有人问我说 ，什么 时候 你真正意识到 心理健康 的重要 ？我想 告诉大家 ，真正震撼我心灵，让我觉得心理健康很重要的事件，是一个远房亲戚的离世。
表舅家有对双胞胎，兄弟俩很出色，都是研究生毕业后参加工作。双胞胎中的弟弟，一米八的大个，面容白净，戴着一副近视眼镜，文质彬彬。研究生毕业后独自一人在离家很远的城市打拼。弟弟平日里少言寡语，性格比较内向。平时他跟父母沟通交流也不多，通常一周打一次电话报平安。每次打电话也就问问父母的身体，问问家里有没有什么变化。
突然有一天，父母接到弟弟单位打来的紧急电话，说弟弟生病住院了，需要父母赶紧过来。父母听了特别着急，急匆匆从家里奔赴了弟弟所在城市。
谁知，父母到了以后却看到了一具冰冷的尸体。原来，单位因为担心父母承受不住儿子去世消息的打击，就仅仅告诉他们说孩子住院了。其实，就在前一天夜里，弟弟已经从自己住的八层楼上坠下，第二天一早被早起出门的邻居发现了。
后来，在弟弟的房间里发现了一封遗书。
弟弟在遗书中写道：我已经情绪低落很久，感觉世界上已经没有可以让自己留恋的事情，我对周围的事都不再感兴趣，就是计划不久后即将举行的婚礼也不能让我感到开心，反而是满满的压力。
我好像掉进了一个深不见的黑洞，想拼命抓住一根稻草，却总是抓不住。我拼命让自己开心，但是即使对着周围人挤出一丝笑容都让我感觉特别疲惫。我不想让爸妈为我担心，每次打电话也就问问他们身体是否还好，不敢和他们聊自己的事情，怕他们发现自己的异样，每次打电话问问他们的身体及周围人的变化就急匆匆挂掉。
我努力想活成一个普通人的样子，好好工作，结婚生子。于是我也找到了心爱的女朋友，我们一起筹划婚礼。本以为我可以逐渐回归到平常人的状态，但是，一切似乎并没有按照我预想的轨迹发生。
又是一个不眠夜，我已经连续几天晚上，就在睁眼与小睡片刻就惊醒的转换中度过。我觉得我可能坚持不下去了，无尽的黑暗压的我喘不过气来。我不想再痛苦下去，虽然有不舍，但总感觉身不由己。亲爱的爸妈，我的爱人，我实在无力再爱你们。
爸妈，此生最不舍的就是你们，原谅我无法为你们尽孝，无法在你们生病的时候守在床前。再也不能在固定的时间问候你们，和你们聊天话家常。我深知自己的不孝，让你们在晚年承受丧子之痛，承受白发人送黑发人的痛苦，但我实在看不到希望，看不到光明。愿来生我还做你们孩子，但成为一个开朗乐观，活在阳光下的孩子。陪你们聊天，给你们养老。
亲爱的爱人，虽然在一起的时间不长，但特别感谢你这段时间的陪伴，在我无助迷茫时给我鼓励，安慰我，开导我，让我在黑暗中似乎看到了一丝光明。曾经以为，你的出现，会让我的生命焕发出生机，但似乎不争气的我，还是没能走出黑暗。原谅我余生不能陪你继续走，不能完成执子之手，与子偕老的诺言。原谅我终究还是做了个逃兵，我承认我不够勇敢，不够坚强。愿你能找到那个疼你爱你，愿意守护你照顾你，与你携手一生的爱人。你的后半生我终究还是要缺席了，我想我会在另一个世界用另一种方式守护你，保佑你。
哥，弟弟再也不能和你一起分担家庭的责任，一起照顾年迈的父母。从小到大，我们就像彼此的影子，一起上学，一起打闹。今后，少了那个和你几乎一模一样的人，愿你不会孤单。同时也要感谢你替我照顾爸妈，也承担更多的家庭压力。保重身体，因为父母更需要你。
别了，这个世界，我也不想如此，但确实太累了，这种疲惫似乎连呼吸都让人感觉困难。我不想和别人说，害怕别人说我太脆弱，但我也不想这么脆弱，与其挣扎，不如尽早结束。
一个年轻的生命因为还不被大众所熟知的抑郁症夺走了。如果能早点了解这个疾病，尽早就医，可能不会有这么悲惨的结局。年迈的父母，年轻的未婚妻，他们该承受怎样的离别之痛！
听闻这个消息的时候我也是无比震惊，印象中那个高高帅帅的弟弟真的已经离世了吗？似乎一时之间还无法接受这个事实。也许以前听别人的故事感受还没有那么强烈，但真到了自己身边的人，就感觉无比真实，无比惋惜，内心无比震动。
为了避免悲剧的发生，给大家简单介绍抑郁症。如果你有以下症状并持续两周以上，就要高度警惕抑郁症的可能：
感到悲伤、焦虑、烦躁或无望；增加或减少体重；比平时多睡或少睡；行动比平时慢或者发现很难坐着不动；对你通常喜欢的事物失去兴趣；一直觉得疲惫；感觉自己没有价值或者有负罪感；很难集中注意力；时常思考死亡或者想放弃。
这时候要高度警惕是否患上了抑郁症，要及时到专科医院接受医生的评估。不要害怕别人批评自己不够坚强，因为抑郁症是实实在在的疾病，不是简单的脆弱或者不够坚强。
而且，抑郁症用药物控制以后会得到极大改善，如果同时配合心理咨询，会让自己恢复的更快。
千万不要因为害怕别人指责而延误诊断和治疗，相对于别人的评判，自己的生命和健康才是最重要的。