1、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那天分啊。”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省

1、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那天分啊。”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

2、公司一男同事新婚，每天给老婆打N个电话，从早上上班开始就是“老婆”“老婆啊”“哎老婆”，吵得我满脑子都是“老婆”，终于杯具发生了。今天经理叫我去他办公室，我推开门直接来了句：“老婆，您找我啊？”

3、男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。。。

4、小时候去看病，每次都很纠结，量体温的时候，都会思考一个问题，夹的紧一点还是松一点，过紧害怕温度高要打针，过松怕温度太低不算发烧还要被赶去上学，真是一个纠结的存在。

5、早上老婆对我说：我昨晚梦见你出轨了。我：像我这种品德的人怎么可能出轨。老婆：那你发誓。我：你不要无理取闹好吗？老婆：你不敢发誓，难道你心里真的有鬼？我顿时就不高兴了：对对对，我是出轨了，而且还五六个呢，每天一换。老婆：切，装吧……就你长那挫样，人家能看上你？一看就是假的。

6、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？

7、防止相亲约到亲戚的app。冰岛这个国家只有33万人，所以经常会约到亲戚，因此有人发明了一个手机app，当你把两人照片上传，发现你们是亲戚时就会响起警报。

8、刚刚想逗逗小姨子，给她打电话模仿某知名网站对小姨子说：您好，美女，恭喜您中奖了。结果二货小姨子回了一句：我勒个去，人品大爆发呀，我又中奖了，这回多少钱！少于五万我都不去领！听到这话，我也是真真的醉了！

9、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。

10、佛祖想减肥却不好意思说;他吃素，自称是为了不杀生;他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;他割肉喂鹰，这么狠的招都用了;当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

11、小明说：“我偷了一辆自行车，我把它给你好吗？”神父说：“我不要，你应该把车还给失主。”小明说：“但是他不要啊！”神父回到家发现他的自行车不见了！

12、《是谁。在。敲打。我窗。》：是谁。在。敲打。我窗。是。天边。皎洁。的。月光。还是。隔壁。寡居。的。老张。虽然。我也。闷得。发慌。但我。更。中意。的是。老张。独生。的。女儿。郎。每日。在我。望远镜。下的。素红妆。

13、老表今天跟我说：“昨天在网上和别人怼起来了，那人极其嚣张，牛哄哄地让我报地址，说要来砍我，我什么时候怂过？二话不说就把地址发了过去。我一脸惊讶：“可以啊，你什么时候这么牛了？你不怕他真来？”老表：“没事，你最近还是小心着点吧，我发的是你家的地址！”我……

14、电梯刚要关门，跑进来一位长发飘飘的美女，我优雅的往后退了两步，给美女让出来个位置，美女笑了笑转身去按楼层按钮…看到美女的长发，我不由的低头去嗅了嗅美女的头发，皱了皱眉。。。美女下电梯的时候，不好意的来了一句：肩膀不舒服，贴了膏药…该死的电梯，可以看到反光，lz的绅士风度瞬间变成威胁男……