小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈

小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？

2、我上小学五年级时，当时最火的电视剧就属上海滩icon，每家每户的电视都在放这部剧。当时，整个村里的小伙伴都模仿许文强，我为了打败他们，坐上大哥的位置，还特意仔细打扮了一番！首先，我先把老妈当年送老爸的定情信物亲手织的白围巾偷了出来。然后再穿上老哥的风衣，可是家里没头油，我就去厨房把菜籽油倒一些在手上往头上抹！最后我打败所有人，成功做了大哥！

3、公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”

4、虽然拿到了医学院的毕业证书，但我还是去了微软工作。这天阑尾炎发作，只好去医院手术。发现门诊是自己同学，辅助是自己同学护理是自己同学。主刀、麻醉还是自己的同学。我赶紧要求转院！想想都害怕，都是一群考试前才开始看书的突击货！

5、老丈人是个房地产大亨，退休后经常去公园跳广场舞。有次跳广场舞，一个大妈走过来拍了一下老丈人肩膀，说：帅哥，你不认识我了？老丈人一脸懵：你是谁啊？大妈靠近老丈人，说：我是你清华大学的同学啊，你记性真差！老丈人：想搭讪直接说，不用绕弯子。大妈：没有，你真是我大学同学。老丈人：不骗你啊，我根本就没上过大学！没想到大妈转头就走了！

6、一妹子前段时间交个男友，很是高兴。男友长得很是阳光帅气，个子也很高。周围的朋友都很是羡慕妹子能找到这种男友。一次回家，母亲见了笑得嘴巴都合不拢。晚上的时候，母亲说：你们分手吧。妹子：为什么啊?母亲叹气说：你这个样子要是跟他结婚了就是祸害了人家家族的优良基因啊。

7 表哥结婚之后的第三天，受不了就假装加班了。其实是跑去打牌，夜里两三点才回家，但是他没想到表嫂还在等他吃饭。表哥很愧疚，家里有那么温柔的老婆，自己还骗人家。表嫂说：我从下班的6点打电话给你单位，打到现在，每一个小时我都会往菜里撒辣椒粉跟盐。到现在都8层了，你吃完再跟我解释解释吧。

8 刚上大学，室友鹏鹏追同班的一个女生，结果此女总是躲躲闪闪。鹏鹏看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问鹏鹏为啥抛弃她。鹏鹏问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”鹏鹏：“对，我也是这样想的。”

9 最近老婆因为天气比较热，所以就把长发剪掉了，还特意做了个蘑菇头的造型，回到家之后老婆问儿子：宝贝，妈妈的发型漂亮不？

儿子看完之后一脸兴奋地说：看起来很好吃的样子！

老婆一脸问号地追问道：为什么说看起来好吃了？

儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！

10 今天傍晚和我妈两个人在公园里散步，看见一个电线杆下面躺着一只很可怜的流浪狗。我妈叫我把狗带回家，我怕狗咬我不敢上前去。谁知我妈表情很坚定地说：“绝不会咬你。”我半信半疑地伸手去抱，还真没咬。我问我妈：“你怎么知道不会咬我，厉害啊。”我妈不屑道：“厉害什么，你是单身狗，=你俩是同类，怎么会咬你呀。” 

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