1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，

1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。 然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！

2、 休息日，小舅子逛商场在门口遇到前女友跟她现任男朋友。然后，出于礼貌小舅子上前打了个招呼。人家男朋友很有风度的点了点头，前女友很优雅的抿嘴笑了笑。买完东西，小舅子从商场出来，小舅子的电瓶车前后轮都被放气了......

3、 在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”

4、 今天是闺蜜和她老公的20周年纪念日。晚上闺蜜质问老公：“你还记得我们拍拖的时候吗？你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”她老公望了望窗外说道：“现在不是摘不摘的问题。问题你晚上都不给出去，咋给你摘月亮呢？”?

5、 我支付宝花贝的恶毒提高到了30000元，心情大好，下班后请发小去撸串喝酒。我们两个人吃的正開心呢，旁边两只狗狗疯狂打起架来了。这两只狗一边打一边往我们小桌子过来，掀翻了两个空桌子。眼看马上要到我们桌子面前了，我和发小立刻起身躲開。结果万万没想到，两个狗东西到了桌子跟前突然不打了，叼了一把串就跑了！

6、 老姐胖的不行了，嫁不出去就是因为胖，所以老姐发誓要减肥，找个男神嫁出去。我嘲风的说：就你这减肥我听得耳朵都出茧子了，你哪次坚持到一个星期了？嘿，你还别说，这次还真管用，晚饭不吃了。要不是昨天加班到凌晨1点回家撞见老姐正躺在沙发上啃猪蹄，垃圾桶还有十几个包装袋我就信了！

7、 我姐姐近来迷恋上瑜伽，今日还专程跑到我家里炫耀。姐姐说：“我如今坐在那里腿伸直都能吃到自个脚趾头了！”我：“自从生了孩子我这腰就不行了，弯一点都疼！”我儿子坐在地上，做出一个瑜伽动作对着我姐姐说：“你看，我也可以，可是我不喜欢吃脚趾头！”?

8、 晚上约了暗恋已久的妹子去散步。忽然蒙面冲出来三个歹徒，要我们把钱交出来。还好我练过功夫，几拳就把他们给打翻了。等回到寝室，三个朋友都躺在床上哼哼唧唧，说：“不是说好不打头的嘛？你下手也忒狠了。”?

9、 花了15万买了一辆二手大众辉腾，没想到是泡水车，毛病非常多，就放在修理厂修了。没车的我只好坐公交车出门，公交车上人有点多，一位大妈有些晕车就把窗户给打开了一点！结果后面的一位大妈狠狠地说：我不能吹风“砰”的一声，就又把窗户给关上了！接着先前开窗户的大妈白了她一眼说道：你是骨灰呀，一吹就散了吗？

10、 恋爱中的女孩和结婚的女孩对待爱情的理解是不同的。恋爱的女孩处于无知时期，他们对爱情的理解是：“亲爱的，我想要这个，我想要那个，我想要所有这些......”而已婚的女孩已经看透了世界，他们思想開放。因此对爱情的理解是这樣的：“老公，你为什么给我买这么贵的东西？是做了什么对不起我的事吗？”

11、 小姨子只从结婚后在家就像个老佛爷一般的存在，啥活不干就是待着。这天去他家玩，家里来了客人小姨子为了表现一把准备下厨房做饭。来到厨房，一看锅里还有头天晚上剩的饭菜。妹夫见了小声的说：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！小姨子怒了，揪着妹夫的耳朵说：这就是你不涮锅的理由吗？

12、 邻居小王是个非常善良的女孩，她父母去世得早，独居生活。今早，小王骑电动车去菜市场买了一大筐地瓜，地瓜非常好，还带着泥土。不过泥土太多了一点，小王把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。于是，她返回菜市场上，把这些泥土还给商家，说：“我只买你的地瓜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些地瓜珍贵，要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有地瓜可卖啦！”?

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