跟老婆安排婚禮上的事，需要3到12歲的小朋友，但是一直找不到合适的。老婆無奈了：“要不，咱就先生孩子，過幾年再結婚。直接

跟老婆安排婚禮上的事，需要3到12歲的小朋友，但是一直找不到合适的。老婆無奈了：“要不，咱就先生孩子，過幾年再結婚。直接用咱倆的孩子做婚禮小天使算了……”

2、高中時候，老師課堂上經常說：這是白白送分呀。同學們，你講還是我講，來來來，來這，你講完我再講。你們的體育老師得病了，這節課咱們上數學。你們考多少分跟我有關系嗎？我照樣拿我的工資。等你們上了大學就自由了。看黑闆，看我幹什麼，我臉上有字啊。這道題肯定不選A，C也很明顯，D就不用說了，是以是B了。

3、一年來，為了攢房子的首付，我們家勒緊褲腰帶，吃得可謂“慘不忍睹”，這不過年了麼，我和老婆提議吃點好的吧！老婆想了想說：今天咱們加個菜。瞬間感動了，隻見老婆從冰箱裡取出一袋涪陵榨菜……

4、街上一個男的跟一個女的搭讪。男：“姑娘，你是在看對面那輛保時捷？”女：“是啊，是你的嗎，帥哥？”男：“不是，不過我也在看。咱們這麼有緣，方不友善留個電話？”

5、弟弟的支付寶花貝欠了120000元，我偷偷用男友的借記卡幫他還上了。男友知道後很生氣，直接就大罵了我一頓。我大哭大鬧起來：咱們在一起這麼長時間，你竟然兇我。我包着他的平闆撒潑，男友大喊：我兇你怎麼了，如果不是看你長得清純可愛，傾國傾城，溫柔娴淑，大方得體，身材苗條，我早就把你給甩了。聽完這話，我特别高興的放下了他的平闆。

6、幼稚園小男孩把舔了一口的棒棒糖給了一個小女孩。小女孩拿起棒棒糖問：“我吃了，萬一懷孕了怎麼辦？”小男孩霸氣的說：“生下來，咱仨一起上幼稚園。”

7、公交上，一大肚子女人走到我身邊：“讓個座呗！”。我：“憑啥？”。女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“别裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經常見你。”

8、今天女友約我去她家吃飯，我還是比較緊張生怕自己說錯話，而她的父母看着我也沒說話，最後還是女友打破僵局大喊一聲：我肚子餓了，咱們吃飯吧，爸爸我想喝湯，我就很自然的接過她手裡的碗幫她，盛了一碗湯遞了過去，當我回頭看到她爸爸時，在我的腦子留下了一個讓我永遠也忘不了的畫面：那是她爸爸停在空中的手與她媽媽凝重的表情。我驚呆了…

9、老丈人跟丈母娘爬泰山看日出，差點把老丈人累死，一路都是台階起碼走了5公裡！到了半山腰，老丈人跟丈母娘說：“親愛的，走累了，咱們還是回去吧。”丈母娘厲聲道：“我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？”老丈人羞愧得低下了頭，丈母娘更來勁了說：“身體還是要多鍛煉啊！”老丈人默默扔下丈母娘，因為老丈人實在背不動了！

10、我平時比較呵護媳婦兒，舍不得她受一點苦！家務活我基本都包了，她下了班我就幫她捏捏肩，揉揉頭緩解疲勞！我時常教育兒子：家裡就咱們兩個大老爺們，咱們爺倆要好好呵護媽媽。兒子點點頭：爸，我看你對咱媽還真是挺孝順的

1和閨蜜小美，去另一閨蜜小麗家串門。三個人正聊得歡，突然，小麗起身，打開窗戶說：咱打開窗戶說亮話吧。我和小美面面相觑。小美：咱仨是好閨蜜，無話不談，還說啥亮話？小麗：啥亮話？剛才，誰放了幾個悶屁？太臭了！

12、大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎？出六級試卷那專家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正募捐着呢，咱也捐點吧。”我說：“好，大家夥兒一般都捐多少？”那哥們說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐十升的……”

13、房東阿姨收房租，她說：屋裡怎麼這麼冷？你晚上睡得着嗎？我心裡一喜：莫非房東阿姨要安裝暖氣？我高興地說：睡不着也得忍着，誰讓咱交不起暖氣費呢。阿姨給我們免費通暖氣嗎？房東阿姨笑呵呵地走了，丢下一句：年輕人努力奮鬥，将來買一套帶暖氣的房子…

14、丈母娘想把郊區那套住不到的老房子賣出去。但是因為地方偏，不好賣，價格高了沒人要，低價又舍不得賣！小姨子就安慰她說：“沒事，咱又不着急用錢！遇到合适的再賣！”這時丈母娘來了句：“閨女，你說如果我打個廣告就說買一贈一怎麼樣？”小姨子納悶的問：“怎麼個贈法？”丈母娘一臉姓奮的說：“就是買房子贈送你啊！”