跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。老婆无奈了：“要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接

跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。老婆无奈了：“要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”

2、高中时候，老师课堂上经常说：这是白白送分呀。同学们，你讲还是我讲，来来来，来这，你讲完我再讲。你们的体育老师得病了，这节课咱们上数学。你们考多少分跟我有关系吗？我照样拿我的工资。等你们上了大学就自由了。看黑板，看我干什么，我脸上有字啊。这道题肯定不选A，C也很明显，D就不用说了，所以是B了。

3、一年来，为了攒房子的首付，我们家勒紧裤腰带，吃得可谓“惨不忍睹”，这不过年了么，我和老婆提议吃点好的吧！老婆想了想说：今天咱们加个菜。瞬间感动了，只见老婆从冰箱里取出一袋涪陵榨菜……

4、街上一个男的跟一个女的搭讪。男：“姑娘，你是在看对面那辆保时捷？”女：“是啊，是你的吗，帅哥？”男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”

5、弟弟的支付宝花贝欠了120000元，我偷偷用男友的借记卡帮他还上了。男友知道后很生气，直接就大骂了我一顿。我大哭大闹起来：咱们在一起这么长时间，你竟然凶我。我包着他的平板撒泼，男友大喊：我凶你怎么了，如果不是看你长得清纯可爱，倾国倾城，温柔娴淑，大方得体，身材苗条，我早就把你给甩了。听完这话，我特别高兴的放下了他的平板。

6、幼儿园小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩。小女孩拿起棒棒糖问：“我吃了，万一怀孕了怎么办？”小男孩霸气的说：“生下来，咱仨一起上幼儿园。”

7、公交上，一大肚子女人走到我身边：“让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

8、今天女友约我去她家吃饭，我还是比较紧张生怕自己说错话，而她的父母看着我也没说话，最后还是女友打破僵局大喊一声：我肚子饿了，咱们吃饭吧，爸爸我想喝汤，我就很自然的接过她手里的碗帮她，盛了一碗汤递了过去，当我回头看到她爸爸时，在我的脑子留下了一个让我永远也忘不了的画面：那是她爸爸停在空中的手与她妈妈凝重的表情。我惊呆了…

9、老丈人跟丈母娘爬泰山看日出，差点把老丈人累死，一路都是台阶起码走了5公里！到了半山腰，老丈人跟丈母娘说：“亲爱的，走累了，咱们还是回去吧。”丈母娘厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？”老丈人羞愧得低下了头，丈母娘更来劲了说：“身体还是要多锻炼啊！”老丈人默默扔下丈母娘，因为老丈人实在背不动了！

10、我平时比较呵护媳妇儿，舍不得她受一点苦！家务活我基本都包了，她下了班我就帮她捏捏肩，揉揉头缓解疲劳！我时常教育儿子：家里就咱们两个大老爷们，咱们爷俩要好好呵护妈妈。儿子点点头：爸，我看你对咱妈还真是挺孝顺的

1和闺蜜小美，去另一闺蜜小丽家串门。三个人正聊得欢，突然，小丽起身，打开窗户说：咱打开窗户说亮话吧。我和小美面面相觑。小美：咱仨是好闺蜜，无话不谈，还说啥亮话？小丽：啥亮话？刚才，谁放了几个闷屁？太臭了！

12、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”

13、房东阿姨收房租，她说：屋里怎么这么冷？你晚上睡得着吗？我心里一喜：莫非房东阿姨要安装暖气？我高兴地说：睡不着也得忍着，谁让咱交不起暖气费呢。阿姨给我们免费通暖气吗？房东阿姨笑呵呵地走了，丢下一句：年轻人努力奋斗，将来买一套带暖气的房子…

14、丈母娘想把郊区那套住不到的老房子卖出去。但是因为地方偏，不好卖，价格高了没人要，低价又舍不得卖！小姨子就安慰她说：“没事，咱又不着急用钱！遇到合适的再卖！”这时丈母娘来了句：“闺女，你说如果我打个广告就说买一赠一怎么样？”小姨子纳闷的问：“怎么个赠法？”丈母娘一脸姓奋的说：“就是买房子赠送你啊！”