1、表妹在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人，一天的收入几乎是一万。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。表妹怕怀孕

1、表妹在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人，一天的收入几乎是一万。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。表妹怕怀孕了，就去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”表妹：“二十三！”医生：“你结婚了吗？”表妹：“没有！”医生：“你有男朋友吗？”表妹：“没有，如果你有什么要说的，就直说吧。我能处理！” 医生：”那我直说吧，今晚一起吃晚饭吗？

2、 夏天出街，路上看到一个穿超短裙的妹子，我居然看得鼻血直流。周围人都用一种看变态的眼光看着我，我并没有感到羞耻，而是淡定地擦鼻血。拿出手机，拨打自己的号码，低沉地说：“医生，我鼻子又流血了。”然后停顿一下，我嘶吼道：“我不做透析！你就告诉我还能活多久？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“半年时间足够长了，谢谢你医生。”挂了电话，周围人的眼光都变了，全都对我充满同情。那个穿着超短裙的妹子还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技！

3、 周末闲着没事，我和几个散打俱乐部的朋友去鬼屋。我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。但是，小坡当时做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！”?

4、 在电子厂上班的时候，喜欢我们离异的女主管。为了得到她，我整天对她献殷勤，然后直接表白了。女主管问：你愿意为我做任何事吗？我坚定的说：我愿意。女主管：那要是当牛做马呢？我：为什么非要当牛做马呢？女主管：因为要是你当牛做马的话，我就能给你它们蕞爱吃的东西了。

5、 宿舍一哥们有狐臭，为了遮盖，每天出门都要喷好多香水。今天他睡过头了，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室。本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这樣非常影响上课——这位同學更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”

6、 上高中的时候我们学校里面有体育考试，不及格的直接就影响上大学。当时跑一千米的时候，我同桌捂着自己的肚子说难受。起跑前，同桌依旧是半死不活的模样，估计跑不动了。结果发令枪一响，这小子就像脱缰的野马，直接跑了个第一名！最后跑完之后他依然高喊：“胃实在是太难受了，完全跑不动！”

7、 昨晚偷偷拿老爸支付宝给我转生活费。转了100块钱后，我发现余额没变。于是又转了一次，还是没变。我给自己转了3000。老爸在旁边看也高兴的不得了。然后我用这3000块钱去手机店买了部新手机，直到第二天。老爸从银行回来，进门二话没说打了我一顿……

8、 因为没空去给媳妇买生日礼物。媳妇等不及了说：老公，我知道你忙，这樣吧，你把信用卡给我就行，我明天替你跑个腿兒。我很为難地说：这事應该我出面呀？媳妇说：没事没事，这事兒包在我身上，我觉对能帮你办好。无奈之下，我把信用卡交给了媳妇。隔天我一会兒一个短信，一会一个短信，看这阵势，这败家娘们是打算刷爆信用卡才肯罢休呀？

9、 下班后，老丈人和几个同事去酒吧放松心情。然后，老丈人给丈母娘发V信：“老婆，我和哥几个在酒吧，帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来。”紧接着，老丈人又发了条：“哦对了，忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她连忙回复：“天呐真的？”老丈人回答：“假的，我就想确认你有收到弟一条。”

10、 前几天去酒吧喝酒，认识了一个美女富二代，我们给对方的感觉不错，就加了V信。在V信聊了十多天后，她就答应做我女友，还搬到了我的别墅里住。这天，女友气冲冲的走到阳台问道：最后问你一次，我刚才在天猫上看的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮的说：不贵。她对我微微一下：不贵是吧？那你也可以不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。"

11、 演出厅里演出正在进行，我站起来，顺着两排间的空档兒挤出去，走进休息室。十分钟后，我回来时，低下头，向坐在这排的弟一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了？观众：是的，没关系，现在已经不疼了。我：不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。

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