摘要：
01、在我们身边都存在两种人：一种是总想要（觉得有必要）为别人负责的人，有时候宁愿牺牲自身利益，也要让别人满意；一种是总想要别人为自己负责的人，在他们的眼中有太多的“天经地义”，你总会被他们各种“绑架”（道德绑架和情感绑架）。前者总在憋屈，后者总在心寒。
02、事实上，两者并非泾渭分明，他们只是同一类人——缺乏界限感的人。我们自身或许也都是这样的人，因为我们往往都有类似的特征：我们总在意别人的评价、总想证明自己是个“好人”，为此我们能做很多自己不心甘情愿的事情，也会因为理所当然地要求他人也这样对我们。
03、这不怪我们，因为我们身处的，是一个严重缺乏界限感的社会，我们善良而又“负责任”的父母培养了一代又一代缺乏界限感的人，我们的学业、事业乃至婚姻甚至还会是七大姑八大姨的事情。他们操了一些不该操的心，最后糟了一些不该糟的心（比如任劳任怨为孩子包办一切，最后却责怪孩子成为“巨婴”）。
“界限感”这个词我们并不陌生，特别是面对陌生人的时候，我们多半是心里有数的，问题是我们所面对的终归还是身边那些最亲近的人。缺乏界限感的人，不仅自己憋屈和寒心，身边的人也不好受，因此往往都没有好的生活体验。
最关键的是，它好像能代代相传。
在这个彰显个性的时代，“界限感”是每个人、每个父母都需要重视的事情。
文 | 陈老实YOLO
编辑 | 神逗奶爸
缺乏界限感的尴尬表现
我的大侄子（在武汉上高职），前段时间学校放假了，在我家玩了几天。
他喜欢电子游戏，很是痴迷，平时不是自己在打，就是在看直播。
有天晚上，他看着看着，就突然很“神经质”地开口骂了出来，甚至差点把手机摔地上了。
他看起来很生气，但我们确信没人惹到他。
然后只见他平复了一下情绪，拿起手机就开始打字（发弹幕）。
您知道为何吗？
他只是在看游戏比赛直播，他支持的战队表现得太“拉垮”，完全不符合他的预期。
他说他是其中某位选手的“铁粉”，因为不爽，就发弹幕抱怨了几句，然后就被别人喷成”黑粉“，很快也被禁言了。
“我关注了他三年多了，他那时候才几个粉丝？就因为几句不好听的话就把我禁言了？！太让人寒心了……”
这是一个很简单的例子，里面有一个很神奇的逻辑：我是你的粉丝，虽然我并没有为你付出什么，但是我喜爱你，你就得为我的情绪负责，你就得打出我想要的成绩，如若不然，我就会很生气！
事实上，这样的事情无处不在发生，比如面对中国足球的时候，我们总是那么的恨铁不成钢，我们可能什么都不懂，但却很热心地分析其中的原因。
我们恨啊！可是凭什么恨呢？那是我们的事情吗？完全是因为他们没达成我们的预期、辜负了我们的热心？
这样的情绪很常见，也是我认为国人普遍严重缺乏界限感的原因（我自己也不例外）。
我想说的是，这只是我们在家庭当中缺乏界限感的一种衍生，为我们付出了很多的父母们对我们有要求是很正常的事情，但我们却传承了这样的意识，我们对别人的事情出奇地热心，我们居然还会期望跟我们没有半毛钱关系的人为我们的情绪负责任！
缺乏界限感的影响：
声明一点，我说这些，不是在谴责父母和讨伐那些养大我们的人，但时代在发展，有些事情我们必须得看清。
先说件小事情，我儿子上幼儿园没几天，就学会了一句话（“自己的事情自己做”），回来会跟我们说，其他的小朋友应该也都记住了这句话。
然而，家长群里很快就有了不和谐的声音：“这么小的孩子，你让他自己做，能做好吗？我看是老师想偷懒吧！也太不负责任了！”
附和者甚多！
问题有多糟糕，您看到没有？
界限感最基本的就是要能区分自己和他人，紧接着就是区分哪些是自己的事情，哪些是他人的事情，再接着就是自己该为哪些事情负责任。
然而，很多人自小就在父母的干涉下让界限变得模糊不清。
小时候跌倒了，父母心疼，会立刻扶他起来；大一点能独立上学了，父母还是会风尘仆仆、早晚接送；孩子考大学了，填志愿、谈恋爱都是在父母掌控之内的事情；孩子成年了，找个工作、结个婚，不仅是父母的事情，还会是七大姑八大姨的事情……
到最后，轻则孩子没了生活自理能力，重则不知冷暖、缺乏主见、没有分寸，成为生理和心理上的双重巨婴。
目之所及，没几个人会以孩子的角度去考量这些事，都会下意识地、热心地凭借自己的经验、用自己的意愿来“苦口婆心”。
的确，为了让我们爱的人开心，我们都会为他们做很多事情，可一旦界限模糊不清，就会产生一些极端的情形：没有感受到付出得到的快乐，反而是感到心寒甚至心生怨恨。
更严重的是，在这样的成长环境下，孩子也很难形成清晰的自我意识，要么总觉得自己该为父母和他人的事情负责任（为了让他人高兴，做自己不愿意做的事情），总在左右为难、苦苦挣扎；要么习惯性地把“锅”丢给别人，认为别人有义务为自己负责任，擅长情感绑架和道德绑架，幸福和快乐也全依赖别人。
所以，不管是对父母还是对孩子来说，这都不是什么好事情。
写在最后
总结一下，父母界限感模糊的常见表现有三：
1、越俎代庖，什么都要管。
2、殃及池鱼，迁怒孩子。（很多孩子在家里扮演着“出气筒”的角色，父母自己不高兴了，只要孩子有不好的表现，就会被逮住责骂一番。）
3、情感、道德绑架（通常是孩子成年后在面对的事情）。
父母这样做，或多或少都有些不得已的原因，我们也从不否认他们的出发点（真心是想为孩子好），但结果说明一切，很多时候，是适得其反。
其实，培养界限感在孩子的生命早期并不那么难，也有三件很简单的事情可办：
1、允许孩子有秘密；
2、入侵孩子领地时，提前说一声；
3、不替孩子做决定。
别看它简单，实际上都是对孩子“自我”的尊重，有利于让孩子形成清晰的自我认知，从而具备物质层面和精神层面的界限感。
共勉！
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