1、大学的时候，富二代喜欢校花。但是碍于害羞不好表达心意，就每天叫一份早餐送给校花。终于，功夫不负有心人。校花和每天给她

1、大学的时候，富二代喜欢校花。但是碍于害羞不好表达心意，就每天叫一份早餐送给校花。终于，功夫不负有心人。校花和每天给她送外卖的小哥幸福的在一起了。

2、单位新来的一个小伙子问我：怎样把手机调成振动啊？我：会议模式吧。小伙子：那我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。我刚拨完他的手机号，他的手机就响了！么等我举动过来，他翻到我的联系方式，笑着问我：你叫什么名字呢？如今，他都成了我的男朋友。

3、在我的咨询中，很多纠结于是否离婚的女性，措辞出奇的一致：我早就受不了了，但是想到离婚后孩子就没有父亲了，我想给孩子一个完整的家。我的回复往往是：为啥离婚了孩子就没有父亲了，你是离婚又不是谋杀亲夫。首先，离婚并不代表着亲子关系的割裂。离婚代表着丈夫和妻子劳燕分飞，孩子和父母双方的链接孩子，这是一个简单到我小外甥女都懂的道理。

4、这天，小姨子给老婆打来电话，说：“你绝对想不到，我今天在回家的时候，撞到咱当年的班长了。”老婆惊道：“他那么有钱、风趣完美的男人居然被你撞上了！”小姨子刚要说话，姐姐又继续八卦的问：“他对你有什么感觉啊？”谁知，老婆来了句：“我也不清楚，他还没过危险期呢！”

5、老爸托人找关系，把我送进了火车站做售票员。昨天闲着无聊，一小孩趴在柜台上和我聊天。小孩问：“你为什么被关起来了？”我开玩笑的说：“因为姐姐不好好学习啊。”小孩明显不信：“你骗人。”我笑着说：“真的，没骗你。”小孩摇摇头：“你就是骗人，你明明是阿姨！”

6、五个女朋友都怀孕了，我还在为打胎费发愁。兄弟请喝酒，我就去了。我问兄弟：如果一辆火车在正常轨道上行驶，将会撞到5个正在玩耍的小孩，另一条轨道只有一个小孩，要是轨道控制器在你面前，你会不会换道？哥们说：我直接火车漂移，一个不留！最烦熊孩子了！

7、小舅子在哈工大读书的室友结婚了，请小舅子去当伴郎。婚礼没开始的时候化妆师问小舅子：“用不用给你也稍微化点妆？”小舅子开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊！”这时身为新郎的同事走了过来，一本正经的对化妆师说：“你还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个比我丑的来衬托我，那就更不好了！”小舅子一脸尴尬：“都成家了，还跟我调侃。”

8、菜可以隔夜吃吗？绿叶蔬菜：4小时内吃完然而近年来由于物价上涨，青菜也跟着“水涨船高”，导致越来越多人舍不得买。如果前一晚炒的青菜没有吃完的话，一般都会留在第二天加工重做，变成一顿丰富的“早餐”。不过，绿叶菜一旦过夜了，其营养价值就会大打折扣了。实验证明，将绿叶菜放置在冰箱或者常温下5~10个小时后，细菌数都会大量增加，即使在加热的情况下，细菌也只会有增无减，转化成更多的亚硝酸盐。

9、野游玩得累了，晚上睡得死沉，男朋友五次三番潜进我的帐篷寻欢，我都迷迷糊糊任由他胡来。早上见他眼圈青黑，我埋怨道:“你昨晚干的好事！”男朋友扑嗵一声跪下向我认错道:“对不起，亲爱的！我昨晚进错帐篷了，是那个女孩死缠着我硬是到天亮才肯放我出来！”

10、今天早晨，我在饭堂排队打饭，看到前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是。女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服。这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”

11、等电梯，看见一个糙汉子对着电话绝望的喊：“我放不下你，真的放不下！”不禁感叹多情总被无情伤，铁汉柔情金不换，正当我思绪万千的时候，他又一句：“卧槽，车里撑死装六个，你坐后备箱啊？”我瞬间关闭了脑洞……

12、刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”瞬间女神头像灰暗了哎！回来！别走！听我解释啊！万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

13、伦伦买彩票中了五百万，去上海旅游，饿了去饭店吃饭，伦伦想显摆一下自己有钱，于是问服务员：“服务员，在你们这里，点一桌2万五的菜，有没有，包间在哪里？”服务员：“先生，别给我开玩笑，您真的确定要点2万5的一桌子菜吗？”伦伦：“当然，赶紧带我去包间！”服务员：“对不起先生，在我们这里，消费3万块以下，只能在大厅用餐！”

14、平平凡凡，默默无闻，无人关心无人问，我就这样长大成人，尘世太寒冷。后来发现我太悲观了，还是有人关心我的，比如我访问一些网站的时候，它总是热心询问：您是否已经年满18岁？