。”

3、女友说她有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了。我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈：“小美没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”我瞬间断片了……我还有活路吗？

4、老公：“媳妇，晚上我晚点回家。”媳妇：“怎么了？”老公：“晚上我有测试任务。”媳妇：“什么测试任务？”老公：“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”媳妇：“具体点！”老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”媳妇：“说人话！！！”老公：“喝酒去……”媳妇：“滚！”

5、阿伟正在吃早饭，就听见儿子喊上学就迟到了！然后阿伟立马拿着车钥匙，慌张张的跑下了楼，一路上狂飙八十迈！到了学校门口之后，阿伟转头一看，后座空空如也，我去，儿子忘带了……

6、看了下央视的国庆中秋晚会看的热泪盈眶老泪纵横，真的是年纪大了？希望祖国越来越好，也希望自己能为祖国的伟大复兴做出一点点贡献伟大的祖国，生日快乐

7、在家闲着没事给女儿看我和她爸的婚纱照。结果女儿看着看着大哭了起来，我问她：是不是觉得这么美的妈妈找了这么丑的爸爸觉得妈妈很伟大，感动哭了？谁知女儿却很伤心的说：妈妈你跟爸爸结婚了，那以后我要跟谁结婚啊，呜呜呜！

8、上小学的时候，我学数学。居然发现，一个数乘以0.2居然和除以5的结果一样。连续算几次，发现都这样，瞬间一身冷汗。天呐！这个伟大的定律居然被我发现了。要跟老师说吗？不行！万一被老师霸占，该怎么办？我又说不清楚，毕竟我只是个小孩......现在每次想起，都忍不住想笑。

9、你一定能够成为你想要去成为的人，你也一定能够找到一个你可以依赖的人。是那种真正的依赖，在他面前全然放松，卸下所有防备，不用伪装丝毫。他可以接受你的一切，没有厌恶，没有不耐烦，会用尽所有的温柔拥抱你，护你周全。你们两个人在一起，就可以抵抗这世间所有荒唐，走过岁月漫长。

10、表哥今天去商场买东西的时候，买完出来外面下起了大雨。没办法就叫了辆出租车，司机是一个30多岁的大叔。半路上，司机走神了，追尾了一辆正在等红灯的宾利添越。司机故作镇定的对表哥说：兄弟，车费我不问你要了，能帮我出出修车的钱嘛？表哥直接拿出一张百元大钞：大哥，不用找了，就算是小弟的一点心意吧！

11、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～

12、前天我拿老丈人的身份证贷了100万的网贷，摇身变成高富帅。昨天我去4S店提了一辆宝马M2，没想到开回家的路上就被一辆宾利追尾了。宾利车主：可以的话我们私了算了。然后我给他报了价格：我刚提的车，67万。宾利车主：67万是吧，行，我买了。然后他往我支付宝转了七十万，就开着自己的车走了。

13、我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的，”我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！”

14、跟男朋友在工地上班，多脏多累就不说了，呵呵，今天叫我一起扛水泥，我说扛不动硬要我扛，我照做了，毕竟这是工作，可是还是觉得挺委屈的，在没人的地方眼泪一下就出来了，呵呵，矫情了，天天吃辣椒萝卜，今天真的受不了了，就跟他抱怨了一下，想去外面吃，他说我娇气，说出来打工的哪个不这样，他们都吃得下就我吃不下，说不难过是假的，如果我是女的就好了！