1、今天去營業廳交網費，和營業員聊天。問她:“工資多少？她說:“2800。我:“這麼少夠花的嗎？”她說:“夠花的，還和老

1、今天去營業廳交網費，和營業員聊天。問她:“工資多少？她說:“2800。我:“這麼少夠花的嗎？”她說:“夠花的，還和老公一起供70平的房子，每月要4500的房貸。我問她:“你每月花多少呢？她說:“一發工資就全給我老公了，他每月給我100，從25号到現在快一個月了。”随後她掏出口袋，說:“你看還有20多呢！隻剩下我淩亂的心。

2、為什麼這麼多人看不起廠，我就是在廠裡上班的。五險一金，月休八天。節日四倍工資。公積金基數是百分之十。吃的是自助餐。飯堂一天供應五頓。圖檔是我住的地方。

3、和老婆去女兒家，進門聽見女兒42歲的男人叫我嶽父心情就郁悶。我家28年的白菜怎麼就被這又老又醜還離異有個17歲女兒的豬給供了！！！典型的老牛吃嫩草，有這樣的女婿看着就讓人郁悶。不過想想那老牛的女兒是我老婆的份上每次叫老公還叫的那麼甜也就釋然了。

4、一次姐夫喝醉，姐姐偷偷地拿姐夫的指紋把手機解開。姐姐打開姐夫的QQ，不看不知道，一看吓一跳！隻見姐夫的分組是這樣的：我的後宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。姐姐找了半天才找到自己，姐姐一個人安靜地待在冷宮分組裡。

5、周末去KTV給兄弟過生日，包廂裡一個妹子都沒有！我覺得無聊就出來大廳坐，聽到兩個女生在讨論九宮格，我湊過去說：“我也喜歡九宮格，二十六鍵太麻煩了！”她們倆瞪我一眼起身就走，我隐隐約約聽見另一個女生說：“我比較喜歡鴛鴦鍋，人多的時候才吃九宮格。”......原來人家在說火鍋啊！

6、前天下班發現媳婦一人在家看珍珠港，昨天下班還是一人看地雷戰，今天又是戰争片，我就問她：别人家的媳婦都喜歡看家庭劇、瓊瑤劇、宮鬥劇之類的，你咋就喜歡看戰争片了呢？媳婦：我隻是好久沒看過這麼猛的煙花了……

7、遇見老闆和一個普通女子逛街，女的看不出多大歲數，第一眼看着像30多歲，但你說她50歲也有人信。穿着很講究，但模樣、身材不敢恭維。老闆把我拉到一邊抽煙，我試探着問：楊哥，這是嫂子？你總在公司吹噓你媳婦多麼漂亮、多麼有錢，看着不是很出衆。老闆：不是我媳婦，這是我姑姑，在外面不要亂講話。老闆的聲音很低，但他的“姑姑”聽到了，她款款走過來：小楊，你說我是你的姑姑？望着女子圓睜的杏眼，老闆眼珠一轉，笑着說：媳婦，我沒說出呀，你就是我的姑姑，我的曾用名是楊過……

8、閨蜜是一個吃貨，好一陣子沒見到她了，她的肚子也越來越大，圓圓滾滾的，我們都調戲她說是不是懷孕了，她說已經三個月了，我們都在恭喜她，後面她老公告訴我們，其實那肚子是吃出來的根本沒懷孕，怕别人說她是豬是以幹脆撒謊說懷孕了。

9、前幾天一哥們結婚，拜天地，司儀喊:一拜天地，二拜高堂，哥們和他媳婦都規規矩矩拜了，高潮是司儀喊:夫妻對拜的時候，我那哥們畢恭畢敬來了個90度，而他媳婦隻是把手放在腰間低了個頭，小聲說了句:起來吧當時全場那個笑啊，隻見哥們他爹和他媽坐在前面一臉黑線啊，這哥們是不是下半輩子就這麼的了。

10、中秋節，一對情侶在陽台上一邊吃月餅一邊賞月。女生向皎潔的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月餅說：但願人長久，千裡共婵娟。女生的鞠躬讓男生的眼睛一亮，就咬了一口月餅說：舉頭望嫦娥，低頭吃豆腐。女生不解地問：怎麼是吃豆腐，是吃月餅啊。男生竊笑道：我吃的是豆腐月餅。女生去搶男生手裡的月餅說：讓我嘗嘗，我還沒吃過豆腐月餅呢。男生已經笑得前俯後仰。

11、7看兒子天天玩遊戲，我也玩玩試試，沒想到，連着玩了三局都是一出場就被打死了。旁邊寫作業的兒子都看不下去了，說“殺父之仇，不共戴天！老爸讓我來給你報仇！”

12、閨蜜家暴富，買了一棟大别野，喊我去吃飯，菜挺豐盛的，筷子有些不給力，銀筷子，好重，我說換個竹子的，閨蜜說，這種銀筷子我家總共才五雙，隻有貴賓才能用~我咬着牙享受着貴賓待遇，終于，在第三次夾蝦排滑落盤子時，我爆發了：去它喵的貴賓，我要蝦排……不是……我要竹筷子！

13、阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領着妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼财産，我将按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的财産作一個公證的配置設定。”那位男子企圖獨霸所有的家産，也為了難倒阿凡提，便按照事先準備好的内容說道：“我們的财産有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”哈哈！

14、畢業那年，我一直暗戀的女孩發資訊給我：“我後悔當初沒有選你！”我：“你現在選我也來得及啊！”女孩：“好，你力氣大，加上你一共三個男生，現在過來幫我搬宿舍！”