为什么我这么关心我的孩子,可他却总是对我发火?
为什么别人家的孩子从小就这么懂事,而我给了他最好的,他还老挑三拣四?
为什么我把所有的一切都给了他,可孩子却永远觉得不够呢?
心理学上有这么一句话:“如果只有一味地付出,对方非但不会感恩戴德,回馈这份恩情,反而会认为一切都是理所应当。”
所以爱并不是简单的给予,也不是一味地无私奉献。
想要收获美好的亲子关系,相比于埋头付出,如何运用正确的方式,让孩子学会感受爱、表达爱,才是关键。
浙江卫视有个亲子节目叫做《不要小看我》。
里面有一个情景是父母为了让孩子可以进入惊喜屋挑选礼物,需要在烈日下完成任务,辛辛苦苦赚取足够的成长币。
而孩子进了惊喜屋却被告知,只可以在自己喜欢的礼物和父母喜欢的礼物之间选择一个。
一开始我以为孩子们都会毫不犹豫地选择自己喜欢的礼物,但出人意料的是,大多数孩子最后都选择了把礼物留给父母。
负责的实习教官问,为什么要把礼物送给爸爸妈妈?
孩子们的回答让人泪目。有的孩子说:“因为爸爸最好了,我爱爸爸!”有的孩子回答道:“因为妈妈每天都很辛苦。”
看完这个节目,在大受感动的同时,我更感兴趣的是,这些孩子的父母都做对了什么,可以让孩子这么懂事、可以这么大胆表达爱呢?
在看了父母的事后采访后,我终于明白了!
这些孩子的父母不是花很多时间精力在亲子陪伴上,就是很愿意为孩子做力所能及的事情,他们懂得倾听孩子的想法,也知道如何处理孩子的回馈。
其实父母对孩子的爱,孩子都是可以感受到的。所以父母辛苦为孩子争取来的换礼物机会,又被孩子返送了回去。
虽然每一个家庭教育孩子的方式都不一样,但他们都会用自己独特的方式表达爱,而孩子们也会用他们的方式表达对父母的爱。
做父母确实很难,因为我们不是简单地照顾一个生命,而是和一个生命去沟通,去彼此支持和相爱。
父母在教育孩子的同时,如何管理孩子的反馈和回应,也是父母成长、提升亲子亲密关系的关键之所在。
01
如何正确看待孩子犯错?
犯错并不可怕,可怕的是为了不犯错而一直做欺骗自己的事情。
心理学家把成功分为有效成功和无效成功,失败分为有效失败和无效失败,而有效和无效的区别便在于:孩子在这个过程中收获了什么?
我们作为父母,需要在孩子成功时,和孩子一起分享成功中的喜悦,在失败时一起分享失败中的成长。
这样孩子才不会因为不敢犯错,而失去了很多成长的机会;也不会因为失败,而失去信心,所以正确看待孩子犯错很重要。
02
如何教孩子控制和管理情绪?
教孩子控制和管理情绪,并不是一件轻松而简单的事情。
需要教会孩子在不伤害他人的情况下,冷静地表达自己的情绪和想法,遇到处理不了的事情懂得及时求助。
这里分享一套教孩子控制情绪的小工具“智慧小手”,每次孩子有情绪时,让孩子学会
看着自己的大拇指,提醒自己不要做伤害他人的事情;
看着自己的食指,进行3次深呼吸并数到10;
看着自己的中指说出自己的感受和愿望;
看着自己的无名指,请求他人协助;
看着自己的小拇指,坐下来冷静一下。
人民日报
这样孩子的情绪就得到了释放和表达,也不会为了发泄情绪而去伤害到其他人啦。
让我们一起和孩子运用这套工具去进行角色扮演,一起学习成长吧!
03
学会“自律”,要先从正确的“他律”开始。
孩子涉世未深,是不清楚规矩和界限在哪里的。
作为成年人的我们有能力也有义务去协助孩子成长,这里根据孩子不同的成长阶段,划分出了相应的标准。
4岁:当别人抢了自己的玩具,会向大人求助,而不会发脾气。
6岁:吃完早饭无需提醒就可以自己穿上外衣。
8岁:不会和别的孩子一起取笑同伴。
10岁:放学吃完零食后能坐下来做作业。
12岁:如果想要买自己喜欢的东西,会节省每周的零花钱。
14岁:为了准备考试而决定不参加朋友的聚会。
16岁:选择不参加聚会,因为聚会可能会发生未成年人饮酒的行为。
18岁:当朋友提供考试答案时,会拒绝作弊。
父母可以参考这个标准,更好的协助孩子认知这个世界,让孩子慢慢地成为一个能够独当一面的小大人。
LAST
爱孩子不是把全部的爱都给他,这样的爱太沉重。
而是把正确的爱传递给他,一起交流,一起成长。