1、今天去营业厅交网费，和营业员聊天。问她:“工资多少？她说:“2800。我:“这么少够花的吗？”她说:“够花的，还和老

1、今天去营业厅交网费，和营业员聊天。问她:“工资多少？她说:“2800。我:“这么少够花的吗？”她说:“够花的，还和老公一起供70平的房子，每月要4500的房贷。我问她:“你每月花多少呢？她说:“一发工资就全给我老公了，他每月给我100，从25号到现在快一个月了。”随后她掏出口袋，说:“你看还有20多呢！只剩下我凌乱的心。

2、为什么这么多人看不起厂，我就是在厂里上班的。五险一金，月休八天。节日四倍工资。公积金基数是百分之十。吃的是自助餐。饭堂一天供应五顿。图片是我住的地方。

3、和老婆去女儿家，进门听见女儿42岁的男人叫我岳父心情就郁闷。我家28年的小白菜怎么就被这又老又丑还离异有个17岁女儿的猪给供了！！！典型的老牛吃嫩草，有这样的女婿看着就让人郁闷。不过想想那老牛的女儿是我老婆的份上每次叫老公还叫的那么甜也就释然了。

4、一次姐夫喝醉，姐姐偷偷地拿姐夫的指纹把手机解开。姐姐打开姐夫的QQ，不看不知道，一看吓一跳！只见姐夫的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。姐姐找了半天才找到自己，姐姐一个人安静地待在冷宫分组里。

5、周末去KTV给兄弟过生日，包厢里一个妹子都没有！我觉得无聊就出来大厅坐，听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去说：“我也喜欢九宫格，二十六键太麻烦了！”她们俩瞪我一眼起身就走，我隐隐约约听见另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”......原来人家在说火锅啊！

6、前天下班发现媳妇一人在家看珍珠港，昨天下班还是一人看地雷战，今天又是战争片，我就问她：别人家的媳妇都喜欢看家庭剧、琼瑶剧、宫斗剧之类的，你咋就喜欢看战争片了呢？媳妇：我只是好久没看过这么猛的烟花了……

7、遇见老板和一个普通女子逛街，女的看不出多大岁数，第一眼看着像30多岁，但你说她50岁也有人信。穿着很讲究，但模样、身材不敢恭维。老板把我拉到一边抽烟，我试探着问：杨哥，这是嫂子？你总在公司吹嘘你媳妇多么漂亮、多么有钱，看着不是很出众。老板：不是我媳妇，这是我姑姑，在外面不要乱讲话。老板的声音很低，但他的“姑姑”听到了，她款款走过来：小杨，你说我是你的姑姑？望着女子圆睁的杏眼，老板眼珠一转，笑着说：媳妇，我没说出呀，你就是我的姑姑，我的曾用名是杨过……

8、闺蜜是一个吃货，好一阵子没见到她了，她的肚子也越来越大，圆圆滚滚的，我们都调戏她说是不是怀孕了，她说已经三个月了，我们都在恭喜她，后面她老公告诉我们，其实那肚子是吃出来的根本没怀孕，怕别人说她是猪所以干脆撒谎说怀孕了。

9、前几天一哥们结婚，拜天地，司仪喊:一拜天地，二拜高堂，哥们和他媳妇都规规矩矩拜了，高潮是司仪喊:夫妻对拜的时候，我那哥们毕恭毕敬来了个90度，而他媳妇只是把手放在腰间低了个头，小声说了句:起来吧当时全场那个笑啊，只见哥们他爹和他妈坐在前面一脸黑线啊，这哥们是不是下半辈子就这么的了。

10、中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼说：但愿人长久，千里共婵娟。女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：举头望嫦娥，低头吃豆腐。女生不解地问：怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。男生窃笑道：我吃的是豆腐月饼。女生去抢男生手里的月饼说：让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。男生已经笑得前俯后仰。

11、7看儿子天天玩游戏，我也玩玩试试，没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。旁边写作业的儿子都看不下去了，说“杀父之仇，不共戴天！老爸让我来给你报仇！”

12、闺蜜家暴富，买了一栋大别野，喊我去吃饭，菜挺丰盛的，筷子有些不给力，银筷子，好重，我说换个竹子的，闺蜜说，这种银筷子我家总共才五双，只有贵宾才能用~我咬着牙享受着贵宾待遇，终于，在第三次夹虾排滑落盘子时，我爆发了：去它喵的贵宾，我要虾排……不是……我要竹筷子！

13、阿凡提当喀孜时，一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜堂，提出要与妻子离婚。阿凡提问男人道：“你为什么要与妻子离婚？”“我们没有共同语言，我不喜欢她。”男子耸耸肩膀回答说。阿凡提一听，便知晓了他是个品行不端的人，对他说：“好吧，那么请你说一说，你们家里都有些什么财产，我将按照《古兰经》上的法规，给你们共有的财产作一个公证的分配。”那位男子企图独霸所有的家产，也为了难倒阿凡提，便按照事先准备好的内容说道：“我们的财产有：院落一片落绵羊一片羊、面粉一片粉等等。”阿凡提听完，宣判道：“为了公道，院落分给你的妻子，片落分给你；绵羊分给你的妻子，片羊分给你；面粉分给你的妻子，片粉分给你……”哈哈！

14、毕业那年，我一直暗恋的女孩发信息给我：“我后悔当初没有选你！”我：“你现在选我也来得及啊！”女孩：“好，你力气大，加上你一共三个男生，现在过来帮我搬宿舍！”